タメ口ラジオ

河崎みかの詳細はこちら　 ⁠https://www.mikakawasaki.com/⁠ ⁠⁠ 海を隔てた外国に暮らす駐在妻 年を重ねていく両親の近くに いてあげられない申し訳なさ 一方で 外国で成長する子供が 少しでも日本でアドバンテージを持てるよう 最善の選択に迷う苦しさ その親孝行と子供孝行を どうしたら納得いくかたちでできるのか 私たちはその間に立たされて 日々心に不安を抱えている

河崎みかの詳細はこちら　 ⁠https://www.mikakawasaki.com/⁠ ⁠⁠ 駐在妻になったら自分らしさが失われてしまった かつては自分がやりたいことは 父にはむかってでもやり通してきたのに 今は夫の顔色を伺いながら 自分の意見に自信と責任が持てない でも私の本質は失われない ただ自分で隠してしまっていただけ 私には私の考えがあり意見がある それを私の考えだと言い切れること その後に起こることに責任を持つこと それができる自...

河崎みかの詳細はこちら　 ⁠https://www.mikakawasaki.com/⁠ ⁠⁠ トークイベントに 参加してくださった方々の声を参考に 駐在妻がどのような思いを抱いているかに 迫ります 当たり障りのない会話で 穏便な人間関係を保ちたい でも本当は心に それぞれモヤモヤを抱えて いつも心がスッキリできる術を探している私たち

河崎みかの詳細はこちら ⁠ https://lit.link/mikakawasaki ⁠⁠ 家庭内の会話が続かず 夫から逃げ回っていた どうせ分かってもらえない それが分かっているから これ以上その傷口を大きくしたくなかった でも同じ屋根の下にいる人と 話ができないことは 思っていたより自分の心を蝕んだ 💫いま思い悩むあなたに届け💫 駐在妻の心を少しでも支えられるものを たくさん用意しています 私が駐在妻として苦しかったさなか こういうものが...

河崎みかの詳細はこちら　 ⁠https://www.mikakawasaki.com/⁠ ⁠⁠ 子供のトラブルによる気づきから さらなる進展 子供本人の新たな気づきを見て 駐在妻の自分に照らし合わせる 嫌な気持ちがどこから来るのか なぜ嫌だと感じられるのか 「ないものよりあるものにフォーカス」という 使い古された言葉を嫌悪していたが それがどういうことかを 子供から教わった気がした

河崎みかの詳細はこちら　 ⁠https://www.mikakawasaki.com/⁠ ⁠⁠ 人生における仕事 ライフワークをずっと求めていた しかし駐在妻という立場の自分にとって ライフワークとは何なのか それがどうやったら見つかるのか 分からないまま時だけが過ぎる それは いつかきっと見つかるだろうという 期待と希望に変わり いつしか ライフワークが見つからないことを ライフワークとしていることに気づく 現実を見れば 自分は何ひとつ変わっ...

河崎みかの詳細はこちら　 ⁠https://www.mikakawasaki.com/⁠ 満足感いっぱいのトークイベントから 予想外の事件発生で 感情急転直下 しばらく動けずにいた中で 気づいたこと すべての出来事が 自分に何か気づかせようとしている 今の時点で伝えられることを 言葉にしておけば 時が過ぎても誰かの心を 少し軽くできるかもしれない

河崎みかの詳細はこちら　 ⁠https://www.mikakawasaki.com/⁠ 初めてのリアルトークイベント 自分が満たされていたからこそ 参加者の方々に愛情を向けることができた それは家庭も人間関係も同じ 自分を満たしてくれる環境を作ってくれた人たち その愛情を受け止めることができる自分 自分を満たす感覚のカギは 違和感 違和感に気づくこと 気づいたら無視しないこと 無視せずに伝えること 伝えてどうしたいかを決めること 自分を満...

河崎みかの詳細はこちら　 ⁠https://www.mikakawasaki.com/⁠ 自己嫌悪は私たちを停止させる 自己嫌悪は自分の中から湧き出てきたり 人ととの関わりで不意に訪れたりする 出てきたら最後 私たちは深い沼に落ち込むか 頭から振り払おうと無理やり上を向くか その2択で自分に負荷をかける どちらにしても 私は長らく自己嫌悪を持て余していた

河崎みかの詳細はこちら　 ⁠https://www.mikakawasaki.com/⁠ 人の話を聞くこと 駐在妻になり自分を見失うと 人の話の受け取り方も変わっていった 自分の答えを人の話とすり替えたり 人の話に自分が欲するものを求めたり 大事なのは 人の話そのものというより 聞く前と後の自分の心の変化 そこに、私らしさが眠っているんだよね

駐在生活は日常の努力が「移動」の一言で水の泡になる。そのショックを受けたくなくて理想の未来を思い描かなくなった。でも、私は変わりたかったんだ。そのきっかけになったのは「他人」だった。

駐在妻になると家にいる時間も増えて、自分のことを考えることが多くなる。私はポジティブとネガティブを行ったり来たりしながらこのタメ口ラジオを作ってきたけれど、時々疲れて動けなくなることもある。それも隠さずにあなたに伝えてどうしたらいいかも提示していきたいと思う。

駐在妻になって母になって会話する量が格段に減った。いつしか私は言いたいことを言葉にすることができなくなっていた。本当は会話の量が問題だったのではなく、押し殺していた気持ちを口にしないようにしていたから、いざ言葉にしたくても正確に話すことができなかったんだ。それは駐在妻や母と言う立場のせいではなく、誰しもに起こる現象。自分を認めたくても認められない時、相手に伝えたくても伝わらない時、まずは押し殺して...

駐在妻生活はとても幸せだったけれど、自分を全開にすることができなかった。私の熱量を受け止めてもらえないことが怖かったから。

駐在妻になったら、いろんな人の目が気になるようになった。世間、現地の人、会社、夫、子供、両親、ママ友、同じ立場の駐在妻の目…がんじがらめになって、自由を失った。

駐在生活が長くなり歳を重ねた自分の変化に恐怖した。内面を磨くしかない。でも、内面をどうやって磨いたら、磨いたことになるのかわからず絶望した。

駐在生活で新しいことをしなくてはという強迫観念があった。今の自分から抜け出したい、外国にいることを自分のプラスにするには、何か新しいことをしなくてはいけないのだと信じていたから。

駐在妻で専業主婦である自分を受け入れられなかった。社会でバリバリ働いている人よりも家事しかやっていない自分の価値が高いとは思えなかったから。

駐在妻、主婦の世界は、枠が合ってないようなもの。生き方も考え方も多種多様な人たちと、希望してもしなくても付き合っていくのが駐在妻の人間関係だ。そんな関係の中で、自分の人生、将来について悩んだ時、誰に相談していいかわからなかった。

駐在妻になって素直になれなかった。人からの声も夫からの親切も、素直に受け取れず、心がどんどんひねくれていく自分が嫌だった。

私はこれができますと公言する駐在妻に会ったことがない。人から見ればできることも、できると認めてはいけない謙遜文化。あなたの「できる」をこの国で、あるいは日本で求めている人が必ずいる。

駐在妻は暇で仕方ないときと目がまわる忙しさの落差で疲弊する。こんなに動いているはずなのに、心が立ち止まって行き場を失った。私の未来は真っ暗になり、ただ涙しか出なかったんだ。

駐在妻になって気を張っていた。外国でマイノリティになる私。新しい人間関係でも舐められちゃいかん。肩肘張って必死に弱みを隠した10年だった。

駐在妻生活でモヤモヤしている中で、歳を重ねることも恐怖だった。何も得られない、むしろ、失い続けている気がしてただ進んでいく人生に希望が持てなかった。

日本人だけで固まって話す時間が無駄だと思っていた。駐在妻でつるむことを極力避けていたら、人生詰んだ。