משלבים זוגיות ומשפחה בפרק ב’ עם גלית ואמיתי

  אנחנו לא נוכל לחיות יחד במשפחה משולבת עם הילדים בלי להרגיש שיש לנו מקום, בלי להרגיש שמה שחשוב לנו מתקיים. וזה הגיוני, כי במשפחה יש 2 תפקידים - הורים וילדים.  ילדים אנחנו לא, אז אנחנו הורים.    אבל מה זה אומר להיות הורים במשפחה משולבת? במה זה בא לדי ביטוי? במקום הזה רבים הולכים לאיבוד, לא מצליחים לצקת את התוכן הנכון והמתאים למונח הזה שנקרא "הורות משלבת" או "הורה משלב".  הורות משלבת היא לא חינוך ה...

מגורים יחד בפרק ב' מעלים פחדים, זה קורה לפני שעוברים לגור, יחד וזה קורה גם אחרי. "אני מפחדת שכשיהיה קשה הוא יקום ויעזוב, זה כבר קרב כמה פעמים" אמרה לי מישהי השבוע.  "אני מפחדת שזה לא יצליח, כי כשאנחנו רבים הוא מסתגר ומתרחק לכמה ימים ואני מרגישה לבד" סיפרה לי מישהי אחרת לפעמים הפחדים קשורים לתחושה הזו שמישהו מנהל לי את החיים, הגרושים או אחד מהילדים.  יש בעצם משהו חיצוני שהוא לא בשליטתי, אבל משפיע ע...

אנחנו נריב בינינו, נפגע אחד מהשנייה, נגיד בעת הריב דברים שלא בהכרח התכוונו אליהם. זה יהיה קשור לילדים, לגישות השונות שלנו, לתחושות של כל אחד מאיתנו לגבי התיעדופים של בן הזוג.  יש מספיק סיבות ונסיבות שיאתגרו את הזוגיות שלנו, ויכוחים ואי הסכמות שיהפכו לריב זוגי, ואנחנו נמצא עצמינו כועסים, מרוחקים, לפעמים יעברו יום יומיים וגם יותר. אז ייצאים מזה?  איך חוזרים מריב לזוגיות?  למה זה כל כך קשה?  לאן בדיו...

ברור שאין מה להשוות בין האהבה שלנו לילדים לבין האהבה הזוגית, ולכאורה אין "תחרות" בין השניים. האמנם? ומה קורה אם אנחנו כן מרגישים את זה? מה זה אומר עלינו? על הקשר בינינו?  אז אנחנו פה כדי להגיד: הקונפליקט שבין הילדים לזוגיות נוכח וקיים בפרק ב', ואל תרגישו לא נח אם זה מה שאתם חווים. זה טבעי, אולי בלתי נמנע, וכל מי שיטיף לכם אחרת כנראה לא מכיר את המורכבות של פרק ב'.    יותר מזה אנחנו לא נרצה כזוג לפת...

הזוגיות שלנו עומדת בפני אתגרים בתוך החיבור הזה.  אנחנו מוצאים עצמינו נלחמים על הצדק, על האמת שלנו, נעלבים, נפגעים.  האינטראקציות עם הילדים מיצרות עבורינו מהמורות רגשיות, שהם חלק מהחיים במשפחה משולבת.  לפעמים מצליחים יותר, לפעמים פחות, אבל ברור שיש לנו את כל המשאבים והיכולות להגיע לאן שאנחנו רוצים.  למקום שבו אנחנו מתנהלים ברוגע, בבטחון, בשקט פנימי, בידיעה שאנחנו עושים נכון, ושאנחנו יחד בכל מה שהחי...

חג הפסח הוא הזדמנות מעולה לחוויה משפחתית מחברת. ויחד עם זאת, במשפחות משולבות, הוא גם עלול להיות אתגר ריגשי מורכב.  אתגר אחד הוא סוג של אאוטינג, כלומר את פסח נהוג לחגוג במסגרת המשפחה המורחבת, אז כל מה שקורה אצלנו בתוך הבית - הילד הזה שאיתו קצת קשה, הילדה הזאת שיש לנו ביקורת על ההתנהגות שלה, או בני הזוג שמתנהלים בגישה שונה משלנו, כל זה עלול לעלות בארוחת החג, ולפעמים עולה חשש איך זה יתקבל במשפחה המור...

אחוז הזגות שמתחברים בפרק ב' ולא מצליחים להשאר יחד בסופו של דבר, גבוה מאוד, הרבה יותר מאחוז הגירושין בפרק א'. המחקרים מדברים על 70%!  רק 30% מהזוגות מצליחים לייצר זוגיות מאושרת, ומשפחה משולבת שהיא בית, ומקום של שייכות ובטחון להם ולילדים, לכל החיים.  איך זה קורה? מה הסיבה שזוגות לא מצליחים למצוא את הדרך?  התשובה היא ששום דבר לא מכין אותם לשינוי שחייב לקרות במעבר מהחיים שהיו קודם, לחיים של עכשיו.   ש...

מכירים את זה שהילדים לא רוצים לבוא למשפחה של בני הזוג?או לא רוצים שהם יבואו אלינו?  לא בא להם להיות אורחים, או לא בא להם לארח.  ולפעמים אנחנו שכל כך רוצים שיהיה טוב, שיווצר חיבור, שיהיה נעים וביחד,  מייצרים בלי שתכננו, לחץ ודרמה שרק מגבירים את ההתנגדות של הילדים.  אז מה הגישה שתאפשר לנו כהורים, לעזור לילדים שלנו להרגיש בנח יותר ויותר?  איך לגרום להם לשתף פעולה, ולרצות להיות חלק מהחיבור בין המשפחות...

מאוד ברור בפרק א' מתי אנחנו נהיים משפחה.  מחליטים לחיות יחד (חתונה או לא), מביאים ילדים ואנחנו משפחה. אין שאלות בעניין.  כששואלים אותנו מי המשפחה שלנו, התשובה מאוד ברורה.  מתי זה קורה בפרק ב'?  מתי אנחנו נהיים משפחה משולבת ואיך בדיוק?  האם חייבים ילדים משותפים? האם חייבים להתחתן? האם חייבים לגור ביחד?  אנחנו כבר נגיד לכם את הסוף:  אפשר להיות משפחה גם אם לא התחתנו,  גם אם אין לנו ילדים משותפים וגם...

אנחנו לא תמיד מצליחים להפריד בין התחושות שלנו לילדים של בני הזוג, לבין האהבה והקשר הזוגי בינינו. האנטי שיש לנו, הפגיעות הכעס, הדחייה, כל אילו מחלחלים גם לזוגיות בינינו.  "אני לא אוהבת את הבן שלו, ומרגישה שלא מצליחה בגלל זה לאהוב אותו כמו פעם" היא סיפרה לי בכנות השבוע.  או מישהי אחרת ששיתפה: "הבת שלו מניפולטיבית, מפונקת והוא לא רואה את זה. זה גורם לי להתרחק ממנו"  ויש עוד סיטואציות שבהם אנחנו מרגיש...

לדעת "לריב נכון" זו מטרה בזוגיות, בוודאי בזוגיות פרק ב' בה הריבים הם הרבה פעמים על הנושאים הכי רגישים בחיינו – הילדים שלי, שלך. "הכל טוב אצלינו אנחנו רק לא יודעים לריב" אמרה לי מישהי השבוע, ואנחנו שומעים את זה כל הזמן ממטופלים שמגיעים אלינו.  מה זה אומר לריב נכון? איך נדע שאנחנו רבים נכון? מה תהיה ההוכחה שלמדנו לריב נכון?  האם אתה ואני מבינים את התוצאה הרצויה באותה הדרך?  ונניח ולמדנו לריב נכון, ו...

מחוייבות לזוגיות שלנו בפרק ב' היא עוגן, היא בסיס לחיבור בינינו. זה נכון בפרק א', זה אוויר לנשימה בפרק ב'.  כשאנחנו מרגישים שבני הזוג שלנו מחוייבים לזוגיות כמונו, כשיש לשנינו תחושה של מחוייבות הדדית ואין לנו ספק לגביה, יהיה לנו הרבה יותר קל לפעול, להתקדם, לעבור את מה שצריך.  מחוייבות מייצרת בטחון, רוגע ואמונה שיחד נוכל לכל. לעומת זאת כשמופיע ספק - האם בני הזוג באמת מחוייבים לזוגיות בינינו? אנחנו מת...

מכירים את זה שאחד הילדים של בני הזוג מתנהג אליכם בצורה לא ראויה? מדבר לא יפה, מקלל, מתחצף או פשוט מתעלם? אנחנו נעלבים, מתעצבנים, התנהגות כזו ומילים כאילו לא מקובלות עלינו.  אנחנו מצפים מבני הזוג שלנו לטפל בכך, לדבר עם הילד, לשים גבול, לתת עונש. לדאוג שזה לא יקרה שוב. מבחינתינו הדרך לטפל בכך מאוד ברורה.  אבל מה עם בן הזוג שלנו חושב אחרת? מה אם הוא לא מוכן לטפל בכך? או מוכן אבל לא מצליח? מה אם הוא ל...

אנחנו נמצאים בתקופה של שינוי - שינוי של תודעה לאומית, שינוי של קונספציה ביטחונית ומדינית,שינוי של מסגרות חשיבה בתוך מדינת ישראל, וברמה הגיאופוליטית.   בתקופה שבה כשמעגלי השייכות הרחבים שלנו מתערערים, חשוב יותר מתמיד שנחזק את מעגלי השייכות הראשונים שלנו - את הזוגיות והמשפחה שלנו. חשוב שנבנה יחד, חוסן זוגי שמחזק אותנו, את תחושת המסוגלות שלנו, ואת החיבור המשפחתי שיצרנו. בפרק הזה אנחנו מדברים על ארבע...

המדינה שלנו במלחמה, אנחנו במצב הכי לא נורמאלי שחווינו אי פעם, אין לנו כרגע וודאות כמעט בשום תחום בחיים,  לפעמים אנחנו אפילו לא יודעים איפה נישן הלילה, או מה נעשה מחר בצהרים. הגיוני שבמצב כזה נמקד את האנרגיה שלנו ואת תשומת הלב שלנו,  בכל מה שקרוב אלינו, שבהישג ידנו ובשליטתנו - בבית שלנו ובמשפחה שלנו. ואז כתוצאה מכך, כשאנחנו זוג בפרק ב שגרים בנפרד: ▪️ תשומת הלב והאנרגיה שלנו ממוקדת בבית ובילדים שלנו...

שבת אחה"צ, הבית שקט, אין ילדים...  אמיתי ואני תכננו לצאת יחד להליכה בשדות עם הכלב - בילוי זוגי, רומנטי וספורטיבי.  אנחנו עומדים בפתח הדלת, ולפתע נכנסת "החיילת" שלי, אחרי שלא ראיתי אותה כל השבת,  אני יודעת שהיא תשאר לשעה, שעה וחצי לכל היותר,  ואני מתה לדבר איתה, ולשמוע כל מה שעבר עליה בשבועיים האחרונים אבל קבעתי עם אמיתי... מה אני עושה עכשיו? במהלך החיים יחד בזוגיות ומשפחה משולבת ישנם אינסוף רגעים...

בפרק הזה אנחנו משתפים אתכם, איך פיתחנו המלך השנים האחרונות את השיטה והמודלים המקצועיים שלנו,  שמאפשרים לבני זוג בפרק ב, להצליח להגשים זוגיות ומשפחה משולבת מאושרת. זהו תהליך יצירה מרגש, שבו שזורים אינסוף אירועים, חוויות ואתגרים מהזוגיות והמשפחה הפרטית שלנו,  ומתוך החיים של זוגות רבים אחרים שפגשנו במהלך השנים הללו.  זהו תהליך מקצועי שלוקח אירועים ואתגרים ספציפיים, ממדל אותם, והופך אותם לכלי עבודה אי...

זהו אחד הפרקים החשובים שהקלטנו עד היום, משום שהוא נוגע באחת הנקודות הרגישות והנפיצות במשפחה משולבת בפרק ב'.  אחד הפחדים הגדולים בפרק ב, זה שהילדים שלנו ישלמו את "המחיר" של הזוגיות שלנו.  כהורה ביולוגי אנחנו צריכים לסמוך על בני הזוג שהם לעולם לא יפגעו בילדים שלו, לא באופן ישיר ולא באופן עקיף. בעצם אנחנו רוצים מהם תחושת ביטחון שמתי שנזהה שהילדים שלנו נפגעים ובקש לעצור, הם יעצרו מייד  ומצד שני, כהורה...

לכאורה זה היה צריך להיות החלק הפשוט של פרק ב, אנחנו מגיעים עם ניסיון בזוגיות, במגורים משותפים, עם רגישות, וכל כך הרבה משאבים...  אנחנו בוגרים יותר, מודעים יותר, עברנו כבר כמה דברים בחיים... אין לנו ילדים משותפים (לפחות בתחילת הדרך), יש לנו ניסיון עשיר בהורות בגידול ילדים, עשינו כבר את מרבית ה"טעויות", אנחנו מכירים את הילדים שלנו, יודעים מדיוק מה עובד ומה לא עובד איתם. יש את לנו את כל הסיבות להאמין...

וואו כמה שהנושא הזה טעון לעיתים, אבל כמה חשוב לדבר עליו!  לשים אותו על השולחן, לא לברוח מהשיחה הזו גם היא לא נעימה,  כי אין אפשרות להתקדם יחד, אם לא נמצא את הדרך שלנו.  ואתם בטח יודעים ששיחה על כסף היא לא רק על מספרים, ואולי בכלל לא עליהם,  אלא היא שיחה של צרכים, של רגשות של פחדים, של אמונות שאנחנו נושאים איתנו שנים.  ואתם גם חווים בוודאי את התחושה שמה שקיים באופן טבעי בפרק א' – המחוייבות שלנו אחד...

  אז מצאת בן או בת זוג מדהימים... יש שם אהבה שלא ידעת בכלל שאפשרית בעולם - והנה היא לא סתם אפשרית, הוא אפשרית עבורך!  בשלב מסוים אנחנו פתאום מבינים את זה - זכינו!  יש לנו תחושה של התרוממות רוח, של מסוגלות מאוד גדולה.  יש לנו ביטחון וודאות מאוד גדולים, שאנחנו בזוגיות שנכונה לנו, שאנחנו בדרך הנכונה,  שאנחנו הולכים לחיות יחד עוד שנים קדימה,  וברור לנו שלילדים שלנו יש חלק בכל הדבר הזה.      אנחנו מבינ...

עימותים בין בני הזוג לילדים שלנו הם אחד האתגרים הריגשיים המשמעותיים בזוגיות ומשפחה משולבת.  לא פשוט לראות את בני הזוג נפגעים מהילדים שלנו,  ואולי אפילו מורכב יותר לראות את הילדים שלנו נפגעים מבני הזוג.  יש בני זוג שבוחרים למנוע את העימותים האילו, ע"י כך שההורה הביולוגי יתווך את התקשורת בין הילדים לבני הזוג,  ויש כאילו שאפילו נמנעים ממעבר למגורים משותפים כדי למנוע את העימותים הללו.  הורה שמרגיש שהי...

במשפחה משולבת בפרק ב, קיימת אפליה ריגשית מובנית, כלומר ברמה הריגשית אנחנו מעדיפים את הילדים שלנו על פני הילדים של בני הזוג. אנחנו מבינים את זה, וזה אפילו הגיוני כי ככה בני אדם מעוצבים. יש איזשהו מימד בקשר הביולוגי בין הורה לילד, שלא קיים בשום קשר אחר. אז מתי זה נהיה בעיה? זה נהיה בעיה שאני כהורה יודע שנכון להתיחס בצורה שווה לכל הילדים אבל ריגשית משהו חוסם אותי, ואני מוצא את עצמי מופעל או מגיב בצור...

תופעה מעניינת שגילינו בעבודה שלנו עם בני זוג בפרק ב:  כולנו רוצים להצליח לנהל שיחה זוגית אפקטיבית, בנושאים החשובים של ההתנהלות שלנו מול הילדים אחד של השני.  בתיאוריה אנחנו גם מבינים שזו מיומנות זוגית מהותית והכרחית להצלחה שלנו בשילוב המשפחות.  אלא שבחיים האמיתיים, יש נושאים מסויימים שבהם זה נראה פשוט בלתי אפשרי.  הנושא רגיש מידי... אי ההסכמה גדולה מידי... הפערים עמוקים מידי...  האם היה שימושי עבור...

כל מי שיצא לחופשה עם הילדים במשפחה משולבת בפרק ב, מכיר את זה,  יש חופשות מדהימות שכולנו חוזרים מהם בהיי, בתחושה של חיבור וחיזוק היחד של המשפחה, חופשות שנותנות לנו הוכחה שאנחנו במקום הנכון ובדרך הנכונה,  ויש חופשות שחוזרים מהם בתחושת החמצה או כישלון צורב,  ולפעמים גם עם סימן שאלה גדול - איך מתקדמים מכאן?  גלית ואני עוסקים כבר הרבה זמן בשאלה הזו -  מה הופך חופשה משפחתית בפרק ב לחוויה של הצלחה לילדים...