משלבים זוגיות ומשפחה בפרק ב’ עם גלית ואמיתי

להיות הורה לילדים שבוחר לבנות חיים יחד עם בן/בת זוג לילדיו בפרק ב', זה למצוא את עצמי בתוך מורכבות רגשית שלפעמים מאוד מציפה. דווקא בסיטואציות הקטנות של החיים.  התחושה שלא נעים לי לבלות עם בן הזוג וילדיו, כשהילדים שלי לא נמצאים, הקושי לאהוב את הילד ההוא של בן הזוג, מחשש ש"בגדתי" בילדיי, או שהם יעלבו.  לפעמים  הקושי הוא השינוי בהורות שלי – פתאום יש לי פחות זמן עם ילדיי, יש עוד בן זוג וילדים במרחב, וי...

פסח בפתח, והוא מביא איתו מורכבות בזוגיות ובמשפחה בפרק ב'    קונפליקטים טבעיים של נפרדות לעומת ביחד, של מחוייבות לילדים לעומת מחוייבות זוגיות, של שונות בינינו בהרגלים, בדפסוים ובמסורות השונות בין המשפחות   שנים שאנחנו מלווים הורים וזוגות בפרק ב' בתקופות של חגים כדי לדעת שאלו יכולות להיות תקופות מאוד מציפות רגשית ומתוחות, כמו שהן יכולות להיות מאוד מחברות ומקרבות;   כדי שניצלח אותן בטוב, ונצא עם חווי...

  יש מחשבה שמשפחה משולבת היא משפחה שבאה מתוך בחירה, הלא לא נולדנו אליה, היא תוצאה של בחירה שלנו כזוג ליצור אותה, ואנחנו דווקא באים ואומרים הפוך: גם משפחה בפרק ב' כמו בפרק א' לא בוחרים  מה זה אומר? איך זה יכול להיות? ומה המשמעות של זה בחיים שלנו? בפרק המיוחד הזה שהקלטנו במיוחד ליום המשפחה אנחנו מביאים אליכם 10 תובנות שלא תשמעו בשום מקום אחר, מרגשות, מרתקות, מרחיבות את החשיבה על מה זה משפחה משולבת,...

משפחה משולבת עם ילדים מתבגרים או בוגרים זה נושא, כי הם כבר עצמאים ולא בהכרח רוצים להצטרף לחיבור הזה? איך מתמודדים כשהם אומרים לנו: "לא רוצים לגור יחד, לא רוצים לבוא, זו בחירה שלך אנחנו מכבדים שמחים שטוב לך אבל לנו זה לא מתאים". ? אי אפשר לכפות עליהם או להכריח אותם,.  זאת התמודדות מורכבת בהורים ביולוגים - איך נכון להגיב? לשחרר אותם? להתעקש?  האם לוותר על הזוגיות, לייצר הפרדה בין החיים עם הילדים והח...

יש את המקום המתסכל, הכואב הזה שבו אנחנו מנסים לדבר על גבולות, על איך להתנהל בחיים שלנו, והשיחה הופכת להיות לריב זוגי. במקום להשאר בשיחה עניינית על הנושא אנחנו עוברים לדבר אחד על השני. אני אראה לך כמה אתה לא בסדר, אתה תראה לי כמה אני לא בסדר. אנחנו נביא "הוכחות" וצדקות מהעבר, נגיד דברים שאנחנו לא מתכוונים אליהם בהכרח, ולפעמים נקצין רק כדי שדעתינו תשמע. אנחנו בעיקר מאבדים במקום הזה, את הנימוס האנושי...

המקומות האילו שבהם אנחנו לא מסכימים בינינו בזוגיות שלנו בפרק ב'. לפעמים אלו דברים גדולים לפעמים דברים קטנים של החיים. אלו בד"כ קונפליקטים שקשורים לילדים בצורה כזו או אחרת, לגרושים או לכסף, ולפעמים אלו נושאים שקשורים רק לזוגיות עצמה. אנחנו מוצאים עצמינו רבים על אותם נושאים שוב ושוב, לא מצליחים להגיע לפתרון. התחושה היא שאין הקשבה או הבנה בצד השני. אנחנו מרגישים שלא רואים אותנו, שאנחנו בתחתית העדיפוי...

התחושה הזו שבה בן הזוג לא נותן לי גב כשהילדים שלו אומרים עליי או מתייחסים אליי לא יפה, במובן שהוא אינו עומד מולם ומעמיד אותם במקום, היא תחושה קשה. יש בדידות במקום הזו, תחושה שאתה לא בוחר בי אלא בילד, תחושה שאין לי מקום, שהכבוד שלי לא מובטח, אפילו תחושה של חוסר מוגנות. ולהיות במקום כזה בתוך זוגיות פרק ב', להרגיש לבד וללא גיבוי זו תחושה קשה במיוחד בפרק ב' כשהילדים לא משותפים שלנו. אנחנו מרגישים פגוע...

בחיים שלנו כזוג בפרק ב' שחי יחד עם הילדים שלי, שלך או של שנינו מפרק א', יהיו ארועים חד פעמיים של הילדים, ארועים שמתרחשים פעם אחת, אי אפשר לקיים אותם בנפרד, והם מביאים איתם מורכבות, ודילמות שלא הכרנו לפני כן, ולא בהכרח ברור לנו איך להתנהל בתוכן. את הפרק הזה הקלטנו בעקבות פוסט שהעלה לפני כמה ימים בעמוד העסקי שלנו וקיבל מאות תגובות. הפוסט היה על מקרה ספיציפי, אבל הויראליות שלו הייתה כל כל גדולה ומפתי...

לא צריך להתנצל על הרצון שלנו לחבר בין האהבות שלנו: הזוגיות והילדים, ולחלום על תחושת משפחתיות וביחד כולם, השאלה היא איך עושים את זה.איך עושים את זה בדרך שגם מכבדת את בחירות הילדים (בטח כשהם בוגרים), שיודעת לנווט בין להקשיב לצרכיהם, אבל גם לדעת להוביל.ואיך עושים את זה בדרך שתביא אותנו בסוף לתוצאה, אבל עם להנות מהתהליך בזמן שהוא קורה, ועם לדעת שאנחנו עושים הכי טוב שאנחנו יכולים, ויש לנו שקט ובטחון פנ...

האם זה נהיה קל יותר מתישהו? ככה התחילה השיחה שלנו איתם בקליניקה, זוג אהוב ומוערך. האם תהיה פחות דריכות? האם זה יהיה זורם, טבעי, קל? השאלה הזו הביאה אותנו להקליט את הפרק הזה. לענות עליה ממקום כנה, אותנטי, מתוך מסע אישי ומקצועי מעל לעשור. מהו אותו מינדסט שלא רק יביא אותנו לאן שאנחנו רוצים, אלא גם יעזור לנו להרגיש שכבר עכשיו קל, שכבר עכשיו זה לא רק קשה, אלא להיפך? מהו המיינדסט היחיד שיאפשר לנו כזוג,...

התיישבנו להקליט פרק מאוד חשוב, עם תובנות לחיים לכל זוג בפרק ב', רגע לפני שמתחילים חגי תשרי. פרק שחובה לשמוע! אפשר שהתקופה הזו של החגים תהיה טובה ומצמיחה. אפשר שנצא ממנה מחוזקים, עם חוויות מהנות, עם חיבורים טובים עם הילדים, ואפשר שלא.   אפשר שהאינטנסיביות עם הילדים, החופשות מבה"ס, המפגשים עם המשפחות המורחבות ייצרו מתח, ריחוק, מטענים וכעסים.   ותראו, אילו לא ימים שגרתיים, הולך להיות חודש לא פשוט, עם...

  לכבוד טו"ו באב התיישבנו להקליט פרק על זוגיות ארוכת שנים בפרק ב'. זוגיות של 5, 6 ,8, 10 שנים ויותר, זוגיות שבאה מבחירה, ממחוייבות, והיא תהליך של התבגרות יחד.   לא היה לנו מובן מאליו לעצור ולתת תשומת לב לתאריך כמו ט"ו באב, כי איך אפשר לחגוג אהבה, או לדבר עליה, כשהאחים שלנו נאבקים על חייהם במנהרות? אבל חשבנו שזה נכון למרות הכל, רגע לתת התייחסות לתאריך הזה בלוח השנה, ויצא פרק מפתיע עם הרבה תובנות על...

נניח שיש לנו מערכות יחסים עם הגרושים שעובדת לנו, יותר או פחות אבל עובדת והיא כולה לטובת הילדים, ואז נכנס בן אן בת זוג לחיים שלי. אנחנו רוצים להמשיך להחזיק מצד אחד את היחסים האילו שיצרנו עם הגרושים, ומצד שני להתקדם בחיים שלנו ולבנות זוגיות ושותפות אמיתית חזקה ורצינית. אלא שבדיוק בנקודה הזו אנחנו נתקלים בקונפליקטים שלא היו שם קודם, כשלא היינו בזוגיות, כשלא היתה לנו עוד מחוייבות ואהבה שנכנסה לחיינו,...

לא צריך להכביר מילים - כולנו עייפים מהשבוע האחרון, ולא ברור עדיין לאן זה הולך. הילדים בבית, האינטנסיביות, היציאה מהשגרה, השהייה יחד פתאום, והזוגיות שלנו שצריכה לתפקד בתוך כל הימים הכאוטים האילו.  אילו ימים של חוסר ודאות, מתח ודאגה. אנחנו מנסים לנהל חיים שפויים בתוך מציאות לא שפויה, ואת כל אחד מאיתנו זה תופס בשלב אחר בחיים הזוגיים והמשפחתיים שאנחנו בונים צעד צעד. חשוב שנזכור שבמציאות לא סבירה, כל ה...

מה הטעויות שאנחנו עושים בפרק ב, מול הילדים של בני הזוג? מהו מקור הסמכות ההורית שלנו במשפחה משולבת מול הילדים של בני הזוג? איך בונים סמכות נכונה במשפחה משולבת? על כל אילו ועוד.. אנחנו מדברים בפרק החשוב הזה.  פנו לכם 30 דקות של שקט, והצטרפו אלינו לשיחה הכל כך חשובה הזו בפרק ב האזנה נעימה

מה הניסים שאנחנו רוצים לייצר בחיינו בפרק ב'? מה הדבר שעוד לא קרה שנראה לנו היום כמו נס, אך אנחנו מייחלים לו ומשתוקקים אליו? האם נס חייב להיות משהו גדול ורב רושם? אולי דווקא פעולות קטנות שעד היום לא הצלחנו לעשות הן הנס הגדול? אולי החיים המורכבים שלנו הם תוצאה של הרבה ניסים קטנים? איך לייצר את הניסים האילו או איך להתקדם אליהם בדרך אפקטיבית ומעצימה? כזו שתעשה לנו טוב, שנהיה גאים בעצמינו ובפעולות שלנו...

בהמשך לפוסט האחרון שפורסם בקבוצת הפייסבוק שלנו, עורר הדים רבים ברשת ובפרטי, הקלטנו את הפרק הזה.  הוא מדבר על הדרמות שאנחנו מייצרים לפעמים, בריבים וברגעים של חוסר הסכמה. הדרמות שמצד אחד משיגות את המטרה, כי שמנו את העניין במרכז ועכשיו מדברים עליו, ומצד שני יש להן מחירים. המחשבה שלדרמות אין מחירים, או ששווה לשלם אותם כדי להשיג את התוצאה, היא מחשבה ששווה לבדוק אותה שוב.  זה נכון בין אם הזוגיות שלנו חז...

אנחנו מכירים את הזוג המיוחד הזה כבר לא מעט שנים, אבל את מה שהם עברו כזוג בפרק ב' בשנה האחרונה, אף אחד לא יכול היה לצפות או לנחש, גם לא אנחנו, שמכירים כל כך טוב את העולם של זוגיות ומשפחה משולבת.אז כשנפגשנו והקשבנו להם, מהר מאוד היה ברור להם ולנו שצריך להקליט פה פרק מיוחד בפודקאסט. פרק שידבר על המקום הזה של להיות זוג בפרק ב', כשבן הזוג (או בת הזוג) יוצאים למילואים לתקופה ממושכת.מה האתגרים? מה החוויה...

הקלטנו פרק על סליחה בפרק ב'. סליחה היא דרכה של אהבה. במקום בו אין סליחה אין אהבה. ולא, לא פשוט תמיד לסלוח לעצמינו, לסלוח לבני הזוג, לסלוח לילדים שלהם, לילדים שלנו. לסלוח כי לא קמנו בבוקר עם כוונה לפגוע במישהו, אין לנו אג'נדה לייצר אוירה לא נעימה בזוגיות, או לקדש מערכות יחסים מתוחות עם הילדים. אנחנו באמת רוצים חיים שקטים ורגועים שיש בהם זוגיות שממלאה אותנו, שמייצרת לנו בטחון וודאות. אנחנו רוצים להר...

הבחירה בזוגיות על חשבון הילדים היא אחד הקונפליקטים המרכזיים, והמורכבים של פרק ב, משום שאין לנו באמת אפשרות לבחור! אנחנו רוצים למצוא דרך לשלב ביניהם, מבלי שאף אחד ישלם את המחיר, ואנחנו גם מבינים שבחיים האמיתיים, לכל בחירה שלנו יש מחיר, ומישהו צריך לשלם אותו. אנחנו מוצאים עצמנו בסיטואציות של קונפליקטים: בין הערכים שלנו כבני זוג, לבין הערכים שלנו כהורים, בין מה שאנחנו רוצים, לבין הפחד שלנו ממה יקרה א...

  חגי תשרי הם זמן של "המשפחה", זמן של הרבה יחד עם הילדים, של חופש, של בילויים,  זמן של התחדשות, של צמיחה, של התרגשות ושל התכווננות, לקראת השנה החדשה. בזוגיות פרק ב, ומשפחה משולבת, תוקפת החגים מביאה איתה גם עומס.   עומס של אירועים עם משפחות מכל הצדדים,  עומס של אילוצים שאיכשהו צריך למצוא פתרונות יצירתיים     וגם עומס ריגשי כי יש הרבה זמן משותף עם הילדים,  וגם כי לפעמים קצת מציפות אותנו רגשות צער, כ...

אם יש משהו שיכול לפרק זוגיות בפרק  ב', אילו הדעות שיש לנו אחד על הגבולות שיש או אין לילדים של בני הזוג.  לפעמים נחשוב שלילדים אין גבולות, או שההורים שלהם (הביולוגים) לא מציבים להם גבולות.  זה מתחבר להרגשתנו לריצוי, לויתור, לפחד להתעמת עם הילדים, ואנחנו נקבל חיזוקים לכך מכל מיני דברים שנקרא ברשתות, או מאנשים אחרים. המחשבה הזו עלולה להפוך לשיחה פנימית בינינו לבין עצמינו, ולנושא בינינו לבין בני הזוג,...

תקופת הקיץ והחופש עלולה להיות מאתגרת עבורנו כהורים ובני זוג בפרק ב'. לא תמיד, לא כל הזמן, יש הרבה הזדמנויות וכיף בתקופה הזו, אבל יש נסיבות שעלולות לאתגר אותנו, ושווה להבין איך להתנהל בתוכן:  הילדים של בני הזוג שנמצאים יותר, הלו"ז היומי של הילדים שמשתנה, זמני שהות שלא בהכרח קבועים, חופשות, בילויים משותפים, נפרדות, וגם הוצאות כלכליות גבוהות יותר.  תוסיפו לכך את המצב במדינה שלא מוסיף לשקט הנפשי שלנו,...