Les canulars de Pascal Sellem diffusés sur Rire & Chansons

Et si votre téléphone pouvait sentir le fromage ? Ma victime, elle, y a cru à fond. Aujourd'hui, je me fais passer pour un technicien du "programme visiophone" et je convaincs une victime totalement de bonne foi qu'elle peut désormais voir ET sentir à travers son téléphone. Résultat : la voilà en train de coller son fromage sur le combiné, puis de s'asperger de parfum périmé jusqu'à en avoir plein...

Trop remboursé par la Sécu ? Moi j'ai dit oui et j'ai acheté une voiture ! Dans ce canular, je me fais passer pour un assuré qui a reçu un virement un peu trop généreux de la Sécurité sociale. Un peu trop, genre 325 834 francs de trop. De quoi s'acheter une voiture, forcément. Sauf que la pauvre conseillère au bout du fil ne comprend rien : carte grise, vignette verte, contrôle technique, elle est...

Je propose un deal à un journaliste : soit je le piège comme j'ai piégé TF1, soit on parle de moi. Après avoir berné PPDA et TF1 en me faisant passer pour Alain Gauthier en direct dans le 20h, je récidive et j'appelle France 2 pour leur proposer... de refaire le coup chez eux. Le journaliste ne sait plus où se mettre : flatté, méfiant, tenté et terrifié à la fois. Entre Bruno Peyron qui débarque,...

Ce canular, je l'ai concocté spécialement pour semer la pagaille chez les organisateurs du Printemps de Bourges — et croyez-moi, ça n'a pas traîné ! Aujourd'hui, je m'improvise responsable d'un mystérieux groupe de Franche-Comté baptisé "OtoRino" — vous avez bien entendu, ORL et rock'n'roll dans le même nom ! Direction le standard du Printemps de Bourges, où ma pauvre interlocutrice cherche désesp...

Dans ce canular, j'appelle les services fiscaux pour signaler quelques « petits arrangements » de mon entourage… et je ne fais pas semblant ! Entre mon ex-ami qui travaille au noir, mon frère et son bar-tabac, mon voisin et sa fausse fracture (ou plutôt fausse facture), je balance tout, sans filtre et sans complexe. Le pauvre agent au bout du fil tente de garder son sérieux face à mon avalanche de...

Ce jour-là, j'ai décidé de me prendre pour un conseiller de Matignon en manque de moyens de transport. Direction la RATP Location, où j'ai demandé, très sérieusement, un bus spécial pour trimballer nos chers ministres de l'Assemblée nationale jusqu'à Matignon. Vitres teintées, motards en escorte, noms gravés sur les sièges, chauffeur "grand enfant"... j'ai poussé le vice jusqu'à réclamer des toile...

Aujourd'hui, j'enfile la blouse blanche (au téléphone, forcément) et je lance ma toute nouvelle émission médicale : le Docteur Belleteub. Consultation , diagnostic à l'oreille, et une ordonnance que même mon pharmacien n'a jamais osé imaginer. Entre le stress, le petit-déjeuner déséquilibré et les muqueuses irritées, ma patiente du jour n'est pas près d'oublier cette consultation... ni ce qu'elle...

Aujourd'hui, je décroche mon téléphone et je tombe sur les plus grands fans de "La Cinq" que la Creuse ait jamais portés ! Ces braves gens ont même écrit un poème pour supplier le retour de leur chaîne préférée et de leur idole Jean-Claude Bourret. Entre le pastis sans eau, les envolées lyriques et les révélations improbables sur mon prétendu train de vie, j'ai eu toutes les peines du monde à gard...

Je me fais passer pour un livreur de cloches et j'appelle une église en pleine confusion entre cloche de clocher et cloche en chocolat, et le prêtre n'y comprend plus rien ! Aujourd'hui, j'appelle une église pour annoncer la livraison d'une cloche, bien décidé à obtenir toutes les mesures nécessaires : hauteur du clocher, diamètre de la cloche, et jusqu'au parfum du chocolat qui va avec ! Mon inte...

Je me fais passer pour le responsable d'un sex-shop qui veut passer de la publicité à la radio, et je propose les slogans les plus improbables qu'on ait jamais entendus sur les ondes ! Aujourd'hui, j'appelle une radio pour négocier un contrat publicitaire au nom d'une boutique un peu particulière, bien décidé à imposer mes propres formules pour vanter mes produits. Entre jeux de mots à double sens...

Ce canular va vous faire tomber de votre chaise : j'appelle un commissariat pour déclarer une perte de papiers, et je transforme un simple coup de fil en interrogatoire absurde sur les risques de me faire tirer dessus ! Aujourd'hui, je perds mes papiers d'identité et j'appelle le commissariat de mon quartier pour faire ma déclaration, bien décidé à connaître toutes les précautions à prendre avant...

Ce canular va vous faire recracher votre café : je me suis fait passer pour un chanteur inconnu bien décidé à devenir la nouvelle star des discothèques de France, et une maison de disques est tombée dans le panneau ! Aujourd'hui, j'enfile le costume de Michael Starr, chanteur autoproclamé et certain de son destin, qui appelle le service artistique d'une maison de disques pour faire découvrir son t...

Je vous ai enregistré un canular sous forme de chanson, et vous allez tomber dedans dès les dix premières secondes. Je vous présente "Je chante rien que pour toi", ma chanson qui commence comme une déclaration d'amour toute simple et qui part complètement en vrille au fil des couplets. Chagrin d'amour, embrouilles de famille, galère dans la rue, tout y passe, et le refrain finit par tourner en bou...

Amiens, Marseille, Mexico : le canular téléphonique qui transforme un simple appel en jeu délirant. Je fais croire à une auditrice qu'elle participe en direct à un jeu radio et je lui demande de me donner l'heure exacte, à la seconde près ! Amiens, Marseille, le nombre d'habitants à Mexico, elle répond à tout avec un sérieux touchant, et moi, Pascal Sellem, je la félicite comme si elle venait de g...

Je me fais passer pour Émile Gravillon, comédien, auteur, metteur en scène et charcutier traiteur à ses heures, furieux de ne pas avoir reçu son invitation pour la Nuit des Molières ! J'enchaîne les pièces les plus improbables du répertoire, l'École des Fans jouée intégralement par des sourds et muets, Britannicus joué par des punaises de lit, le Malade imaginaire version paraplégiques... pendant...

j'appelle un cabinet vétérinaire pour un problème très embarrassant avec "la chatte de ma mère" ! Renfermée, dérégléé, elle perd ses poils, elle sent un peu, et depuis un accident de chasse elle ne se laisse plus approcher par mon père... La vétérinaire, elle, prend tout au premier degré pendant que moi, Pascal Sellem, je pousse le double sens jusqu'au bout sans jamais craquer. Un canular téléphon...

Je me fais passer pour un enquêteur de la Présidence de la République et j'accuse une pauvre auditrice d'avoir fait un canular sur Édouard Balladur en personne ! Moi, Pascal Sellem, je la fais flipper en lui annonçant qu'elle doit filer au parquet de Paris l'après-midi même, rien que ça, pour une histoire de canular soi-disant fait "en l'honneur du 1er avril". Elle nie, elle jure sur l'honneur, el...

Je piège le service de presse de l'Élysée en me faisant passer pour un journaliste de Radio Périgord qui ne sait même pas qui est ministre ! Dans ce canular téléphonique hilarant, je décroche mon téléphone, j'imite un journaliste de province totalement dépassé, et j'essaie d'obtenir la liste du gouvernement... sans savoir noter un seul nom. Simone Veil, Charles Pasqua, Michèle Alliot-Marie — autan...

Je piège un vétérinaire avec mon ver solitaire — et il y croit vraiment ! J'ai un ver solitaire, un ténia, et je veux le faire adopter. Pas le tuer. L'adopter. Je piège un vétérinaire qui tente de m'expliquer — avec tout son sérieux — pourquoi la SPA ne prendra pas mon parasite intestinal. C'est Pascal Sellem, et ce canular va vous faire avaler de travers. Parce que moi, j'aime les animaux. Tous l...

Je piège l'amant de ma femme — et il n'est même pas au courant ! Dans ce canular, je débarque comme un mari trompé en furie pour confronter l'"amant" de Nathalie — sauf que le type en face n'a jamais entendu parler d'elle de sa vie. Entre la barbe, les capotes et les "je la connais pas", je pousse le bouchon jusqu'à ce que la réalité devienne complètement absurde. Pascal Sellem est de retour pour...

Je piège un vendeur de sex-shop avec ma poupée gonflable crevée — et ça tourne au délire absolu. J'avais Dorothy. Une poupée gonflable. On avait vécu des choses ensemble. Et un jour, Dorothy a rendu l'âme — crevée, fichue, hors service. Alors j'ai fait ce que tout le monde ferait : je suis allé dans un sex-shop pour la faire réparer. Ils ont rien voulu savoir. Mais le vendeur m'a quand même propos...

J'ai commandé un burger sans viande, sans fromage, sans pain... Les employés de Burger King ont failli craquer. Moi j'ai adoré. Moi, Pascal Sellem, je me suis pointé chez Burger King avec une mission : passer la commande la plus infernale de l'histoire de la restauration rapide. Sans viande, sans fromage, sans sésame, avec des frites à l'intérieur... et une pizza. Et un croissant. Les pauvres empl...

Je fais péter le compteur des flatulences en piégeant des inconnus avec un article de Libération sur les gaz intestinaux — et croyez-moi, personne ne reste de marbre. Je m'appelle Pascal Sellem, et dans ce canular, j'aborde le sujet le plus sérieux du monde : les flatulences. Quinze litres de gaz par repas, quinze crépitements par jour, l'hydrogène sulfuré qui rend tout ça "extrêmement fétide"… Je...

Je piège des comédiens dans un faux casting de pub avec du Tabasco pur — et si vous aimez Hot Ones, vous allez adorer ce canular ! Vous connaissez Hot Ones, l'émission où les stars souffrent en mangeant des sauces pimentées ? Moi j'ai fait pareil, mais en version casting de pub, et surtout sans dire à mes victimes ce qu'elles allaient boire. Un verre de jus de tomate + une bouteille entière de Tab...

J'ai glissé ma main dans une boîte aux lettres pour piéger les facteurs de La Poste — et j'ai failli écrire mon propre accident de travail ! Je me coince la main dans une boîte aux lettres et je piège les facteurs de La Poste — le canular qui fait mal... mais surtout à ceux qui vous écoutent ! La Poste veut faire bouger les choses ? Moi j'ai trouvé mieux : glisser la main dans la fente d'une boîte...