Les canulars de Pascal Sellem diffusés sur Rire & Chansons

Canular de rue : j’ai perdu une lentille que je n’avais même pas mise, et tout un trottoir s’est mis à quatre pattes pour la chercher ! 👁️😂 Bienvenue dans mon canular de la lentille perdue, un gag un tout petit peu éculé mais tellement rigolo. Je hurle « Ma lentille ! » devant des inconnus, et c’est la panique générale : on m’ordonne de ne surtout pas bouger, on me dit que « ça fait deux heures q...

Ce matin-là, j’avais une grosse envie de déconner, alors j’ai posté un canular au milieu d’un trottoir pour faire respecter la limitation de vitesse des poussettes. Oui, ça existe, et c’est même 28 d’un côté, 30 de l’autre. Je ne sais pas ce que j’avais ce matin-là, mais une chose est sûre : je n’étais pas dans mon état normal. Dans la rue, j’arrête des passants avec le plus grand sérieux du monde...

Il suffit d’un faux jeu radio pour voir des passants chercher en panique les paroles de « Let It Be ». Je descends dans la rue avec une mission : monter un groupe de quatre pour la « Beatles Mania » d’Europe 2, et je suis tout seul, ce qui est embêtant pour un quatuor. J’arrête donc les passants et je leur demande s’ils connaissent les Beatles. Les réponses vont de « un petit peu » à « c’est un gr...

Je me fais passer pour un journaliste en retard et j’interroge un faux témoin qui n’a rien vu, mais qui raconte tout. Je me présente comme journaliste, avec un reportage à faire sur un hold-up et zéro témoin sous la main. Je tombe sur un passant très obligeant, qui devient mon faux témoin en moins de dix secondes. Il me décrit deux braqueurs en combinaison de pilote de Formule 1, un fusil de chass...

Ce canular prouve qu’on peut garder son sang-froid dans une cabine téléphonique, à condition de ne pas y rester coincé par ma voiture. Aujourd’hui, j’ai garé ma voiture pile devant une cabine téléphonique. Je dis « garé », mais « collé » serait plus honnête. Le monsieur à l’intérieur voulait juste passer un coup de fil et se retrouve prisonnier, sans caution ni avocat. Moi, je me suis contenté d’a...

J’ai fait un canular aux fans de Michael Jackson qui l’attendaient devant son hôtel, et je n’ai jamais été aussi proche de me faire moonwalker dessus. Ce jour-là, j’ai rejoint les fans qui faisaient le pied de grue devant l’hôtel de Michael Jackson. Mon plan : me fondre dans la foule avec une culture musicale proche du néant. Je confonds le Roi de la pop avec le basketteur des Chicago Bulls, je tr...

Vous vous souvenez de cette pub où un monsieur hume un rouleau de PQ et se met à rêver de son enfance ? Moi, oui. Alors je l’ai rejouée en vrai, au rayon hygiène, avec des clients qui n’avaient rien demandé. Ma question est simple : « Sentez, à quoi pensez-vous ? » La réponse attendue, c’est une chanson d’enfance. La réponse obtenue, c’est « à du papier toilette ». Entre « Colchiques dans les prés...

Pour ce canular, je deviens Alain Testin, journaliste d'investigation, et je pose à des déménageurs la question que personne n'ose poser : vous en êtes à combien depuis ce matin ? Je m'appelle Alain Testin, je suis grand reporter, et mon enquête du jour porte sur un sujet sérieux, très sérieux : les flatulences. Journal sous le bras et mine grave, j'aborde des déménageurs en pleine...

Je me suis enfin offert un portable… et j'ai trouvé l'endroit idéal pour m'en servir. Il pleut, il fait froid, et moi j'ai un téléphone sans fil tout neuf, comme les grands. Où est-ce que je vais passer mes appels ? Dans une cabine téléphonique, évidemment, bien au sec, en refusant poliment d'en sortir. Résultat : des passants trempés qui voudraient juste téléphoner, un monsieu...

Je vous préviens : la vache folle existe, et je l'ai rencontrée. Au coin d'une rue, une dame me souhaite bon courage pour mes enfants, que je n'ai jamais mentionnés, avant de m'embarquer dans un grand huit où se croisent Bokassa, Sarkozy, Bérégovoy, le baron Empain et le Conseil général des Hauts-de-Seine. Le point de départ de ce complot planétaire ? Sa carte des vins, déposée à l...

Pour ce canular, je me rends sur un stand de lubrifiants au salon Erotica pour demander des conseils… et je découvre que ça peut aussi servir pour ma voiture. On me présente la grande nouveauté du salon Erotica : un lubrifiant compatible préservatifs, dont le premier jet est comestible. Moi, j'ai surtout des questions pratiques : est-ce que ça marche sur la voiture ? Faut-il vraiment mettre le...

Canular au salon Erotica : je cherche les gadgets de Pif Gadget au milieu des sex-toys, et j'en ressors avec un sérieux trou dans mon enfance. Je me balade au salon Erotica de Paris et je confonds tout. Les boules de geisha ? Pour moi, ce sont les pois sauteurs de Pif Gadget. Un vibromasseur ? Le gadget surprise du magazine de mon enfance, sauf que Pif n'est pas ressemblant. Je négocie en...

Je décroche mon téléphone, j'enfile ma voix de papy à la retraite, et j'appelle un pauvre conseiller pour lui demander un truc tout simple : à quel âge dois-je m'arrêter de bosser ? Sauf que rien n'est simple avec moi. Ma « caisse », je crois qu'on me parle de percussion. « L'Archos », je crois qu'on me parle d'un monsieur. Une prise électrique, une caisse qui fait des traces, un numéro de télépho...

Je vous emmène dans un de mes canulars les plus délirants ! Sous l'identité d'Yvan Duteusch, responsable de la fausse association "SOS Terre Battue" Je fais croire à ma victime qu'on maltraite la terre des courts de tennis à l'approche de Roland-Garros. Entre les "petits ramasseurs de balles exploités" et les "boyaux de chat" dans les cordages, ma victime finit par signer ma pétition bidon et crie...

Un curé bien intentionné, un faux éducateur (moi) et des jeunes délinquants totalement imaginaires : voilà les ingrédients de ce canular improvisé la veille de l'Ascension. Je demande gentiment à mon interlocuteur de m'expliquer ce mystère théologique pour "mes jeunes", et je multiplie les questions les plus absurdes qui soient — mobylette, spoutnik, boules dans le jardin, ribouldingue. Le brave h...

Ce jour-là, j'appelle Micheline Poulin-Léger et je la persuade qu'elle est attendue en direct pour livrer ses pronostics hippiques sur l'antenne. Elle qui n'a visiblement rien préparé se lance quand même, sans jamais perdre son aplomb ! Je la pousse gentiment à improviser sur les chevaux, puis sur le loto, la météo et même le match du soir, pendant que mon complice tente de garder son sérieux face...

Alors voilà, j'appelle une agence matrimoniale suite à une annonce repérée dans le journal : "beauté rare, brune, 26 ans, célibataire". Moi, Jean-Paul, jeune homme de 30 ans, sérieux, ambitieux, "agent odorat" de profession (si, si, ça existe, croyez-moi), je découvre en direct les coulisses du service : qui paye, qui invite, comment se présenter au rendez-vous. La conseillère de l'agence garde so...

Dans ce canular, j'enfile la blouse d'un laborantin du "laboratoire Belleteub" pour appeler l'hôtel où séjourne Antoine de Caunes et lui communiquer des résultats d'analyses aussi grotesques qu'improbables. Entre la confusion avec feu Georges de Caunes, le diagnostic de « petite vérole » ressorti du Moyen Âge, l'ordonnance à base de lavements matin, midi et soir, et l'interdiction formelle de mang...

Ecoute 10 canulars cultes de Pascal Sellem 00:00 Ici Radio Périgord 02:31 Je piège une Française accusée d'un canular présidentiel 04:13 Je piège un cabinet vétérinaire 06:09 Je piège la Nuit des Molière 08:11 Le grand jeu Europe 2 10:30 Je chante rien que pour toi 13:27 Michael Starr : je piège un directeur artistique ! 16:08 Perte de papiers : je piège un policier au téléphone 17:48 Je piège une...

Moi, Pascal Sellem, j'adore piéger les gens les plus gentils de France, et cette fois j'ai frappé fort. Je fais croire à une dame charmante qu'elle a été sélectionnée pour un grand jeu télévisé animé par Jean-Pierre Foucault, avec un animateur qui vient dîner chez elle en direct. Papillote de poisson, tarte aux pommes, on négocie le menu comme si sa vie en dépendait ! Et quand je lui annonce qu'el...

Ce canular a un sacré parfum d'écologie… et de mauvaise foi assumée ! Suite à une annonce télé de la veille, j'appelle une caserne pour m'inscrire tout de suite à ce fameux "service national vert" — sauf que ce service n'existe pas encore, et que le pauvre gars au bout du fil va devoir m'expliquer patiemment que non, on ne s'improvise pas écolo-soldat comme ça. Moi, en bon pacifiste peace and love...

Aujourd'hui, je me glisse dans la peau d'Yvan Duteusch, rédacteur en chef illuminé d'un magazine évoquant vaguement le journal de son ashram, pour interroger un service bien réel sur la fameuse loi de légalisation des drogues douces. Entre théories fumeuses, appel à la paix universelle et couplets de Krishna improvisés en plein milieu de la conversation, mon interlocuteur tente désespérément de ra...

Aujourd'hui, j'appelle le Concours Lépine et je me fais passer pour un inventeur de génie... enfin, façon de parler ! Je propose à mon interlocuteur mon bidet de voyage gonflable, ma lime à ongles électrique, mon détecteur de crottes de chien et ma fameuse "Curry Couple" (une ceinture de chasteté high-tech pour maris jaloux). Je lui parle même d'un appareil à canulars téléphoniques automatiques, s...

Un canular où je me fais passer pour Didier Derlich, astrologue de fortune, et je démolis l'horoscope d'une pauvre madame en direct ! Aujourd'hui, je deviens Didier Derlich, voyant improvisé, et je tente de prédire la vie d'une madame qui n'a rien demandé. Signe astrologique, enfants, prénoms, je me trompe à chaque tentative avec un aplomb monumental. Je lui propose même de lui passer Jean-Pierre...

Je me glisse dans la peau de Julien Lepers en personne et j'appelle deux candidats en direct pour un faux Questions pour un champion... version totalement absurde. Entre Notre-Dame qui se trouve "à Paris, à Paris", Beethoven qu'on hésite à classer chez les Français, et la différence entre Rousseau le philosophe et Rousseau le chimpanzé, mes candidats du jour cumulent les réponses les plus improbab...