François Martinez - La Team du Rire

Moi qui suis ancien ostéo, quand j’ai entendu son nom, j’ai éclaté de rire. Clavicular. Les amis, La clavicule c’est l’un des os que l’on casse le plus souvent.

J’étais en train de regarder une annonce matrimoniale d'un multimillionnaire britannique de 79 ans

Un chasseur a voulu faire taire une pie qui le saoulait par son chant pendant qu’il était dans son jardin à prendre son apéro.

J’ai du mal à m’asseoir. Je suis un peu serré dans mon pantalon… En vrai, j'ai voulu tester une nouvelle tendance TikTok. Le ballmaxxing.

Oulah François ça n’a pas l’air d’aller ce matin…

J’ai joué au loto et j’ai gagné 2000 €

Apparemment cette année la France est sauvée parce que je vais payer des impôts. Comme quoi Rire et Chansons, ça paie finalement. Une gauchiasse qui paie des impôts. Mais où va le monde ?

Ce week-end, je suis parti participer au festival du phallus qui a lieu chaque année au Japon le premier week-end d’avril. Quelque part, je suis bien allé à la chasse aux œufs…

Alors tu as rempli ton devoir citoyen ? Tu es allé voter ? Oui chef, mais punaise ça m’a rappelé des mauvais souvenirs : les élections des délégués de classe au collège

Depuis que j’ai vu cette théorie comme quoi Jim Carey serait mort et a été remplacé par un clone. Je flippe. Je me méfie de tout le monde.

L’Etat vient d’annoncer que l’été prochain il va envoyer une lettre à tous les Français de 29 ans pour relancer la natalité

Ce week-end, je suis allé voir le film "Gourou" que la presse qualifie déjà comme le film français du moment.

Moi ce que j’ai surtout essayé de recharger c’était mon compte bancaire. J’avoue que j’espérais me refaire à Noël avec la petite enveloppe de mes parents.

Comme d’hab j’ai démarré ultra motivé, en me disant que 2025 ça va être MON année. Et puis comme d’hab j’ai lâché la rampe comme beaucoup de gens mi janvier.

C’est vrai que souvent on ne sait jamais quoi offrir à Noël, François tu as un conseil musical pour nous ?

Vingt jours ! C’est plus une détention, c’est une classe verte.

J’avais prévu de me déguiser en parachutiste du club de Brienne-Le-Château , mais apparemment pas une bonne idée.

Il a annoncé qu’il allait écrire un livre, afin de raconter son aventure de l’intérieur.

C’est l’angoisse de plein de monde, que de voir des infos privées fuiter dans la presse.

Quand on t’emmène à ton pot de départ cinq minutes après ta défaite, c’est que personne n’avait jamais douté du résultat.

je teste un nouveau concept. Parce que c’est la rentrée, et donc mesdames, vos amours de vacances ne vont plus vous écrire… tout simplement parce qu’ils ont retrouvé leurs femmes. Alors moi, je m’inspire d’une nouvelle tendance pour séduire. Une mode tellement forte qu’elle a même donné lieu à un concours il y a quelques jours au Canada. Ils ont élu… le meilleur performative mâle.

On ne change pas une équipe qui gagne. Bon, sauf le gouvernement. Eux, c’est une équipe qui perd, mais qui continue quand même à jouer !

Avec notamment deux mâles alpha version Wish, qui prônent la supériorité de l’homme sur la femme… et qui ont les chevilles aussi larges que leurs idées sont petites.

Pour tous les gens qui voudraient enrichir leur vocabulaire : traces de matières fécales, c’est la formulation polie et jolie pour dire " il y a du caca dans le Perrier. "

Non parce que Philippon, Marceau, Martin, j’ai pas vraiment de doute quoi. Julien Schmidt je dirai même ça sent la nostalgie. Mais Roblés… Tu as tes papiers, une preuve…