Taalpolitie

Volk der Taalnatie! We hebben u 36 afleveringen lang gecorrigeerd en gestraft, gekneveld, gemuilkorfd. We hebben de taal te vuur en te zwaard verdedigd en gediend. Nu is het voorbij. Deze aflevering is onze voorlopige zwanenzang, al hopen we uiteraard nog eens terug te komen. Voor nu een hoorn des overvloeds als laatste gang van het feestmaal dat onze podcast is geweest. We kiezen een taalfout van...

Als je Taalpolitie intoets op Google of Twitter, krijg je vooral boze mensen te zien. "F*ck de Taalpolitie!", klinkt het onder reaguurders alsmede Telegraafcolumnisten. Laster: ze hebben het niet over ons, maar over een afgodsbeeld van de echte Taalpolitie, de PC-politie, die taal zuivert van belediging, gendernormativiteit, heteronormativiteit, het patriarchaat… Maar wat vindt de échte...

De Taalofficier buigt zich streng over zijn cassettedeck, minutieus u's en i's verplaatsend met zijn trouwe taalagent. Van munitie naar minuten, van minuscuul naar minutieus. Na dat technische geharrewar en een goede hoofdpijn, trekken de heren ten strijde tegen de ansjovisserij in Rosmalen, en wordt de Franse bemoeienis met hygiëne voor eens en voor altijd afgestraft. Als dat maar goed ga...

Het is een ongelooflijk ge-ouwebet bij de Taalpolitie deze week: de langste aflevering uit onze geschiedenis stelt ronduit teleur qua inhoud. Ofschoon u talig minder op zal steken dan men van 35 minuten Taalpolitie pleegt te verwachten, staat daar een heuse hoorn des overvloeds aan sappige anekdotiek en kretologie tegenover. Juice, noemt de jeugd dat. Verder spreken we ons oordeel uit over Stef Bo...

Deze week in de Taalpolitie: het slechtste boek aller tijden, Irene Iddesleigh. Diens olijke overdaad aan alliteratie tart Taalofficier Van Luyn. Paars proza paradeert parmantig, praalt purper op elke pagina van deze prul, en drijft de lezer tot waanzin. Naast al dit ongelukkige maar fascinerende taalgeweld wordt het glas geheven om de soberheid van Jessie Jazz te vieren, en eten we een bamihapje...

De Taalpolitie krijgt het flink voor de kiezen deze week. Letterlijk! Kokende kinderen en een krankzinnige hoeveelheid kankerdiagnoses belanden tussen de kiezen van Officier Van Luyn, die gelukkig letterlijk lik op stuk geeft. Ondertussen raken hij en zijn eigen Sancho Panza, ofwel de taalagent, verwikkeld in een dooltocht door de letterlijke hel op aarde: Eindhoven. Voor één keer zijn ze daar éch...

Waar slaat het voorvoegsel "ont-" eigenlijk op? Waarom betekent "ontnuchteren" nuchter worden, als "ontdoen" het tegendeel van "doen" is? Een schokkende zaak volgt. Deze week schrikt de Taalpolitie zich bovendien een ongeluk van een hemeltergende en ronduit criminele mail van een hostel. Bovendien hoort u het verschil tussen een vide enerzijds, en een entres...

Bent u bekend met ons concept? Zo niet, nou, met alle respect, maar waar bent u dan mee bezig? De Taalpolitie haaft hand in deze aflevering vol stuitend gebrek aan vingerspitsengevoel: een commentator serveerde zomaar een Bulgarijse stad met de grond gelijk af, alsmede een vriend die zijn halve weder kraakt omwille van het woord tyfoon. Zeg je nou eigenlijk tyfoon of taifoen? En wat is een kamikaz...

Het is herfst, en donkere wolken trekken zich samen boven het Taalbureau. Van Luyn en Van Engelen ontvangen een ernstige beschuldiging aan het adres van kandidaat-nationaal geweten Sander Heijne. Is de eerste gecancelde op grond van taal aanstaande? De kwestie Sander "hij wilt" Heijne is niet de enige die stinkt: we stuitten op een heuse Kaaswijk, met Gorgonzolagrachten en Port Salutstra...

Het was ernstig, vorige week, heel ernstig. Deze week is het zo mogelijk nog erger, daar we de absolute kers op de taart van deze moeder aller taalzaken behandelen: de actieve herinnering. Wat is eigenlijk een passieve herinnering? Desgevraagd laat Rutte weten de zaak in zijn gedachten over zijn reflecties mee te nemen, en daar ook zorgvuldig mee om te gaan. Wat?! We proberen met man en macht om d...

De Taalpolitie krijgt vandaag nogal wat voor de kiezen aan vreemde uitdrukkingen. Een Limburgse rept over "feng shui oké", en een heuse NRC-journalist meent dat een proces leegloopt als een nachtkaars. Alsof dat allemaal nog niet erg genoeg is, blijkt het Chinese karakter voor "vrouw" een knielend poppetje te zijn, en voor "ruzie" wordt simpelweg twee keer "vrouw...

De moeder aller zaken ligt op het taalbureau deze week, want taalicoon Teflon Mark "supergaaf" Rutte gaat op voor een taalstraf. Óf voor een taalmedaille? Want waar ligt de grens tussen strafbare misleiding, en prettig machiavelliaanse taalkunst? Ligt die bij "een verbreding in de werkelijkheid"? Bij "ik ga niet zoeken naar sociologische verklaringen"? Bij "de ka...

Een nieuwe Taalofficier, een nieuw geluid: Thomas van Luyn neemt het stokje over van Philip Freriks. De frisse wind laat zich voelen als lactoonrijke rozenschijn en manengeur. Maar vergist u niet, want taalovertreders zijn er gloeiend bij. Met bravourheid trekt Thomas ten strijde tegen klusjesman John Williams, grijpt in waar Max Verstappen onheus wordt aangeduid als eenvoudige mecanicien, en hij...

Taalpolitie is terug! Taalofficier Philip Freriks en de Taalagent kijken terug op twee succesvolle reeksen, bijbehorende televisieoptredens, heel veel taalstraffen, en een miljoenenpubliek voor hun  kruistocht tegen moderne afkortingen  als hoogtepunt. Nu geeft Freriks het stokje door: Thomas van Luyn is de nieuwe Taalofficier van Nederland! Vanaf aflevering 2 exclusief te beluisteren op Podimo ....

Vandaag opent de Taalpolitie de post! Jullie hebben ons van alles gevraagd en voorgelegd, dus het is een diverse aflevering geworden. Zo gaan we klokkijken met verleden en toekomst omgedraaid, zoeken we uit hoe het nou zit met de Inuit en hun 100 woorden voor sneeuw, en vragen we Officier Freriks naar zijn favoriete taal - met verrassende resultaten. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more...

Tijdens een lawa door de Vopa bespreken de Taalofficier en -agent hun skiva's met een broodje itakru. En passant wordt er gekeken naar al die schara afko's, want zijn die, hoe gezel ook, wel legaal? Verder wensen de heren twee hondjes te zijn teneinde samen te spelen, en is er ook nog de zaak Chef's Special. Wanneer wordt iemands Nederlands zo Engels dat we het Creools kunnen noemen? E...

De Taalpolitie houdt een gloedvol betoog over de meest ergernisvolle taaldaad waar de agent en officier hun buiken vol van hebben: het Nederlands staat bol van "vol." Of we iets nou beloftevol of smaakvol vinden, alles begint op elkaar te rijmen. Fraai is anders: tijd voor een divers palet met minder vol, een halfvolle of zelfs magere taal. Jeukwoordofficier Japke-d. schilt ondertussen h...

De Taalpolitie is weer aan het spoorzoeken geslagen, ditmaal dichtbij huis. De Taalagent komt in zijn eigen straat een oude maar zeer bloederige zaak op het spoor, die hem en Taalofficier Freriks meeneemt naar verre oorden vol veelwijverij en religieuze strafexpedities. Wat heeft de echte Jan van Leiden eigenlijk allemaal wel niet uitgespookt? en moet Pan van 'paniek' eigenlijk worden geca...

Onze vriendin Corrie laat ons tegenwoordig gelukkig wat meer met rust. Tijd voor de nabeschouwing. Een boekenkast vol aangiften wacht immers nog op een uitspraak van de Taalofficier. Al hoestend en proestend worstelt hij zich door gelegenheidswoorden en wapperij. Verder gaat Freriks in quarantaine in Venetië, en - kuch! - bewondert hij de handen van Irma. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for...

Buzzwords: ze klinken zoet en zalig, beloven bergen van goud. Maar wat betekenen ze eigenlijk? De Taalpolitie ging op onderzoek uit, en kwam erachter dat slagzinnen vaker wel dan niet lege hulzen zijn. Er is zelfs sprake van witwasserij: door de slagzinnen in kwestie in het Engels uit te spreken, blijft voor Nederlanders vaak verborgen dat er in feite niets wordt gezegd. Tijd om hier paal en perk...

Na alle paasvuren van afgelopen weekend, achtte de Taalpolitie de tijd weer rijp voor een taalfuik. Nabij Rosmalen werd aan zich verdacht gedragende festivalgangers gevraagd een om uitspraaktest te doen, en de resultaten waren wederom schokkend. Alhoewel: misschien niet op de manier zoals de nietsvermoedende, brave taalburger zou verwachten. Want hoezo zou je "vanille" eigenlijk op zijn...

De taal van de liefde vloeit als warme drank door het in vuur en vlam verkerende hart van deze aflevering. Vlinders kriebelen in Freriks' buik, waarna hij ze al dichtend uitspuwt over zijn geliefden, die ze inademen als een honingzoet en melkzacht parfum. Van hoofse liefde tot vleselijke lust: alles komt langs op het goudgele zand op het eiland der verleiders. Hoe zit het met de poëzie van Tem...

Wat staat daar nou? Moet het niet het scherpst van de snede zijn? Beste reizigers, we hebben een ernstige mededeling: u heeft het altijd al verkeerd gezegd. Deze en meer schokkende ontdekkingen passeren de revue der Taalofficier in een derde rondje snelrecht. Zo wil Anke van Wie is de Mol? een switch omturnen, en verdedigt dhr. Freriks zich met een beroep op de Wet van Muphry. Hosted on Acast. See...

De Taalpolitie heeft veel geklaagd over de influx van leenwoorden waar geen invoerrechten over zijn betaald, maar met import en export is op zichzelf weinig mis. Zo blijken de Hollanders, die ordinaire kooplui, ook regelmatig zélf woorden te exporteren. Bij het doornemen van de voorbeelden stuit Taalofficier Freriks op een ernstige smaadzaak. Het blijkt namelijk dat de Britten overal maar "Du...

De Taalpolitie reïncarneert deze aflevering een stuk kind-zijn in het quantumveld. Er zijn veel charlatans op de wereld, maar steeds vaker hengelen ze hun geld binnen met zoetgevooisde beloftes over manifestatie en quasi-wetenschap. Nu zijn kwakzalvers een kwestie voor de gewone politie, maar de bijbehorende psychobabbel komt uiteraard op het bureau van officier Freriks terecht. Want waar taal wor...