De ninguna manera!

¿Os acordáis de Marisol, la cirujana de la Veneno? Pues nosotros no somos la Veneno, pero en este episodio contamos con una invitada muy especial, la Cirujana Montana, que viene a hablarnos de todo tipo de historias relacionadas con cosas que tenemos dentro del cuerpo, ya sea de nacimiento o porque nos hemos caído encima de algo por un resbalón mal dado y, zas, padentro. Ups…

Para celebrar nuestro décimo episodio contamos con la visita de Jesús Ugalde, gran fotógrafo que vivió la época dorada de revistas como el Hola o el Interviú, y que viene a hablarnos sobre la exposición que tiene actualmente en el Matadero de Madrid y a contarnos alguna que otra batallita, como cuando fotografió a la princesa del pueblo en tetas o los posados de famosos con árboles de navidad esti...

Queridas, el calor de la semana pasada nos ha dejado el cerebro frito y hemos grabado nuestro episodio más disperso y viajero. Nos hemos ido por los cerros de Úbeda mogollón, hemos parado la grabación como 17 veces, y hemos tenido nuestra primera llamada en directo con una oyente ¡e incluso una microvisita drag sorpresa! ¿Qué más se puede pedir? Pues, por ejemplo, que Hacienda nos devuelva pronto…

Nos prometíamos una tarde tranquila y distendida charlando de nuestras cosas y haciendo una edición especial 2x1 de La destripadora, cuando a mitad de la grabación nos vimos metidas en Jumanji con una invasión de cucarachas monumentales de grandes, gritos con mucha pluma, carreras, escobazos y de todo. Pero como nos debemos a vosotras, nos atrincheramos en círculo y conseguimos terminar de grabar...

Después de pagar tremendo rescate a las travestis, ¡hemos conseguido liberar a Mista! Para celebrarlo, os traemos a una invitada que ha viajado internacionalmente desde Bilbao para contarnos unas historias que os vais a quedar tiesas vivas y que recordaréis a partir de ahora con un escalofrío cada vez que paséis por delante de un Five Guys.

Como la Mista sigue secuestrada y las travestis han dicho que o pagamos o nanay, Miguel Agnes, abadesa de las Hermanas de la Caridad del Verbo Mínimo Encarnado, ha venido para interceder en favor de nuestra compañera y ofrecernos un servicio de drones bombarderos muy apañado de precio que ha encontrado en la deep web por si las negociaciones no llegan a buen puerto.

Una banda organizada de travestis ha secuestrado a la Mista y nos ha pedido todo tipo de pelucas y productos de contouring como rescate. Mientras intentamos reunir suficientes kofis de nuestras oyentas para satisfacer sus demandas, hemos pedido a Weldon que venga a ayudarnos en estos momentos tan complicados.

¿Qué es el tiempo? ¿Qué es el espacio? No han pasado ni dos semanas desde el episodio anterior y ya estamos de vuelta. Como sigamos así, pronto colgaremos los episodios antes incluso de haberlos grabado, como si fuera Tenet, pero en pódcast. Bienvenidas a nuestro episodio más cinematográfico, en el que Bustamante le enseña tremendo pepino a Damián, y Mista tiene que huir de una serpiente corriendo...

¡Nuestra primera invitada! Juan Flahn visita De ninguna manera! para traernos más caos, más alboroto y más verborrea todavía. ¿Os resulta difícil de creer? Pues preparaos, porque este nivel de cotorrismo y de allanamiento de los seres humanos de la sensibilidad no es ni medio normal.

¿No queríais caldo? Pues tomad dos tazas. Tras la estupenda acogida del primer episodio de De ninguna manera!, nos hemos venido arriba y aquí estamos de nuevo con más horas, más caos, más desconcierto y más de todo. Incluye: nuestra primera fe de ratas y nuestro primer trozo cortado por hablar más de la cuenta.

Inauguramos De ninguna manera! con una larguísima charla en la que empezamos echando pestes de la Navidad y terminamos por los cerros de Úbeda y far beyond. Si tienes c*ñ* para aguantarnos dos horitas y media de nada, te desvelaremos uno de los secretos mejor guardados de los 80: quién pelaba las pipas peladas.