Refs - med Leite & Lasse Kongo

Fotballskarlagensfeberen har kommet til stasjonsbyen Ski og infisert kommunestyret. Ledelsen i bygda har pådratt seg delirium, og vil nå bygge en gigantisk fotballstadion oppkalt etter en lokal ungdom fordi han har driblet av 2-3 italienere. Nusa Arena skal være gratis å bygge, og fylles med 3 ganger kommunens innbyggere hver dag, til både fotball og konsert samtidig. Den er grei. Lasse Kongo ber...

VM-baguette, VM-ostebaguette, VM-wrap, Fotballbaguette, Fotballbolle, VM-pølse, VM-burger, VM-pizza, Fotballpizza, VM-tallerken, VM-gull, VM-mix, VM-pose, Fotballmiks, Supportermix, Heia Norge-miks, VM-nøtter, Fotballchips, VM-brus, Supporterbrus, Fotball-øl, VM-pils, Heia Norge-øl, Supporterkaffe, VM-wiener, VM-kringle, VM-kake, Fotballkake, VM-smørbrød. Nå holder det, dere. Hosted on Acast. See...

Lasse Kongo har lurt Leite til å kjøpe abonnement på en fransk AI-app som er helt ubrukelig. Det eneste den duger til er å krangle, og den er ganske dårlig til det også. Det står ikke mye bedre til hos konkurrenten, og fra DementGPT får vi liste over de mest kjente folka fra Mjøstraktene - der minst 2 av dem kanskje aldri har vært ved Mjøsa en gang. Fra København kommer det ilmelding om et nytt la...

Norges beste podcast som snakker om både trening og trekkspill er tilbake. Lasse Kongo har fått tendenser til tennisalbue, mens Leite har fått begynnende trekkspillarm. Myndighetene har jo innført embargo og sanksjoner, men ingen later til å reagere på at han som alle vil ha som ny landslagskeeper har pass fra begge de to versting-landene. Fotballkommentatorene fortsetter å snakke tåkeprat, og spi...

Lasse Kongo er snusfri på tiende dagen, men har til gjengjeld blitt fullstendig avhengig av nikotinfri snus og er dermed like langt. I avisen kan vi lese at Gen Z ikke tør å se folk i øynene, og vi ser oss derfor nødt til å komme med instruksjon i korrekt håndhilsing på jobbintervju. Det blir skrik og skrål om hvordan folk ter seg på t-banen i rushtiden, og vi rangerer i samme slengen kollektivtra...

AKKURAT NÅ: Det har vært jordskjelv i Ski. Charter-Svein krediterer Jesus for god inspirasjon, og vi rydder opp om korps og tattoo (ikke tatoveringene, altså). Vi vurderer å starte vaktselskap nord for polarsirkelen, og nyhetene kan melde om at halvparten av de som er Rosenborg-hooligans ikke engang bor i Trøndelag. Og apropos fotball: Skjenking døgnet rundt under VM er selvfølgelig en kjempedårli...

Mange ting som passer for barn gjør seg ikke så godt for voksne. For eksempel fotballdrakt, korps og skateboard. Det planlegges EU-toppmøte på Ayia Napa, og det minner oss på den gangen Det Internasjonale Skiforbundet (FIS) skulle ha fissekongress i Pattaya. Ukens innlegg fra sykkelekspert Lasse Kongo er en dyptgående analyse av kroppsform og forfatning for utøvere av ulike typer sykling. AI bør o...

Fotballspillere har blitt utrolig pinglete, og det er umulig ikke å savne Vinnie Jones. Den gangen det var menn på banen, og Arne Scheie som kommenterte. Nå til dags løper en gjeng med fulltatoverte primadonnaer rundt på banen og lugger hverandre, mens det sitter en fyr med Valdres-sveis og belærer verdens beste managere istedenfor å snakke om hvem som sentrer til hvem. Terningkast stryk. Den nye...

Lasse Kongo vurderer å ta toget til Sverige og bli politietterforsker der. Leite har vært på fest og har både testet badetemperaturen i Indre Oslofjord, samt blitt beskyldt for å være trønder - av en trønder. Vi kårer første- og sisteplass i Hallingdalsmesterskapet i toalettstandard, og rangerer Hedmark vs. Oppland. Og vi spanderer også på oss en Helt Kongo. Hosted on Acast. See acast.com/privacy...

Leite har vært på fest og Lasse Kongo har gått skimaraton. Dermed byr episoden på henholdsvis reisebrev fra Gol, og langrennstips om skityper og staking. Det oppstår full forvirring i studio om hva påsken egentlig er, men ekspert Lasse Kongo mener det har noe med Jesus, kyllinger og harer å gjøre. Ved bruk av elimineringsmetoden er vi innom både Gro-dagen og potetferien, og det viser seg som et ap...

Hvor mange må man være for å kunne kalle det en fest? Og hva er det minste antallet man bør være på afterski? Skipping av låter burde vært forbudt ved lov, og det samme burde muring i butikker vært. Er ikke han fenriken i Kompani Lauritzen veldig gammel til bare å være fenrik? Og hva er greia med diktatorer som bare vil være oberst? Episoden byr dessuten på over et halvt dusin tips om alpeschläger...

De to eneste som ikke er med i Epstein-files er tilbake med ny sesong. Episoden byr på bilanmeldelse av en bil med navn etter en bookingreferanse, avviksmelding på ladekabler, og vi påpeker at alle urinaler er feilkonstruert. Det blir et lite gjenhør fra ekkokammeret om influensere, og oppfølging om guttastemning blant fotballkommentatorer. Konklusjon: Gamle menn bør ikke gå med store luer. Og sel...

Etter 50 episoder er det på tide å se seg i speilet. Is this something? Norge skal faktisk til VM, og folk har for lengst begynt å miste huet. Snart skal horder av nordmenn reise over dammen til Uniten, pyntet med hodeplagget til de som drepte og plyndret for 1000 år siden. Dessuten spår vi at innen Alfie kommer seg til USA med laget til sønnen sin, så må Oljeberget bytte navn pga. miljøhensyn. Du...

Sorry, men Hamar får det igjen. Ingen kommer til å dra fra Oslo til Hamar for å gå på julemarked. Vi registrerer blinkskudd på vårt tidligere varsko om at pynteputene på hotellene aldri blir vasket, og ønsker riksmediene velkommen etter. Nå som sønnen til Alfie Haaland har ordna USA-tur til sommeren minner vi om vårt varsko om at nå kommer alle som har tilgang til et keyboard til å prøve og lage e...

Vår faste følgesvenn toalettrommet er atter en gang i fokus. Denne gang i forbindelse med at Leite har vært på festival og testet ut nødetatenes kapasiteter for å frigjøre innelåste festivalgjester på toaletter. Lasse har vært på musikk-quiz i byenes svar på mormor (nemlig Steinkjer), og Kristine har slitt med hundebæsj mens hun skulle klippe hekken. Og fra desken kommer det kruttsterkt innspill o...

Hva er serviceintervallet på likbiler? Motorhavari mens de etterlatte står og gråter på kirketrappa MÅ jo være likbilsjåførenes verste mareritt. Det er sjukt mange artikler på Wikipedia, men sjukt få moderatorer. Hvordan er dette mulig? Apper med dårlige navn får reprimande, og det blir ny omgang med Russisk Kjendisroulette. Roadman Lasse Kongo nynner moderne hip-hop fra London, og det blir et hje...

Vinteren nærmer seg, og både alpinsesongen og Klæbo-sesongen har altså begynt. Det betyr at båtsesongen er slutt, og at måkene tilsynelatende tømmer tanken ekstra (på båtkalesjene) før de drar til Granka for vinteren. Hva er laveste militære rang for å kunne få en gate oppkalt etter seg? Vi må en rask tur innom den hersens skipstunnelen - aka World Games for Ingeniører - som folk aldri blir enige...

Erling Braut Haaland tjener en milliard i året, men har likevel med seg faren sin overalt. Lasse Kongo har innsett at han kunne vært faren til Italias landslagskeeper (som egentlig ser ganske gammel ut), og det med god margin. Kristine nekter å gi opp drømmen om å kvitte seg med noe på Finn, og denne gangen er det en brukt søppelbøtte som forsøksvis skal avhendes. Vi lanserer spalten "Russisk Kjen...

Hvem plukker opp etter blindehundene? Og hvorfor plukker ingen opp etter hestene? Her mangler samfunnet en funksjon, og Lasse Kongo vurderer å kaste seg inn i markedet. Kristine har fått seg ny hobby, nemlig å selge masse greier på Finn (les: Bruke all sin tid på å kommunisere med raringer). Vi spår at dette blir en evighetsmaskin for innhold, og lanserer spalten "Kristine + Finn = sant". Det er n...

Mon tro hvordan det blir for mannen til hun som har stemmen på Google Maps hvis de skiller seg? Da hadde det faktisk vært greit om man kunne bytte til stemmen til Leif Juster. Hva er kutyme når man tar igjen noen foran seg på fortauet og må foreta en forbigåing - og i noen sekunder blir gående ved siden av en fremmed? Og vet folk som omtaler hunden som barnet sitt hvor rare de er? Vi børster dessu...

Leite og Lasse har vært på jakt uten antydning til utbytte, og har dermed i grunn bare vært på fjelltur. Hvor går egentlig grensen mellom koie og hytte? Lasse Kongo har slutta å snuse, og møter i studio med skyhøy puls og lavt body battery. Vi får omsider resultatet av medarbeiderundersøkelsen i redaksjonen, og tar for oss avvikene for åpen mikrofon. Møbelknotter, sørlands-banning og adventskalend...

Bodø/Glimt skal bygge ny stadion til 1,2 milliarder kroner, og belager seg på at de kommer til å være det beste laget for alltid heretter. Men vi har hatt bed.øk. på skolen og stiller spørsmålstegn ved forretningsplanen - den er jo nesten like urealistisk som vår. Vi kommer med nytt direktiv til legestanden; nemlig at det ikke skal være lov å ringe til pasienter med dårlig nytt på fredager. Hvorfo...

Leite har vært med på massetrøndring og kommer med reisebrev fra De Joviales Hovedstad. Norge er på god vei mot fotball-VM, og overtenningen er i full gang. Vi prøver oss på å mane til måtehold, men vet jo at det ikke kommer til å nytte. Det kommer til å komme en ny supportersang, selv om den kommer til å være mye dårligere enn Bønda Fra Nord. Apropos bønder: Hvorfor snakker alle politikere dialek...

Vi tar for oss pungens bh: Speedo. Finnes det noen som ser bedre ut i Speedo enn i badebukse? Vi analyserer fenomenet, med Kristine som naturlig ekspert. Leite har vært på ferie i Hellas og har plukket opp en liten, men dog ganske utslagsgivende, uttalefeil når enkelte som ikke har engelsk som morsmål skal si "beaches". På publiseringsdagen for denne episoden er det valgdag, og vi sender en varm t...

Er det virkelig så mye å spare på å redusere juice-svinn på hotellfrokosten at det rettferdiggjør at eplejuicen må serveres i fingerbøl? Hvorfor blir stuepikene (eller stuemennene) overrasket over at det ligger folk og sover inne på hotellrommet på morgenen? Som vanlig er det overdreven bruk av "hylling" der ute, og denne gangen er det Bodø/Glimt som hyller - hold dere fast - BALLGUTTENE for hjelp...