Refs - med Leite & Lasse Kongo

Hva mente Anne Grete Preus med at 1 millimeter noen ganger er nok? Og hva er det egentlig Postgirobygget synger om med disse evinnelige 23 tommene som alle gauler til på fest? Enten så er det en sinnssykt liten tv, eller så er det en altfor stor en av... det andre. Det blir mer om manglende og/eller skitten hotellinnredning, og alt som er ekkelt med svømmehall (og det er ikke lite). Flertallet i r...

Leite & Lasse Kongo har vært på café og spilt inn ny episode. Snakk om urbant og hipt opplegg. Over en kopp te tar vi for oss fylling av spylervæske fra plastkanner - en operasjon der det er umulig ikke å søle. Her burde noen rydda opp. Opprydning trengs også sårt på mange butikkers nettsider, nemlig de som viser "2 stk igjen i butikk" mens det i virkeligheten er tomt. Og ta med de selvbetjent...

Lasse Kongo synes det er for mange bønder på konsert. Noe det i alle fall er for mye av er voksne folk med rosa cowboyhatt. Slutt å kjøpe de j*vla hattene! Vi kjefter på journalister med mangelfullt ordforråd, men jaggu er det ikke noen i pressen som får skryt også. Pølseindustrien og lompeprodusentene må også ta seg sammen, og bli enige om det skal være 8 eller 10 i pakka. Vi i redaksjonen prøver...

Reidar, Grøten og Bitten - aka Lasse Kongo, Leite & Kristine - er tilbake i studio etter ferien. Bitten har vært utenlands og havarert med bobil, og kommer med reisebrev fra møte med inntauingstomt i Øst-Tyskland og sommervikar hos forsikringsselskapet i Norge. Reidar og Grøten har vært på ferie i gamlelandet, og må atter engang adressere uvøren bruk av bar overkropp. Følg med, her kommer ny r...

Så kom vi ikke unna tippeskandalen vi heller. Men den egentlige skandalen er jo at folk som har to rette og et tilleggstall helt ukritisk tror at de har vunnet kjempepremie - og stiller opp i avisa for å sutre etterpå når det viste seg at det var sommervikaren på tippekontoret i Norges Monaco som hadde regnet feil. Kanskje det er noen av disse menneskene de tyske bobilturistene som parkerer og slå...

Første episode med gjest i studio, og vi kliner til med Norges Dolph Lundgren - aka Klaus. Han kommer med sjokkerende beretninger om hva Toyota Land Cruiser egentlig tåler. Episodenavn, hint hint. Vi tar også turen innom Finn.no, og folk som kommer med idiotiske skambud fordi de "kan hente den i kveld". Dessuten er det påfallende mange annonser for brukt, raffinert (under)tøy for kvinner - der sel...

Nå kommer sommeren, og denne episoden er breddfull av reisetips for den eventyrlystne. Vi følger opp Norges Riviera, utpeker Nordens Monaco og starter debatt om hva som er Norges Detroit. Vi skal også innom politikernes russefest - også kjent som Arendalsuka. Faktasjekkavdelingen har avslørt at Kvinneguiden har like mange medlemmer som alle norske politiske partier til sammen, og det må jo på en e...

Noen sleipe slanger prøver å selge hytter langs Glomma og lokker med at det visstnok skal være Norges Riviera, og det kan vi ikke la stå uimotsagt. Hvorfor holder alle damer seg for nesa når de hopper i vannet? Vi har begynt med faktasjekk, og jaggu har vi ikke truffet blink med en rekke utspill som kom direkte fra hofta. Lasse Kongo holder et opplysende foredrag om shampo, balsam og parfyme, og d...

Vi fortsetter å følge opp folk som ikke følger med, denne gangen i kassa i butikken. Når det er 3 varer igjen på båndet så skal man stå klar med kortet. Eller med kontanter, hvis du er skikkelig gammel eller har svarte penger. Fra desken har vi fått inn knallsterkt forslag: Dødsstraff for bilister som ikke følger trafikkflyt. Vi vedtar, og applauderer. Jålemafiaen får pepper nok en gang, for man e...

Lasse Kongo har tatt seg selv i nakken og begynt å lese nyheter, men fikk en blytung start med saken "Derfor krymper penis". Hvis dette stemmer må jo gudene være gale. Og apropos: Hvorfor trykkes bibelen på sigarettpapir? Vi kommer ikke unna fotballandslagets to siste kamper, og tro det eller ei: Vi skryter både av laget og supporterne. Det samme gjør vi derimot ikke om Frankrike, som nylig feiret...

Folk bruker 50 000,- på førerkort, men tar seg ikke råd til et magnetskilt med L på som koster 49,90. Kom igjen a. Vi mimrer om den gule dressen til Jørgen Kosmo, og følger opp saken om åpningstider i butikk dagen før helligdager. Fra Helt Kongo-arkivet henter vi fram historien om da bilvasker Lasse Kongo skulle snike til seg litt overtid og fikk en prostituert inn i bilen da han skulle levere en...

Lasse Kongo savner 1999, og forklarer hvorfor. Da hadde han langt hår, men det kan man jo egentlig ikke ha. Med mindre man spiller i band eller er musikklærer. Vi spanderer godt med tid på korps og blåseinstrumenter, og får historien om da Leite spilte i korps og ble degradert midt under 17. mai. Fra moteavdelingen i redaksjonen kan vi rapportere om en gladsak fra tatoveringsmiljøene, og vi kliner...

Episode nummer 25 i rekken er et faktum, og vi lurer på om vi har blitt kopiert av en konkurrerende podcast. Det er i hvert fall ikke vi som har plagiert noe fra dem, for vi tør ikke høre på podcast lenger. Det blir klar melding om søndagsåpne butikker - og nå må Brustad se å få bygget ut bua si før det klikker for oss. Noen andre som må ta seg en grundig kikk i speilet er de som selger take away-...

Vi lader opp til nasjonaldagen med å analysere champagnefrokost. Er det egentlig så godt med champagne kl 08 om morgenen? De som svarer ja på dette er antagelig damer som får høyfrekvent stemme når de opptrer i grupper - og de sier bobler. Høyt. Er det en verdig hyllest til Eidsvollmennene å rave rundt på Karl Johan på barnas dag med kebab i skjortelomma og slipset på huet? Ingen av de som sitter...

Hva er egentlig bidé til? Lasse Kongo vokste opp med bidé på badet, og svarer som ekspert. Det kommer fasit på hvordan man bør posisjonere seg i feltet for ikke å se ut som en idiot når det gjelder mote, men rumpetaske er ikke greit uansett. Leite har rasert en uteservering uten å prøve på det, og disse østfoldingene gir seg ikke på tørre møkka om rek(er). Vi tar opp kaoset som ofte oppstår når ma...

Joda, de sier "rek" på Hvaler. Vi behandler nyankommet sak fra desken om svingdører og folk som ikke behersker dem. Hvorfor begynte plutselig alle å si Q istedenfor kvartal? De som snikinnførte dette er sikkert de samme som strør om seg med jålete og dekadente engelske stillingstitler. Det blir også update om skylleboller for rekelag, og vi tror vi har funnet ut at Lasse Kongo er aktiv på Kvinnegu...

Påsken er overstått, og alle har hatt fri uten å vite hvorfor. Bortsett fra folk på Sørlandet, og der må landsdelen settes under statlig administrasjon. Noen må fortelle de som går rett ut i fotgjengerfeltet uten å se seg om at det gjør akkurat like vondt å bli påkjørt selv om det var bilen som egentlig hadde vikeplikt. Vi fortsetter dessuten i toalettrommet, og denne gangen fokuserer vi på store...

Hva slags voodoo holder de på med på yrkesfag som får alle håndverkere til å begynne å jobbe før kl 7 om morgenen? Absolutt alle er enige i at maten skal komme samtidig på restaurant, men likevel skjer det stadig at den ikke gjør det. Det blir RASING om dårlige merkelapper på klær i butikk, og HYLLING av de beste ekspertkommentatorene i alpint. Og hvorfor i h*lvete får man poeng for å spille 0-0 i...

Folkens, her kommer komplett O-fags-pensum i bruk av dobørster. I anledning sesongstart for voksne menn som sykler til jobben midt i veien med racersykkel og kondomdress blir det oppskriftsmessig kritikk. Leite har avdekket avvik i kaffebransjen som selger kaffe uten kaffe, og norske ekspertkommentatorer i fotball får passet påskrevet. Og apropos fotball: Norge er best i verden - vi skal til VM! H...

Ingen jogger i joggebukse, og folk (og folk, Fru Blom) går rundt i pysj på gata. Lasse Kongo har prøvd resignasjonsbukse, men måtte selge den på Finn. Hvorfor er ikke skostørrelser standardiserte i cm, og hvorfor finnes man cave? Er det egentlig noen vits i å skylle epler? Folk som står inne på bussen og holder på å ramle på hvert eneste stopp får gjennomgå, det samme får kosebukse. Dessuten har L...

Nææææi...skulle vi tatt en episode til da? Bortsett fra Lasse Kongo som har vært på Barry's Bootcamp har hele nasjonen vært engasjert i VM i symaskin. Vi retter kritikken for hoppskandalen dit den egentlig hører hjemme: Hvor J*VLIG vanskelig kan det være å dra for en gardin. Dessuten avslører vi snik-jåling i næringslivets omtale av seg selv. Og hvorfor er det helt på sin plass at megleren kommer...

Lasse Kongo er på tjuvperm fra redaksjonen. Med andre ord en ypperlig anledning for en spesialepisode med det beste av Helt Kongo. Vi kan friste med en regelrett gulrekke av Helt Kongo-historier: Da Lasse Kongo trodde han hadde blitt svindlet av Phil Collins og sperret alle kortene sine. Jobben i Façonnable-butikken som ble trukket tilbake pga. klysete telefonsvarermelding. Den gangen bilutleier L...

Vi tester om Lasse Kongos telefonen-på-kaffeglasset-triks er vel så bra som studio-utstyr, og avventer tilbakemeldinger. Så reiser vi videre - denne gangen over grensa. Internett (altså Kvinneguiden) er breddfullt av råd om hva man bør kjøpe i Sverige, og ekspertenes stalltips er tacopulver i 1-liters kartonger. Det blir også annet snacks fra Sverige - pun intended. Vi avslører dessuten bløffen om...

Boardinggrupper på flyplassen: Vi innfører umiddelbar presidentordre om flynekt og tvangsmulkt for dem som ikke behersker denne utrolig enkle øvelsen. Apropos reise; Hvor tidlig kan man ta seg en øl på flyplassen, og hvilke(t) land bør man ikke reise til alene? Det blir restaurant-tips for Granka, og brukerveiledning for syden-halskjeder laget av skjell. Campingplassen mellom Canada og Mexico er i...

Trafikkens svar på klovnenese - altså personlige nummerskilt - inntar tiltalebenken, og dom faller selvsagt fullstendig i tråd med aktors påstand. Ville det ikke vært bedre om Erling Braut Haaland heller spilte på MænnU eller Liverpool, så slipper norske supportere av engelsk fotball å måtte bytte lag? Det blir opphetet debatt om fan-wear i studio, og vi repeterer reglene for hilsing i marka og på...