泉恩睡前读书会

本期我们聊了聊“好学生”——那些表面乖巧、内心翻涌的人。从孩子被当成父母情绪的武器，到不敢质问的恐惧，再到灾难化思维的自我拆解，我们发现：很多人都在演一个“懂事”的角色。直到遇见那个允许你摔门而去、也静静等你回来的人，伪装才终于有了卸下的可能。今晚，我们来谈谈这种奢侈的接纳，和那些终于被温柔接住的瞬间。 互动话题：你从什么时候开始学会“演”好学生的？ 第一部 滨海市 第二章 家暴（敏敏、妈妈外婆）；休学（雅雅...

书名“要有光”，读进去却发现满纸是孩子的呐喊与父母的盲区。本期我们遇见三个令人心碎的孩子：喝洗衣液抗议的敏敏、无法握笔的“优等生”雅雅、教室孤岛里的小正。他们说，真正需要疗愈的，往往不是孩子，而是大人。如果你也在关系里寻找出口，这期节目，是为你准备的。 互动话题：父母哪些行为，比打骂更让孩子绝望？ 第一部 滨海市 第一章 和光中学（敏敏、离家出走）；表演“正常”（雅雅、精神病院）；驱逐1（小正、陪读）；爱是什...

你是不是也常对伴侣、孩子脱口而出“你真棒”？但这期我们发现，这种赞美可能暗藏评判与操控。我们探讨了《非暴力沟通》最后一章：真正能滋养生命的感激，话要怎么说，才能既真诚又避免自负。告别空洞的表扬，学会用“具体的事”、“满足的需要”、“愉悦的感受”这三步，和对方一起纯粹庆祝。想听听看吗？ 互动话题：试试用“三步法”，在评论区感激一个人吧！ 第十四章 用非暴力沟通表达感激与赞赏 我们惯常的赞美方式往往带有评判，哪怕是...

这不是完美的 "模范夫妻" 秀，而是两个普通人最坦诚的灵魂对话。我们攒了两周的阅读感悟与生活碎片，想和你慢慢聊： 从洛克菲勒的商业原则，到我们拒绝第一个商家合作的真实抉择 从《关键对话》里学到的 "内在价值重建术"，到每天默念的治愈金句 从芦苇荡里的治愈时刻，到因为游戏争吵、删掉对方游戏的真实矛盾 从深入书籍讨论的灵魂共鸣，到对伴侣不信任的自我反思 没有鸡汤，没有说教，只有最真实的情绪流动和最朴素的成长思考。...

我们总以为最了解自己的人是自己，却在心里塞满了“你应该”“你怎么又”。本期我们尝试用非暴力沟通的句式，练习对内在的自己说话。原来，与自己和解的第一步，是先听见自己的感受和需要。邀请你一起，开始这场安静却不易的内在对话。 互动话题：哪一刻你发现，对自己温柔比对人温柔更难？ 第十三章 解放自我，协助他人 非暴力沟通可以帮助我们将内心的负面信息转化成感受和需要，从而改善和自己的沟通。如果有能力做到同理自身的感受...

当我们习惯性想惩罚孩子，或下意识服从他人时，那个“必须”与“反抗”的边界究竟在哪里？本期我们从一间“情绪教室”的温暖实验，聊到一件鲜艳衣服里的自我觉察，发现在“强制”与“沉默”之间，还藏着另一条路。 互动话题：你曾因什么原因，心甘情愿听了别人的话？ 第十二章 为了保护使用强制力 在有些没有机会沟通（例如危险迫在眉睫）的情况下，我们需要采取保护性强制力。这样做的目的是防止人们受到伤害或不公待遇，而不是为了惩罚他人...

我们总急着劝和，却忘了问一句：那个说“不”的人，到底需要什么？这期聊透非暴力沟通第十一章——冲突面前，和解不是第一步，听懂拒绝才是。 互动话题：你有没有过“被真正听见”后，情绪瞬间软下来的时刻？ 第十一章 化解冲突，调和纷争 使用非暴力沟通来化解冲突与传统的调解方法不同。我们不去讨论事件本身、策略和妥协之道，而是首先集中注意力找到双方的需要，然后再寻求策略满足那些需要。 一开始，我们会先让冲突中的双方建立连...

明明是他惹的我，凭什么说不是他的错？原来，让我们怒火中烧的，从来不是那个打到鼻子的手肘，也不是那个喋喋不休的人，而是我们脑子里提前写好的“剧本”。如果你也厌倦了被情绪牵着走，想拿回内心的平静，不妨戴上耳机，听听这段分享。 互动话题：试试用“我不喜欢…的人，其实是需要…”造句吧！ 第十章 充分表达愤怒 生气时，指责和惩罚他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，首先要认识到他人并不需要对我们的愤怒负责...

你是否也常陷入自责？当我们把“我不得不”换成“我选择”，是为了什么需要？从懊恼到宽恕，从抗拒到滋养，改变或许就在一念之间。 但这期节目，我们跟着《非暴力沟通》第九章，发现了一个温柔的真相：那些“不得不做”的事，其实可以变成“我选择做”。从写报告到录节目，我们俩在这个话题里狠狠照见了自己，也发生了一些真实的碰撞。如果你也常常对自己不满，邀请你来听听，也许你会发现，你只是忘了爱自己。 互动话题：你最近一次“自我...

一场“排练过的吵架”，吵着吵着，变成了真正的吵架。 丈夫想教妻子“正确的话术”，妻子想用“自己的话”活学活用——结果两人从内容吵到模式，从模式吵到关系。 最后他们找到了一个神奇的短句：“我错的想法又出现了”。 这不是表演，是你将亲耳听到的、真实到有点揪心的修复过程。 如果你也厌倦了“你记错了”带来的死循环，这35分钟或许能改变你们的对话方式。 互动话题：你们之间有没有一个“停战暗号”？是什么？ 《关键对话》第三章 选择...

当瘾君子把刀架在她脖子上，她没有尖叫，没有求饶，只说了一句话。 继续这样对话半小时后，刀被放下了。 这不是电影，而是《非暴力沟通》中的真实案例。 本期播客，我们一起拆解：为什么“这句话”能化解致命暴力？ 听完你也会懂——真正的同理心，不是讨好，是力量。 互动话题：生气时，你最讨厌别人对你说哪个词？ 第八章 同理心的力量 同理他人使得我们敢于呈现自己的脆弱，平息潜在的暴力，让乏味的对话变得有趣，并了解“不”和沉默...

你真的听懂别人了吗？怎样回应才不算踩坑？面对亲人的话，如何不被“第三支箭”伤到自己？学会非暴力沟通，先听懂自己，再听懂他人。 每句话背后都藏着未被说出口的感受。你有没有过这样的时刻——明明想关心对方，话一出口却像指责；明明只是想安静一下，却用“你闭嘴”伤害了身边人。 我们现场做练习题，结果双双踩坑。如果你也常在心里跟自己较劲、觉得不被理解，戴上耳机，这期或许能帮你解一道老难题。 互动话题：你曾把谁的哪句话...

你是否发现，你明明在好好“请求”，对方却总觉得被“命令”？甚至被拒绝后，关系反而降温？ 这期我们读《非暴力沟通》第六章，聊到一个扎心真相：“我要你铺桌子”是要求，多加几个字就变成真正的请求。而更颠覆的是——当对方说“不”时，非但不算失败，反而是让关系真正变好的起点。 为什么？点开听，你会找到从“要求伴侣”到“深度连结”的钥匙。 互动话题：哪一刻你发现，自己一直在“要求”而非“请求”？ 第六章 提出请求，丰盈生命 非暴力沟...

外表是面具，内在才是答案？从小学到成年，他试遍各种“人设”，只为找到那个真实的自己。你呢，敢不敢摘下面具生活？这一期，我们聊了“戴上面具又脱下面具”的真实经历——原来，活成自己之前，往往要先活成别人。如果你也对现在的“人设”感到别扭，这期或许能给你一点“脱下来”的勇气。 互动话题：哪个瞬间，你决定不再装了？ 《写给孩子的哲学启蒙书》3-5 内在与外表 00:00 内在与外表：追求平衡的哲学思考 01:32 面具下的真实与反思：...

这期我们聊哭了。从“我很美”的自我对话，聊到一个扎心真相：当我们把自己当成“物品”审视，嫌弃牙齿、皱纹、发量时，是不是恰恰忘记了尊重自己？什么才是真正的美？为什么说“自己先尊重自己”是打破所有内耗的开始？点开听听，或许你也会找到答案。 互动话题：你曾对自己说过最温柔的一句话是？ 《写给孩子的哲学启蒙书》3-4 美丽与丑陋 00:00 美与自我欣赏的力量 01:46 美的本质：物品还是人？ 03:37 自我接纳与自尊的力量 睡前读书...

一个“冷漠”的男人，承认自己其实很爱哭。 他说：装久了会讨厌自己，直到发现眼泪是一种求救。 眼泪不是软弱，而是求助的勇气。男人就不能哭吗？用亲身经历告诉你，接纳情绪，才能真正被爱。 点开听，一起练习脆弱。 互动话题：你心里有没有一个“不许哭”的声音？是谁留给你的？ 《写给孩子的哲学启蒙书》3-3 欢笑与眼泪 睡前读书会，你身边的阅读伙伴。 我们一起在阅读和分享中经历成长与滋养。 喜欢就请点赞、评论、转发与关注^_^...

我们是从不照稿的夫妻主播。这期大聊“男孩女孩那点事儿”聊到跑偏：为什么说“男人女人首先是个人”？大脑真的能被训练得更细腻吗？刻板印象从哪来？又该如何打破？点开听听，也许你对性别的所有困惑，都能从这里开始松动。 互动话题：你小时候被叫过“娘娘腔”或“假小子”吗？影响大吗？ 《写给孩子的哲学启蒙书》3-2 男孩儿与女孩儿 00:00 男孩女孩：探索性别差异与共性 03:02 性别差异与共性：超越二元对立的思考 04:49 性别差异与大...

每天十小时剪辑，却感觉虚度一生？什么是真正的“无所事事”？别让忙碌偷走你的自由。留白时间，才能跑得更远。 互动话题：你最近一次感到“浪费时间”是什么事？ 《写给孩子的哲学启蒙书》3-1 利用时间和浪费时间 00:00 时间管理与个人价值的平衡 02:56 无所事事时间的价值与创意激发 06:58 无所事事与目标平衡：生活中的动态调和 睡前读书会，你身边的阅读伙伴。 我们一起在阅读和分享中经历成长与滋养。 喜欢就请点赞、评论、转发与...

节选摘自： 所罗门公司丑闻两个外行的复盘【睡前读书会305】 睡前读书会，你身边的阅读伙伴。 我们一起在阅读和分享中经历成长与滋养。 喜欢就请点赞、评论、转发与关注^_^ 因为你很重要！ 在小宇宙查看该单集文稿

节选摘自： 亲密关系中 如何能平等【睡前读书会299】 睡前读书会，你身边的阅读伙伴。 我们一起在阅读和分享中经历成长与滋养。 喜欢就请点赞、评论、转发与关注^_^ 因为你很重要！ 在小宇宙查看该单集文稿

读完《非暴力沟通》第五章，我们聊了感受背后的需要。你是否也常在冲突中责怪自己或他人？如何从“情绪的奴隶”走向“情绪的主人”？表达自己的需要真的那么难吗？一起聊聊那些跌跌撞撞却真实的成长瞬间。 互动话题：替那个曾经说不出口的自己，说一句当时最想说的话。 第五章 为自己的感受负责 非暴力沟通的第三个要素，是看见感受背后的需要。他人的言行也许会刺激我们的感受，但并不是感受的根源。 评判、批评、分析和论断他人，都...

非暴力沟通第四章讲感受，但你真的会表达吗？“我感到被冷落”是感受还是想法？示弱时不说情绪，反而招来批评？聊聊如何用真实感受建立深度连接。 互动话题：测测你的情绪词汇量：除了“很好”“很坏”，还能说啥？ 第四章 体会与表达感受 非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清晰明确地体会和表达感受，从而更好地与他人建立连结。允许自己表达感受、袒露脆弱，也会有助于化解冲突。此外，在非暴力沟通...

体检报告模糊不清，担心如影随形？巴菲特面对遗体不敢看的挣扎，像极了我们脑海里挥之不去的焦虑。如何安抚内在小孩？允许担心存在，谢谢它提醒，再回到当下。开源软件1.0竟比闭源更可靠？服务业思维颠覆认知。低谷是母亲旧病复发的恐慌，高峰却是全家玩牌时毫无负担的大笑。真实生活，就在这起伏之间。 02:07 如何安抚内心充满担忧的情绪？试试这两个方法！ 04:07 允许担心，享受当下：拥抱焦虑的拥抱疗法 06:07 放下焦虑，拥抱健...

分不清观察和评论，沟通就容易踩雷？一句“经常不刷牙”竟是评判？非暴力沟通教你用事实说话，避开无意识的指责。你真的会描述眼前的事吗？ 互动话题：你有没有哪句话，以为在陈述事实，结果对方一听就炸了？ 第三章 不带评论的观察 非暴力沟通的第一个要素是区分观察与评论。当我们在观察中夹杂着自己的评论时，他人往往会认为我们在批评他们，并因而产生抗拒的心理。非暴力沟通是一种动态的语言，它不鼓励人们做静态、一概而论的陈...

读完《非暴力沟通》第二章，我们聊了“不得不”的语言如何推卸责任，道德评判怎样伤害关系。你有没有说过“我不得不”？真的没得选吗？ 互动话题：你最近一次说“不得不”是在什么事上？试着把它改成“我选择”。 第二章 疏离生命的语言 由衷的给予和接受，是人类天性所乐见的。然而我们习得了太多疏离生命的语言形式，导致我们的说话和行为方式给他人和自己带来伤害。其中的一种形式是道德评判，即认为那些不符合我们价值观的人是不对的、...