甘露春天心理电台

不要让孩子输在成绩的起跑线。其实孩子真正的起跑线，是父母提供的一个被允许，被接纳，被理解的爱的环境。人生是一场长跑，敢输又输得起的孩子，才是真正的人生赢家。   希望若干年之后，随着越来越多父母的反思与升级，最有影响力的一句话文案，会改写为“你的孩子还怕输吗？”

如果两个人总是在关系中撕扯，那么原本温柔的爱意，也会在愤怒的情绪中被一次次的消磨殆尽。而男女双方对情绪不同的反应模式，和对伴侣愤怒表达的不了解，也会进一步加剧关系的恶化

行走，尤其是大量频繁地行走，是身心健康的关键。希波克拉底有句名言：“行走是最好的药。”行走，能让我们摆脱工作的束缚和生活的枷锁，让身体、大脑和心灵获得自由。

“社会恐惧症不像恐高症，可以选择性避免这种情况发生。”避免社交虽然能够缓解你的压力，但久而久之会让你错失工作晋升机会，而且一直躲在家里，还会让你陷入极度的孤独，这会严重危害你的身心健康。

在喧嚣的互联网时代，审判一个人不需要证据。 一点添油加醋的误解，就可以让人瞬间“社死” “我想，我仍蒙昧。我想，我仍向往觉醒。”

把时间变量加入，扁平的生活会变得更加立体；能够真正看见自己，茫茫无限的世界里才有坐标。   拨开“比较”的迷雾，不再为“忍不住”比较而纠结痛苦； 不再为下意识停不下来的“上行比较”牵着鼻子走；也不再为“高不成低不就”的中间状态而迷茫徘徊。

美是多元的、包容的”的论调已经唱了许多年，但身处在环境中的人，不管是男性、女性，无论贫穷、富有，都很难逃脱主流审美的逻辑。 社会制造欲望，制造需求。为了不被落下，人们能做的，或许也只能是追逐。我渴望爱，但不懂得如何去爱

希望大家在生活社交中，可以选择这类不打扰的方式，让彼此之间更有边界感，也让我们的社会生活更加美好。   这提次提出“不打扰理念”，一方面想让整个社会感知边界感的重要性，另一方面也想让简单而美好的满足在不打扰他人的情况下，享受自己给自己的小惊喜。   传达这样人文关怀和价值观的品牌更值得肯定，希望每个人都可以成为自己生活的送花人。

一个男人和一个女人，如果没有共同的孩子，就像偶然结伴的浮萍。 算不上利益共同体。 这位读者担忧：“万一哪天我人老珠黄，或者失去了利用价值，被男人一下甩掉，岂不是白白做了几年免费保姆？”

有时，人的自恋本能会让我们有种好为人师的感觉，觉得自己的好、付出，都是对的，但每个人都是不同的，生活方式也会不同，想法更会不同，所以，如果我们想对别人好，就先尊重对方，即做的“己所欲，也勿施于人”。   “我劝你，不要对别人太好”，不仅仅是让自己避免成为爱抱怨的人、习惯控制他人的人，还是在学会尊重他人，更重要的是，用适度的付出来赢得良好的人际关系。

社会交换理论中认为，我们寻求的是通过最小代价获取最大奖赏价值的人际交往，我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维持亲密关系。    所以对于在婚姻边缘徘徊的人们，奉劝一句： 恋爱自由，但婚姻慎重。    让你慎重的目的并非劝退，而是愿你婚姻幸福。

很多时候，放下就是我们从这段经历中发展出了新的故事。这个故事里有勇气，结束一段不适合自己的关系，是需要勇气的。”   坦然面对分手这件事，就是放下。   但放下，不是一件容易的事，毕竟伤害还在，但我们要明白，无论自己多么愤怒，事实已经无法改变，只能接受现实；无论自己多么悲伤或失落，对方的爱也动摇过；无论自己多么不甘心，我们也要明白，走出伤痛，唯有依靠自己。

我们对孩子情绪的看见，其实就是给孩子一个安全的空间和地方表达出来，并且允许孩子更多的去表达，那么他们便不必把这些情绪压在心里，也不必在某一个时间里集中爆发。每一次的看见和允许，都是成长中我们送给孩子最棒的礼物。孩子跌倒时的痛，需要你的看见。

「没得选」和「怕选错」所带来的痛苦，让我们觉得不快，不能过上自己想要的生活，它的解决办法跟提高总分一样，如果你暂时并不快乐，至少努力让自己变得富有，富有的确会令自己舒服一些。  当幸福没那么快、没那么容易实现时，先扩大自己的总资源量，从而过的舒服一些，并且获得更大的选择空间与试错资本。

生活中，还有很多很多的事你其实都不用向别人解释。我们之所以讨论这些，并不是说别人的看法完全不重要，而是说我们要分清一种主次：在你的人生中，永远是你为主，别人为次。你需要别人的认同，但比这个更重要的，是自己对自己的认同。所以，在你的人生剧本中，没有什么是比你更重要的。

对别人的人生打赌，不需要下注更不需要负责，何乐而不为呢。 诚然我们不需要对别人的人生负责，但也正因为此，我们才更没有必要去纠结别人的人生。 做过那么多假设、设想过那么多的结果、说过那么多“如果我是他……” 但是到最后都会明白那个道理：你不是任何人，你只是你自己。 我们对于别人有给不完的建议，讲不完的道理，那对于我们自己呢？ 我们是否思考过，自己又活成了自己想要的样子了吗。

当自嘲成为流行，我们有更多的方式表达自己，我们一起一笑而过，但不足、悲伤、遗憾和愤怒不会因此消失，不管路上拐几个弯，也不能忘记自己的目的地。  我们就是既会快乐，也会痛苦，有时候也斤斤计较，坦诚的自嘲可以让自己也能放下紧绷的神经，一个后撤步，更舒适地看待紧绷的社会节奏，和紧张的自己。

当越来越多人为利益奔波，沉迷于短暂的情绪刺激，不再重视人与人的关系，孤独危机便会加速到来。 近几年越来越频繁的恶性事件，其实就是在为我们敲响警钟：想让世界变好，必须看向内心，付出爱和善意。只有我们的内心足够温暖强大，才能驱逐世间寒意。

“如果你身处的圈子很舒服，往往也意味着狭隘，很容易看不到外面的世界，也不知道舒适圈外有多少优秀的人。” 靠近正能量的圈子，自己也会在不知不觉中变得上进。 读不喜欢但有价值的书，才能实现认知突围；做不容易但正确的事，才能不断提升自己；远离消耗自己的朋友，才能融入高质量的圈子。

孩子的成长只有一次，不是孩子错过了父母，而是父母错过了孩子。   面对青春期孩子的情绪问题和复杂的内心困扰，每个家长都会头疼，即便是心理咨询师也会有种种的困扰。所以当家长没有办法面对青少年的问题时也不要气馁，只需要调整好之后再回到孩子身边，提供无声的支持，孩子也一定会有所体会。

哪有什么“三观不合”，无非是不愿改变自己的执念而已。   差异，并不是伴侣关系出现问题的原因，很多时候，恰恰是伴侣在一起的理由。   既然伴侣之间的差异不是问题，那么夫妻之间感情出现危机，是什么导致的呢？   和人的自恋有关。   自恋，让我们觉得自己很好，不愿改变。   也就是说，随着和伴侣相处的时间越来越长，摩擦会越来越多，曾经的“喜欢”，会变成让人讨厌的差异，因为在适应这些差异时，我们要做出一些改变。

我们这一生中都在追求自由，财务自由，人生自由，而爱一个人就是让他做自己，支持尊重他的选择，给他自由，不要以爱之名，去控制绑架他。 打着“为你好”的旗帜去为他付出，这不是爱他，这时你爱的只是投射到对方身上的你自己，是在间接的满足自己内心的渴望。   走在活出自我的道路上，这是一条需要很大的勇气和抗争的道路，路上充满荆棘，需要不断地冲破重重困难，是一条漫长而深远，没有终点的道路。

生活中总会有些人，喜欢贬低你、批判你、指责你，即使你做得再好，有时候也会故意说一些话来激怒你，让你不开心。面对那些激怒你的人，你一般是如何回应的呢？怼回去，攻击对方？还是自己生闷气，用负面情绪攻击自己？   面对让自己不开心的人和事，会产生愤怒的负面情绪，是大部分人的常态，这并不是因为我们心胸狭隘，而是因为多数人都不知道如何“正确的生气”。

很多父母把子女作为自己的附属品，尤其是那些控制型父母，他们总在想方设法干预子女的生活，小到今天穿什么、吃什么，大到读什么专业、上什么大学，以及找什么样的伴侣，他们都要一清二楚，否则就会觉得生活失控。在父母看来，子女就是自己的一部分，理应知道和了解他们的一切动态，而这种掌控的背后，其实是一种深深的不安和恐惧。

“如果你从来没有失败过，那是因为你从来没有真正努力过。”所以，如果你犯了什么错误，不要过分鞭挞自己。及时道歉，真心澄清，积极改正会让你未来的路越走越顺！