玩吧!關係聚久屋

你是不是也曾經想過： 「到底是我運氣不好？」 「還是我真的只會遇到這種人？」 其實很多人不是一直遇到錯的人，而是不斷重演同一套愛情劇本。 本集從榮格心理學聊聊內在原型、依附模式、關係底線，以及藏在無意識裡的選擇。 當你懂得看見自己的慣性，就有機會停止重複受傷，建立新的親密關係模式。 如果你總覺得戀愛像鬼打牆，這集值得收藏慢慢聽。 本集重點： 慣性不等於命運：你是在談戀愛，還是在演相同的受難劇本？ 榮格視角...

你愛的常常不是「他是誰」， 而是「你把什麼投射在他身上」！ 原來，你討厭或壓抑的特質， 往往會變成你被吸引的對象， 因為那是你「活不出來的自己」。 有沒有發現？ 每一次戀愛，都像換了一個演員， 卻演著同一部連續劇。 有人總是遇到忽冷忽熱的人， 有人總是在感情裡當救援投手， 有人永遠排在第二順位， 還有人總是在快樂之前，就先開始焦慮。 到底是運氣不好？ 還是我們一直被某種熟悉的感覺吸引？ 這一集，一起聊聊： ✔ 為...

「你要吃什麼？」「隨便啊。」 結果你真的隨便買，對方的臉就隨便黑了。 這種羅生門劇場是不是常常在你家上演？ 本集【常客加點】單元， 念慈和子欣聊聊關係中常見的「隱性需求測試」。 我們常常把「被理解」當成一種通靈或心電感應， 甚至拿來當作對方「在不在乎我」的指標。 關係再好，不說出來，對方真的就是「聽無（聽不懂）」。 快點進來聽聽，如何打破這個「我以為你會懂」的無限心累迴圈！ 《玩吧！關係聚久屋》 每周五 210...

成年人的崩潰很安靜。 照常上班。 照常回訊息。 照常說哈哈哈哈。 只是回家之後， 把自己關起來冷靜。 然後有人突然說： 「我知道你撐很久了。」 那一刻差點哭出來。 很多人以為自己需要的是建議， 其實需要的是理解。 當我們難過、委屈、焦慮時， 最怕的不是問題存在， 而是說出口之後被否定、被分析、被教育。 本集《常客加點》，念慈與諮商師王子欣聊聊： • 什麼是真正的「被接住」？ • 為什麼有時候越關心，反而越讓人受傷？ •...

當學生時代的熱鬧逐漸遠去， 我們開始發現：朋友名單裡有很多名字，但真正能談心的人卻越來越少。 本集《玩吧！關係聚久屋》，媒體人念慈與諮商師子欣一起聊聊： ✔ 為什麼成年後朋友越來越少？ ✔ 人際圈縮小是孤僻還是成熟？ ✔ 陪伴型、階段型與核心朋友有什麼不同？ ✔ 如何面對友情自然淡化而不自責？ ✔ 當人生不同步，我們該如何調適失落感？ ✔如何優雅接受關係自然流動 陪你重新理解成人世界的人際變化，找到屬於自己的核心關係...

「為什麼拒絕別人，心裡比做錯事還要緊繃？」 你也是那個對別人的情緒超級敏銳、 習慣在辦公室或朋友圈「閱讀空氣」的超級救火隊嗎？ 本集【玩吧！關係聚久屋】，要來聊聊那些讓我們內傷的「情緒勞動」。 我們常常在意別人多過自己，最後心理天秤直接翻車。 節目中將分享「拒絕公式」，讓你不用當惡人，也能溫柔地把事情推回去！ ★★本集聽點： 拒絕後的罪惡感到底從哪來？你只是被自己貼了「自私」的標籤 情緒勞動者的三大特質：你...

你是不是也常常： ▪ 別人一句「拜託啦」就心軟 ▪ 明明很累還在安撫別人 ▪ 不敢拒絕，怕氣氛變尷尬 ▪ 嘴巴說「沒事」，內心其實快登出 這一集， 我們想聊聊那些： 「習慣當好人，最後卻累到懷疑人生」的人。 從討好型人格、情緒勞動、高敏感共感，到華人文化裡的「懂事病」， 一起拆解： ✔ 為什麼拒絕會有罪惡感 ✔ 為什麼越會照顧別人越耗能 ✔ 健康界線和自私到底差在哪 ✔ 怎麼優雅拒絕又不內耗 因為真正成熟的關係，不是一直委屈自...

別讓你的善良，成為別人軟土深掘的理由 你是不是那種： 明明很累， 卻還是下意識答應別人請求的人？ 拒絕後， 罪惡感比犯錯還重？ 久了之後， 你會發現自己越來越像： 「人際氣象台」＋「情緒客服中心」。 別人一皺眉， 你就開始檢討自己。 別人一失望， 你就覺得是不是自己不好。 但其實…….. 真正健康的關係， 不是靠你一直委屈撐住。 而是： 你可以溫柔， 但不用失去界線。 本集《玩吧！關係聚久屋》， 我們從「討好型人格」、「...

在關係裡，你有沒有過這種時刻？ 明明已經很累了，卻還是硬著頭皮答應； 明明心裡不舒服，卻第一時間先擔心對方失望； 甚至只要一拒絕，就開始內疚、焦慮，覺得自己是不是太自私。 有時候，真正困住我們的，不是「不會拒絕」， 而是太害怕失去愛、失去關係、失去被需要的價值。 這集【玩吧！關係聚久屋】， 我們要一起拆解「情緒勒索」背後最核心的心理機制。 從臨床常見的 FOG 模式開始： Fear（恐懼）、Obligation（義務感）、Gu...

當「愛」變成壓力，你還分得清嗎？ 你是否曾在關係中感到—— 明明不舒服，卻說不出口？ 本集帶你辨識情緒勒索的核心機制 （FOG：恐懼、義務、罪惡感）， 並拆解常見操控語句與心理模式。 今天在聚久屋你會得到： ・情緒勒索的類型 ・為什麼你「明知道不對卻還是答應」 ・如何用溫柔但有界線的方式回應 ・一個可以立即使用的拒絕句型 🎯 這一集，不教你翻臉 只教你——不再委屈自己 【適合誰聽】 每次回完家都覺得身心俱疲的你。 在伴...

明明沒事，卻總覺得有事要發生？ 這集帶你認識焦慮的本質—— 一種「尚未發生就先反應」的能力。 它不是問題，而是「過度運作的保護機制」。 我們會聊到： ・焦慮其實是對未來的預測系統 ・為什麼身體先焦慮，理性卻跟不上 ・焦慮如何形成「越想控制越失控」的循環 ・實用調節方式：從身體開始，而不是硬想開 這集帶你理解： ・為什麼焦慮會變成無限迴圈 ・大腦如何把日常變成威脅 ・焦慮與神經系統的關係 ・如何實際讓焦慮「降速」...

快樂不是用意志力擠出來的產物， 而是當你處於安全狀態下，神經系統自然產生的副產品 ！ 本集從神經科學與臨床觀點，拆解「快樂」的三個層次： Pleasure（愉悅）：短暫、感官型 Wanting（多巴胺）：驅動與追求 Contentment（滿足）：安全、連結、穩定 多數人卡住的原因，不是沒有快樂 而是長期停留在「想要」的循環。 本集也分享三個練習方向： 調整神經系統（安全感） 恢復感受能力（不是追刺激） 建立「我值得感到好」的連結 快...

你明明過得不差，卻總覺得少了點什麼嗎？ 這次我們從日常經驗出發，聊聊「快樂為什麼這麼難留住」—— 升職、購物、成就帶來的快樂，為什麼總是短暫？ 我們拆解兩種常見的快樂錯覺： 成就 ≠ 情緒滿足 刺激 ≠ 長期幸福感 並分享一個簡單但有效的練習——「三件好事」， 帶你重新調整注意力，培養穩定的快樂感受。 快樂不是偶然發生，而是一種可以練習的能力。 — 🎧 適合收聽族群： ・常覺得「少了點什麼」的人 ・高功能但低快樂的人 ・...

在很多文化裡， 悲傷似乎是一種「不應該停留太久」的情緒。 人們總會說： 「時間會沖淡一切」 「該放下了」 「振作起來」 但悲傷真的需要被趕走嗎？ 在這一集【玩吧！關係聚久屋】， 我們聊聊悲傷的力量。 為什麼眼淚不是脆弱？ 為什麼悲傷其實是愛存在過的證明？ 陪伴一個正在悲傷的人，最不該說的是什麼？ 有時候，復原不是走出來， 而是 學會帶著悲傷走下去。 如果你現在剛好有點難過， 這一集，陪你坐一下。 🎧 本集陪你聊： 1...

很多人會以為 「我是不是脾氣不好？」 但如果你把情緒往前推一點看， 會發現： 在生氣之前，其實常常是—— 失望、被忽略、害怕、或無力。 只是這些情緒太脆弱、太難說出口， 於是它們換了一種方式出現： 👉 用「憤怒」說話。 所以問題其實不是 「為什麼我這麼容易生氣？」 而是—— 👉 在我生氣之前，我其實感到什麼？ 🎧 本集帶你聊： 1. 生氣是「被壓抑需求」的出口，而不是單純壞脾氣 2. 多數憤怒其實是「二級情緒」，底下藏著更脆...

那個沒洗的碗，真的值得讓你氣到想斷絕關係嗎？ 「你就不能順手洗一下嗎？」 「這句話我說過八百遍了，你到底有沒有在聽？」 很多時候，讓我們爆炸的不是那個碗、不是那條從中間擠的牙膏，更不是沒補的衛生紙 。那些生活小事，其實只是壓垮駱駝的最後一根稻草 。 在【玩吧！關係聚久屋】EP2 中，我們要揭開「生氣」的真面目。 生氣其實是一種「保護性情緒」。當你感到憤怒時，其實是你的心在發出警訊，告訴你：「嘿！你的界線被踩...

歡迎光臨【玩吧！關係聚久屋】 你今天好嗎？我們坐下來聊 。 聚久屋開全新開張！ 這是由一位諮商心理師 子欣與一位姿色媒體人 念慈共同為你端上第一杯酒。 我們想告訴你：很多關係真正需要的，不是一次講清楚，而是找到彼此舒服共處的方式 。在這裡，沒有所謂的完美社交，也不會隨便對你說「這沒什麼，過了就好了」 。 關係聚久屋是個可以安放情緒的空間，有些當下理不清的、說不出的，先放一放，不需要馬上找到答案 。 每次都會有...