玩吧!關係聚久屋

「我需要一點空間。」 這句話，可能只是想暫停情緒，也可能讓另一個人瞬間開始腦補：「所以……我們是不是要結束了？」 關係裡需要空間，並不代表不愛了。有時候，我們只是累了、情緒滿了，怕再講下去會說出傷人的話，所以選擇暫時退一步。 但「需要空間」和「把人晾著」之間，到底差在哪裡？ 這一集【玩吧！關係聚久屋】，媒體人念慈與諮商心理師王子欣，帶你一起聊聊： ・「我需要空間」背後，可能有哪些真正沒說出口的話？ ・冷靜...

「你到底是什麼樣的人？」 這個問題看起來很簡單，但真的要回答，很多人可能會突然安靜。 我們知道自己的名字、工作、星座，甚至可以快速說出MBTI，但這些真的就是「我」嗎？ 有時候，我們以為自己很了解自己，卻可能只是記住了別人怎麼形容我們。 「你很懂事。」 「你很獨立。」 「你脾氣不好。」 「你就是內向。」 說久了，連自己也相信了。 但人格特質真的是固定不變的嗎？ 人會改變嗎？ MBTI和人格測驗可以告訴我們多少？ 如果...

每天都想離職，但月底看到薪水，又覺得：「嗯……其實公司好像也沒有那麼討厭？」😂 很多人問：「我到底該不該離職？」 但真正困難的，往往不是離職本身，而是我們不知道——自己究竟在害怕什麼。 害怕找不到下一份工作？ 害怕收入不穩定？ 害怕別人覺得自己抗壓性差？ 還是其實，我們早就累了，只是不知道怎麼承認？ 這一集，【玩吧！關係聚久屋】邀請你一起聊聊： ✔️ 想離職是一時情緒，還是真的該走？ ✔️ 為什麼痛苦，卻不敢離開？...

很多人以為界線就是冷漠。 但其實真正健康的界線，不是把家人推開，而是知道什麼該承擔、什麼不該承擔。 有些人從小習慣照顧別人，長大後變成家裡的情緒垃圾桶；有些人永遠是家庭裡的和事佬，卻沒人問過他累不累。 最辛苦的是，你明明快撐不住了，卻還覺得拒絕家人有罪惡感。 這集我們要聊聊： 如何在愛家人的同時，也保護自己。 本集重點 ✔ 界線不是拒絕愛，而是保護愛 ✔ 拒絕不等於不孝 ✔ 家人的情緒不一定是你的責任 ✔ 成熟關係...

很多人長大後發現，工作上的壓力可以扛、朋友的誤解可以消化，但家人一句無心的話，卻能讓自己瞬間情緒爆炸。 「你怎麼還沒結婚？」 「你這工作到底穩不穩定？」 「我是為你好。」 這些話看似平常，卻常讓人感到委屈、憤怒甚至愧疚。 有時候我們以為是在跟家人生氣，其實是在跟過去那個一直想被肯定的自己拉扯。 原生家庭到底如何影響我們？ 那些長大後仍甩不掉的情緒反應，究竟從哪裡來？ 為什麼家人總能一句話讓你破防？ 那些來...

如果你有聽上一集，你可能會發現一件事：原來一直懷疑自己的人，不一定能力不好，反而常常是那個最認真、最負責、最怕拖累團隊的人。 可是，知道自己有冒牌者症候群，事情就解決了嗎？很可惜，不會。 為什麼一句稱讚，我們總是接不住？為什麼明明已經很努力，卻還是覺得自己不夠好？ 承接上一集，我們不只是認識冒牌者症候群，更要一起討論：如何停止把人生變成一場沒有終點的證明賽。 這一集，媒體人念慈與諮商師王子欣，從職場、...

「如果有一天，公司發現我其實沒有那麼厲害怎麼辦？」 這句話，你是不是也曾默默想過？ 明明完成很多工作，卻總覺得只是運氣好；明明主管稱讚你，卻懷疑是不是客套；越努力的人，反而越害怕被看穿。 這一集，媒體人念慈與諮商師王子欣，一起聊聊職場常見卻很少人說出口的「冒牌者症候群」，拆解那些讓人不停證明自己、卻始終無法安心的心理循環。 本集內容： • 為什麼越優秀的人越容易懷疑自己？ • 冒牌者症候群有哪些典型特徵？ •...

「你可以負責，但不用負責到底。」 職場最容易讓人上癮的東西，有時候不是薪水。 是「被需要」。 因為有人找你，就代表你重要。事情交給你，就代表你可靠。 大家都說：「還好有你。」 你聽了很開心，於是下一次還是你，再下一次還是你。 久而久之，你開始以為： 「如果我不處理，事情就會出問題。」 於是你開始提前想、主動做、幫忙收尾、不敢麻煩別人，也不放心把事情交出去。 這就是很典型的「過度功能化」。 你不是能力太好，你...

「這句話我不講出來我真的會憋死！」 你也在職場上這樣踩過雷嗎？我們總是把「直言不諱」當作勇敢，卻沒發現那只是內心焦慮在作祟。 「我也只是開玩笑啊，你幹嘛這麼認真？」 聽到這句話是不是全身火都上來了？什麼樣的話才叫搞笑？如果對方笑不出來，那就不是幽默！ 本集《玩吧！關係聚久屋》，資深媒體人念慈與心理諮商師子欣要來拆解職場中的「失言現場」！ 閉嘴不是叫你委屈吞下去，而是學會在最恰當的時機開口，讓你的話發揮...

「你有沒有遇過一種人，開口第一句永遠是：『我這人講話比較直啦！』？」 資深媒體人念慈：「每次聽到這種開場白，都在心裡默默先翻白眼，這句話意思很清楚：『我等下不論說什麼都不是故意的唷！』」 說真的，人生到了某個階段才發現，很多人不是「不會說話」，而是「不知道什麼時候該閉嘴」🤐。 在職場或社交場合，最怕遇到那種自帶「引線」的人，一開口就到處點火爆炸，最後再補一句：「啊我就是有話直說啊～講實話不行喔？難道...

為什麼我們出於愛意的關心，在對方聽來全是威脅與評判？青春期孩子完全不說話、一開口就頂撞，該如何拿捏距離？過年面對長輩的薪水、結婚連環問，又該如何優雅全身而退？ 媒體人念慈與諮商心理師王子欣，將用阿德勒與神經科學的觀點，幫你翻譯那些刺耳話語背後的真實動機，學會真正不帶評價的高段位破冰法。 📌 本集聽點： 青春期的超能力：杯子長霉是生態系統？拆解孩子的反駁邏輯 翻譯真心話：父母的「我擔心你」為什麼被孩子聽...

我們總是把最好的脾氣留給陌生人，卻把最鋒利的語言留給最愛的人。 為什麼一開口就變成辯論大會？ 為什麼一句「你又來了」，可以把昨天、去年、三年前的舊帳一次翻完？ 這集【玩吧！關係聚久屋】，念慈與子欣，陪你聊聊： ✔ 為什麼伴侶一吵架就開始爭輸贏？ ✔ 「我只是希望你懂」為什麼反而越來越不懂？ ✔ 男生想解決問題 女生想被理解 真的是天生不同嗎？ ✔ 真正成熟的關係，不是一直認同，而是在不同意時，依然願意理解彼此。 今...

歡迎光臨【玩吧！關係聚久屋】！今天好嗎？我們坐下來聊。 在愛情裡受了傷，我們習慣轉頭去聽催淚慢歌，但偏偏傷心的時候，往往只聽得見更傷心的慢歌。 你是不是也曾執著地想要「改變一個人」，最後卻搞得自己遍體鱗傷？ 這一次，我們不談怎麼防渣男，談談怎麼「找回自己」。 我們從榮格心理學出發，教你如何辨識「投射」，把那些你過往苦苦哀求對方給你的安全感、重視與愛，重新長回自己身上。 修復的過程可能有點孤單，因為得承...

你是不是也曾經想過： 「到底是我運氣不好？」 「還是我真的只會遇到這種人？」 其實很多人不是一直遇到錯的人，而是不斷重演同一套愛情劇本。 本集從榮格心理學聊聊內在原型、依附模式、關係底線，以及藏在無意識裡的選擇。 當你懂得看見自己的慣性，就有機會停止重複受傷，建立新的親密關係模式。 如果你總覺得戀愛像鬼打牆，這集值得收藏慢慢聽。 本集重點： 慣性不等於命運：你是在談戀愛，還是在演相同的受難劇本？ 榮格視角...

你愛的常常不是「他是誰」， 而是「你把什麼投射在他身上」！ 原來，你討厭或壓抑的特質， 往往會變成你被吸引的對象， 因為那是你「活不出來的自己」。 有沒有發現？ 每一次戀愛，都像換了一個演員， 卻演著同一部連續劇。 有人總是遇到忽冷忽熱的人， 有人總是在感情裡當救援投手， 有人永遠排在第二順位， 還有人總是在快樂之前，就先開始焦慮。 到底是運氣不好？ 還是我們一直被某種熟悉的感覺吸引？ 這一集，一起聊聊： ✔ 為...

「你要吃什麼？」「隨便啊。」 結果你真的隨便買，對方的臉就隨便黑了。 這種羅生門劇場是不是常常在你家上演？ 本集【常客加點】單元， 念慈和子欣聊聊關係中常見的「隱性需求測試」。 我們常常把「被理解」當成一種通靈或心電感應， 甚至拿來當作對方「在不在乎我」的指標。 關係再好，不說出來，對方真的就是「聽無（聽不懂）」。 快點進來聽聽，如何打破這個「我以為你會懂」的無限心累迴圈！ 《玩吧！關係聚久屋》 每周五 210...

成年人的崩潰很安靜。 照常上班。 照常回訊息。 照常說哈哈哈哈。 只是回家之後， 把自己關起來冷靜。 然後有人突然說： 「我知道你撐很久了。」 那一刻差點哭出來。 很多人以為自己需要的是建議， 其實需要的是理解。 當我們難過、委屈、焦慮時， 最怕的不是問題存在， 而是說出口之後被否定、被分析、被教育。 本集《常客加點》，念慈與諮商師王子欣聊聊： • 什麼是真正的「被接住」？ • 為什麼有時候越關心，反而越讓人受傷？ •...

當學生時代的熱鬧逐漸遠去， 我們開始發現：朋友名單裡有很多名字，但真正能談心的人卻越來越少。 本集《玩吧！關係聚久屋》，媒體人念慈與諮商師子欣一起聊聊： ✔ 為什麼成年後朋友越來越少？ ✔ 人際圈縮小是孤僻還是成熟？ ✔ 陪伴型、階段型與核心朋友有什麼不同？ ✔ 如何面對友情自然淡化而不自責？ ✔ 當人生不同步，我們該如何調適失落感？ ✔如何優雅接受關係自然流動 陪你重新理解成人世界的人際變化，找到屬於自己的核心關係...

「為什麼拒絕別人，心裡比做錯事還要緊繃？」 你也是那個對別人的情緒超級敏銳、 習慣在辦公室或朋友圈「閱讀空氣」的超級救火隊嗎？ 本集【玩吧！關係聚久屋】，要來聊聊那些讓我們內傷的「情緒勞動」。 我們常常在意別人多過自己，最後心理天秤直接翻車。 節目中將分享「拒絕公式」，讓你不用當惡人，也能溫柔地把事情推回去！ ★★本集聽點： 拒絕後的罪惡感到底從哪來？你只是被自己貼了「自私」的標籤 情緒勞動者的三大特質：你...

你是不是也常常： ▪ 別人一句「拜託啦」就心軟 ▪ 明明很累還在安撫別人 ▪ 不敢拒絕，怕氣氛變尷尬 ▪ 嘴巴說「沒事」，內心其實快登出 這一集， 我們想聊聊那些： 「習慣當好人，最後卻累到懷疑人生」的人。 從討好型人格、情緒勞動、高敏感共感，到華人文化裡的「懂事病」， 一起拆解： ✔ 為什麼拒絕會有罪惡感 ✔ 為什麼越會照顧別人越耗能 ✔ 健康界線和自私到底差在哪 ✔ 怎麼優雅拒絕又不內耗 因為真正成熟的關係，不是一直委屈自...

別讓你的善良，成為別人軟土深掘的理由 你是不是那種： 明明很累， 卻還是下意識答應別人請求的人？ 拒絕後， 罪惡感比犯錯還重？ 久了之後， 你會發現自己越來越像： 「人際氣象台」＋「情緒客服中心」。 別人一皺眉， 你就開始檢討自己。 別人一失望， 你就覺得是不是自己不好。 但其實…….. 真正健康的關係， 不是靠你一直委屈撐住。 而是： 你可以溫柔， 但不用失去界線。 本集《玩吧！關係聚久屋》， 我們從「討好型人格」、「...

在關係裡，你有沒有過這種時刻？ 明明已經很累了，卻還是硬著頭皮答應； 明明心裡不舒服，卻第一時間先擔心對方失望； 甚至只要一拒絕，就開始內疚、焦慮，覺得自己是不是太自私。 有時候，真正困住我們的，不是「不會拒絕」， 而是太害怕失去愛、失去關係、失去被需要的價值。 這集【玩吧！關係聚久屋】， 我們要一起拆解「情緒勒索」背後最核心的心理機制。 從臨床常見的 FOG 模式開始： Fear（恐懼）、Obligation（義務感）、Gu...

當「愛」變成壓力，你還分得清嗎？ 你是否曾在關係中感到—— 明明不舒服，卻說不出口？ 本集帶你辨識情緒勒索的核心機制 （FOG：恐懼、義務、罪惡感）， 並拆解常見操控語句與心理模式。 今天在聚久屋你會得到： ・情緒勒索的類型 ・為什麼你「明知道不對卻還是答應」 ・如何用溫柔但有界線的方式回應 ・一個可以立即使用的拒絕句型 🎯 這一集，不教你翻臉 只教你——不再委屈自己 【適合誰聽】 每次回完家都覺得身心俱疲的你。 在伴...

明明沒事，卻總覺得有事要發生？ 這集帶你認識焦慮的本質—— 一種「尚未發生就先反應」的能力。 它不是問題，而是「過度運作的保護機制」。 我們會聊到： ・焦慮其實是對未來的預測系統 ・為什麼身體先焦慮，理性卻跟不上 ・焦慮如何形成「越想控制越失控」的循環 ・實用調節方式：從身體開始，而不是硬想開 這集帶你理解： ・為什麼焦慮會變成無限迴圈 ・大腦如何把日常變成威脅 ・焦慮與神經系統的關係 ・如何實際讓焦慮「降速」...

快樂不是用意志力擠出來的產物， 而是當你處於安全狀態下，神經系統自然產生的副產品 ！ 本集從神經科學與臨床觀點，拆解「快樂」的三個層次： Pleasure（愉悅）：短暫、感官型 Wanting（多巴胺）：驅動與追求 Contentment（滿足）：安全、連結、穩定 多數人卡住的原因，不是沒有快樂 而是長期停留在「想要」的循環。 本集也分享三個練習方向： 調整神經系統（安全感） 恢復感受能力（不是追刺激） 建立「我值得感到好」的連結 快...