心裡有話嫚嫚說

＊ 所有的關係,都是一種映照 ＊ 關係的雙重性：自我/他人; 獨自/親密; 人格面具/陰影…. ＊《當媽後,你是公主也是壞皇后》 ＊ 每一種關係都會經歷的3大旅程 ＊ 1.失去:自由,控制,自我 ＊ 2.與暗黑陰影相遇 ＊ 3.新生:成長與轉化 (or 停留在指責受害) ＊ 抖音"挖呀挖呀挖"在唱什麼？ ＊ 破億播放量,背後在說什麼樣的社會心理？ ＊ 退行,防禦機制的心理保護功能 ＊ 為什麼你喜歡卡通水杯公仔娃娃… ＊ 疫情三年,潛抑創傷的集體潛意識渴...

＊日片：我是千尋 ＊留白的餘韻之美…… ＊未說的空間,才能容納獨特與豐富 ＊踏上一千次的尋找之路 ＊療癒的背面,是創傷 ＊愛的背面,是冷漠/孤單 ＊自己的背面,是他人 ＊創傷是,怯怯伸出又悄悄放下的手 ＊孤單暗夜中被救贖的光與暖 ＊先成為他人的燭光 ＊沉到海底時,不掙扎就能浮起來 ＊亂動有時反而會沉下去 ＊不急著正向拉起的安靜陪伴 ＊我都在 ＊松鼠搜集的橡樹果實 ＊來者不拒,去者不追 ＊當下的存在 ＊遇見飽滿完整的自己 ＊從...

＊為什麼你只能善良,沒辦法有鋒芒？ ＊過度善良,其實也是一種人際控制。 ＊我們都既有小天使,也有小惡魔。 ＊在人際關係中,總是要求自己善良？ ＊揪出小惡魔,移除內在的阻礙。 ＊人善被人欺:投報率一點都不好的"獲得加冕"法 ＊遏制自己的智力/能力/自我價值？ ＊比較笨,我不好,我很弱…長期虛弱的狀態？ ＊完全沒有好處的事,我們是不會去做的。 ＊佛洛依德口欲期議題:人格不獨立的原始的依戀。 ＊把自己理想化的部分投射給別人,讓別...

＊情感隔離_心理防衛機制 ＊我最喜歡我的黑色長髮 ＊我隨時可以剪短她 ＊只要我可以隨時不要,我就不會受傷 ＊掌握主導控制權的防衛機制 ＊精神分析:排斥到潛意識裡去 ＊薩提爾:超理智的理性鐵牆/打岔的放空恍神遺忘 ＊情感隔離的4種樣貌 ＊巨大的情感體驗,卻表面看似冷漠 ＊儀式與戀物都是一種隔離的心理機制 ＊對他人事件強烈批判義憤填膺的心理機轉？ ＊內耗疏離與孤單的”宿命”迴圈 ＊韓劇 ＊解開韁繩卻仍困在原地的駱駝 ＊過去/...

＊《教我如何原諒你》(心靈工坊出版) ＊我可以說我真實的心情嗎？ ＊我覺得「老天總算是公平的」 ＊真正的原諒，必然是一段歷程 ＊有時候,人真正需要的是獲得不原諒的認可 ＊決定不原諒,不見得會封閉和解之路 ＊反而可能是讓和解得以完成的先行曲 ＊二選一,往往不是卡死,就是糾結衝突的兩難。 ＊不是0或100,試著調整成為0到100的彈性落點 ＊廉價原諒:未經完整歷程的原諒,是殺死自己的自我獻祭 ＊能量下降,傷往往以憂鬱的形式呈現...

＊你和情緒有著什麼樣的關係？ ＊太近:籠罩的受苦與受困 ＊太遠:完全切斷的身心疾病 ＊我"是"情緒“:失去主權,於是被籠罩或必須切斷 ＊我"有"情緒":拿回主權的2.0進階版 ＊我有難過，但我不是難過 ＊心旅行,就是一起去看看內心的風景 ＊看清楚了,就輕鬆了 ＊難過=脆弱無助？ ＊難過=釋放壓力的輕鬆和清明！ ＊難過的名字是"加油"！ ＊不是傳說中恐怖的毀滅龍捲風 ＊而是暴風雨之後乾淨明亮的陽光 ＊解開來自過往生命經驗的隱形鐵鍊...

＊温和而有力地活出自我 ＊在複雜的世界中,用自己的智慧拒绝随波逐流 ＊洞察每一个瞬間的局面與他人的所想所願 ＊以成熟的自我更順遂地融入社會 ＊温和而有力地活出自己的獨特 ＊大方地付出 ＊從容地爭取 ＊灑脱地接受 ＊如果你的人生没有觀眾,你志在成為怎樣的自己？ ＊不說出自己,不是體貼而是冷漠 ＊討好,放棄了自己也放棄了關係 ＊活出獨特完整的自己 ＊＊＊不論你在哪裡,世界和我愛著你＊＊＊ *歡迎訂閱、和朋友分享、並且送...

＊人,都有被陪伴的渴望 ＊陪伴,讓我們創造好關係 ＊其實很多人不懂到底該如何陪伴 ＊你想陪伴別人,但心底是害怕的… ＊什麼才是好的陪伴？ ＊你用推開或否認的方式,逃避陪伴嗎？ ＊講道理的指導方式,是保持"安全距離"的陪伴… ＊陪伴,不用給"忠告"或者"安慰" ＊陪伴金句："我明白你的心情"… ＊好的陪伴,是''共感"和"同理" ＊只需要陪伴,不需要"開示"或"拯救" ＊放下內心給出"完美答案"和"完全承接"的焦慮 ＊內心安在,就能成為溫暖滋...

＊兔年,以溫柔的心注視開始…. ＊日劇： ＊每個人都可以各自安好的存在 ＊薩提爾：生命是互相滋養的… ＊"普通但好吃"～幸福在日常 ＊內斂安然,於是可以不炫技 ＊安靜的心,靜水深流,收納所有疲憊的靈魂 ＊(心＋受＝愛)心感受到的,就是愛 ＊日本美學三部曲：物哀。幽玄。侘寂。 ＊幽玄：朦朧伴隨來的寂靜感與溫婉感 ＊"今晚月亮真美"…夏目漱石 ＊內斂,方能有不焦躁的餘韻空間 ＊熟女/少女,嚴謹/大辣辣,競爭/扶持… ＊二元對立：矛盾衝...

＊原生家庭中的”原生三角” ＊生命早期建立的親密關係 ＊圖像化:看見隱形的關係動力 ＊什麼是”既連結又有空間”的美好三角形？ ＊現實:媽媽/爸爸把孩子緊緊拉在身邊 ＊我只剩下你了,我只能依靠你了…. ＊極小銳角(幾乎變成一條線)的扭曲原生三角 ＊孩子離開自己的位子, 被迫成為緊靠身邊的盟友 ＊成為解決夫妻問題的工具人 ＊孩子被迫成為情緒配偶 ＊夫妻之間,應該直接連結溝通的關係線,斷掉了… ＊被迫過度早熟成為小大人的傷 ＊憂鬱...

＊2023年,想送給你的一份禮物和祝福:) ＊安靜,未必是外境,而是內心的狀態 ＊忙碌,無法靜下來,是因為我們想要逃離自己 ＊和自己有和諧的關係,就不會在獨處時焦慮想逃 ＊記得,永遠都不要丟掉你自己 ＊原來逞強好鬥是外表的果 ＊內在的因,是從小要爭一個話語權 ＊別人沒有仔細聽或聽不懂,就會很生氣也很無力 ＊看來張揚,其實仍然是把他人當成主人 ＊真正擁有話語權是什麼？ ＊當我真實表達自己,就是在自我實踐 ＊每表達一句,都是力量...

＊"我是媽媽/爸爸,我也是我自己" ＊你,如何看待這句話？ ＊不可能？不應該？ ＊對自己身心造成哪些傷害？ ＊是我想太多,要太多了？ ＊別人都可以,為什麼我不行？應該是我有問題… ＊自我否定與自我責怪 ＊心理學上的身體轉化症 ＊對他人會產生哪些反彈？ ＊這樣的愛,對孩子是好的嗎？ ＊不知不覺的想要跟別人討回來 ＊"全部都是為了你"的愛,帶給孩子的是罪咎感 ＊孩子習得以犧牲壓抑自我的愛的模式 ＊壓抑乖順與爆炸叛逆的孩子,心底...

＊我們往往總是用"推開愛"的方式來"獲得愛" ＊“雙重訊息"往往讓關係中的他人困惑且疲憊,也讓自己和對方疏離且孤單 ＊什麼是"雙重訊息"？ ＊這樣的溝通連結方式,究竟從哪裡來？ ＊本源上是想給出愛與保護,不料卻在親密關係裡,形成破壞與傷害… ＊電影《祝你有個甜美的夢》中,由愛成傷的脈絡… ＊外表是39歲的成熟男人,內心是停格的9歲小男孩 ＊米蘭‧昆德拉《生命中不能承受之輕》裡,同樣被困住的小男孩 ＊成年之後親密關係裡的障礙 ＊...

近期孟耿如和黃子佼的新手爸媽真實心緒,成為大家關注討論的焦點。 其實社交媒體或新聞上的訊息,只是一盒千片拼圖裡的零碎五六片,所有外人都難以(也不宜)加以評論分析更遑論批判。 但是他們真誠的抒發與回應,為許許多多夫妻或父母,說出了共同面對的相似挑戰和難題。 在開出的新系列[親愛的小孩](可能是你的孩子,也可能是你的內在小孩)主題裡,我和同是心理專業的北極熊老師,透過對談來陪伴大家,聊聊關於[親愛的小孩]的心裡話…. ＊“我...

＊這世界的核心,終究在於,我們與自己的關係 ＊不帶期待出發的心旅行 ＊想要貼近自己認識自己,就是開始改變和自己的關係 ＊開始能夠和情緒做好朋友 ＊讓情緒自然的流動 ＊平靜地與情緒共處 ＊隨之發生的奇妙之事… ＊心的智慧浮現,瞬間鬆開我的小卡關 ＊把心重新安放好,我們都是啟動高端全配的鋼鐵俠！ ＊讓你可以不陷溺的"心高點","心視野" ＊原來,我真的很在意是否受到重視… ＊過去不知覺,於是總責怪自己不努力 ＊發現了,同時開始...

＊(未覺察的)防禦啟動,往往是因為背後有一個很需要保護的脆弱 ＊薩提爾女士說,那都是過往的一個"求生存"模式 ＊防禦的面具:生氣暴怒,討好安撫他人,思考分析,離開… ＊以離開作為防禦方式的你/他,是這樣的….. ＊面對以離開作為防禦方式的伴侶,往往有著怎樣的感受？ ＊當"面對,是痛苦"的他,遇到"不面對,是痛苦“的她…. ＊停在原地(不逃),已經是你/他(現階段)盡力邁開的一步 ＊離開的方式之一:成癮 ＊購物狂,工作狂,拯救他人的犧牲者…....

＊其實,我們都是帶著過往創傷,影響現在關係的黑洞伴侶…. ＊你也和Elaine一樣,對於伴侶的不讀不回(或已讀不回),感到抓狂爆炸嗎？ ＊"不在乎我"的想法,以及隨之令人崩潰的不安全感、孤獨感….這些到底是從哪裡來的？ ＊"你的感受是真實的",但是,"你對伴侶言行的解讀,不一定是真相" ＊誰應該負責療癒黑洞伴侶的傷？ ＊"都是你讓我…..！","如果你不….,我就不會…..！"～認出錯誤的方程式 ＊他人的言行,何以造成我們主體的摧毀？ ＊你也有...

我們希望能夠"給自己力量"，很重要的一點就是要"愛自己",但是,你真的知道怎麼愛自己嗎？ 如果你是一直習慣扛起責任、照顧他人的人; 或者一直習慣懂事體貼、拯救他人的人,愛自己,其實是一件很困難的事。 就像當我們愛一個人,我們會靠近他,因為只有靠近,才能了解他的心情想法渴望…然後我們才能真正的給出令他/她暖心的愛。 愛自己,其實也是這樣的,要從靠近自己開始。 然而,靠近自己,可能是一件遠比我們以為的還難上很多…… 這一集我和...

在你身邊/或者是你自己,也有/是一個有時很迷人友善可愛,但有時候也如同黑洞一般,讓你/他困惑、疲憊、總是感到挫敗的伴侶嗎？ 真的是所謂的自戀型人格？或者自私自我的混蛋和大麻煩嗎？ 或者,過往真實走過的生命歷程,讓內在的某一塊卡在那個如漩渦般的黑洞中? 因為不自知,所以不但自己迷惘矛盾,也不自覺的帶進關係中,成為與親密重要他人的阻隔和衝突… 家族治療學派的薩提爾女士曾經說過兩句話,一句是站在父母的角度,她說:每個父母都...

在你身邊/或者是你自己,也有/是一個有時很迷人友善可愛,但有時候也如同黑洞一般,讓你/他困惑、疲憊、總是感到挫敗的伴侶嗎？ 真的是所謂的自戀型人格？或者自私自我的混蛋和大麻煩嗎？ 或者,過往真實走過的生命歷程,讓內在的某一塊卡在那個如漩渦般的黑洞中? 因為不自知,所以不但自己迷惘矛盾,也不自覺的帶進關係中,成為與親密重要他人的阻隔和衝突… 家族治療學派的薩提爾女士曾經說過兩句話,一句是站在父母的角度,她說:每個父母都...

你也曾經心碎地說過："我能不能不要再期待有人可以懂我了嗎？",或者,你也曾經失望到最高點的說過："我能不能不要再期待他/她會改變了嗎？"這些話語的背後,藏著的是既深且長的疲憊心碎悲傷失望和痛苦… 但是,親愛的你,我在這些話語的最底層,也聽見了一個很大的渴望--一個關於"改變"--希望自己能夠離開長久受苦狀態的渴望。 過往我們總是急著向外解決,但是從今天開始,我們可以開始倒轉方向,把力量放回自己的身上,一點一點的,讓改變,在...

“我都知道了,然後呢？比如說媽媽對我情緒勒索,比如說我就是過度付出的人,比如說跟別人在一起,我就是會一直一直把自己縮小…我都知道,可是我還是沒辦法改變,於是我反而更絕望,覺得自己是不是沒救了？”～找回心,擁有拔高的智慧且慈柔的心視點,找到真正通往完整幸福的出路…… ＊我都知道了,然後呢？ ＊都知道,卻都做不到,反而形成無力感和深深的憂鬱 ＊隱形鐵鏈/隱藏版觀點 ＊機器人崇尚症的偏頗與傷害 ＊我們是人,不是機器人/電腦 ＊解...

＊為什麼我們無法在關係中畫出界線？ ＊我都知道,但是我都做不到…… ＊看見你內心的"隱形鐵鍊"！ ＊或者,你有的也是一條綴滿花朵的隱形鐵鍊？ ＊一段心旅行的真實小故事 ＊歐文亞隆,存在主義心理大師的"去除認同"練習 ＊"我是誰？" ＊同理,體貼,照顧,有愛…這些鐵鍊上的美麗花朵 ＊愛自己=自私＝自我中心 ＊原來我常常對自己棄而不顧 ＊原來我一直不覺得需要安慰自己的傷心 ＊原來不是沒有壓抑,而是以為是個值得的交易 ＊這樣的她/他...

天氣太熱,所以最近常常冷戰？究竟冷戰或疏離,對關係有著什麼樣的影響？其實疏離和冷戰,也是一種習得的方式,不僅自己受苦(帶著副作用的存活),也傷害伴侶關係,更傷害了我們最愛的孩子。踏上2.0進化的心旅行,讓我們慢下來,重新學習好好說話,讓關係活下去…. ＊不說話,不是相安無事,是對關係的傷害 ＊關係的疏離,是一點點被稀釋的…. ＊你的關係也都用line對話嗎？ ＊溝通應該是道buffet大餐 ＊是解決問題？還是逃避問題？ ＊你也寂寞到...

＊留白,讓關係不再兩難 ＊界線,是關係中的美麗留白 ＊你也無法畫出自我的界線嗎？ ＊無法不寄生於他人？還是無法不被他人寄生？ ＊過度融合的人,往往自我分化程度很低… ＊5種建立自我界線的方法 ＊完整自我:開始學習從內在建構自我 ＊看見他人的力量:用欣賞取代可憐 ＊修正錯誤觀點:界線,不是自私,是在為關係努力 ＊自我對話:"讓別人失望是可以的" ＊健康的斷捨離:歡慶捨離原本就脆弱扭曲的關係 ＊你與人的界線是大河？還是大海？...