levatillsammans-podden med Knopff och Stridsman

Vad händer vid förändringar? Är du nöjd med hur det fungerar? Har du tappat kontakten med dina gamla vänner och umgås mest med kollegor nu för tiden? Och vems sida umgås ni mest med i förhållandet? Dina vänner och släkt eller din partners eller har ni hittat en bra balans?

Egen tid? Tid med partner? Förälder och barn: Småbarnstiden, tonårstiden, utflugna? Hela familjen? Hemarbete? Yrkesarbete? Sömn? Vänner? Egna föräldrar? Svärföräldrar?

Det här är en annan fråga vi berör idag: ”Har du sagt nej till utvecklingsmöjligheter eftersom du anade att det skulle försvåra för dig i en viktig relation?” Kan det finnas samband mellan egna erfarenheter och hur vi sen gör som föräldrar själva? Upptäck mera i Relationshandboken!

Och är curlingstilen positiv? Vad händer när föräldrastilar skiljer sig åt? Är det bra med en enad front? Föräldrastilen påverkar barns hälsa och välbefinnande under lång tid. Det är därför viktigt att bli medveten om sin egen föräldrastil. Den påverkas av familjehistoria, värderingar och måendet med den andre föräldern och inte minst vad som händer när olika föräldrastilar kolliderar i förhålland...

Är lite som när du sitter hemma och jobbar med barnen och deras kompisar omkring dig som leker och stojar. Kräver en del tålamod! 😅

Och Alice och Micke diskuterar ”tid är pengar”, och om de kan hitta något som båda tycker om att göra för att stärka ”vi:et” förutom att gå ut och äta, något att göra på egen hand och kanske med kompisar och även minnas vad de höll på med, eller som de önskade ha fått göra, som barn. Allt hänger ihop.

Det innebär olika värderingar kring kontroll, status, trygghet eller helt enkelt ha roligt med.  Det kan skapa mycket oro och konflikter i ett förhållande när man har olika sätt att handskas med och tänka kring pengar och följer ofta familjelivscykeln.

Vad är egentligen den verkliga källan till konflikterna. Är det kanske mera en fråga om trygghet eller behov av lite kontroll över tillvaron än pengar? Låt den bästa JULKLAPPEN vara Relationshandboken med levatillsammans-programmet som grund! Som förälder kan du ge den till dina barn så att de inte hamnar i samma relationsfällor som du kanske gjort i livet. Eller är den kanske en fin julklapp till...

Är nyckeln öppen och ömsesidig kommunikation? Om det inte går byggs så sakteliga ett vakuum upp som fylls med konflikter och motsättningar. Kan vara grogrunden för svårigheter i många relationer. På Facebook och levatillsammans-podden ser du vad vi pratar om idag. 

Gary Chapman (The Five Love Languages, 2010) skriver om vikten av att uttrycka kärlek på ett sätt som en partner kan förstå. Men vad händer om det sätt vår familj lärt oss uttrycka kärlek på, skiljer sig från det sätt som vår partner lärt sig? Hur mycket förväntar vi oss att vår partner ska utrycka kärlek på samma sätt som vi själva är vana vid? Glöm inte att du kan handla Handboken för par, en pr...

Men om nån då känner sig åsidosatt och det skapar avstånd. Vad händer då? Och att försöka begripa sig på nivåerna på ’intresse’, ’kapacitet’ och ’motivation’ på de 13 olika intimitetsområdena och hur det hänger ihop. Mera info finns på www.levatillsammans.se och där du också är välkommen att beställa Handbok för par.

Vi pratar vidare om intimitetsfaktorn. Vad händer om du har förmåga och intresse men inte motivation? Gå gärna in på www.levatillsammans.se om du vill köpa Handboken för par.

Den handlar om delaktighet, intresse, kapacitet och motivation på intimitetsområdets alla olika delar. Ser det olika ut beroende på var man befinner sig i livet och hur kommunikationen fungerar?

Glöm inte att beställa "Handbok för par". Information finns på www.levatillsammans.se.

Glöm inte att handla Handbok för par - om par! Och på www.iknopff.com finns information om hela levatillsammans-programmet.

Först när jag begriper vad som egentligen hänt och inser vad som finns bakom sekundärkänslan finns en mera varaktig väg ur konflikten. Men vad är skillnaden mellan primärkänslor och sekundärkänslor? 

Det är via självkännedom och öppen kommunikation som vi kan förflytta oss till en mera fungerande plats. Några viktiga frågor är: Var är jag idag? Var skulle jag vilja vara? Hur ska jag ta mig dit? Glöm inte att beställa "Handbok för Par" - om par - där finns mera att läsa.

I den modellen kan du t ex kan placera in dig själv och din partner. Det är sen via självkännedom och öppen kommunikation som du kan, om du vill, förflytta dig till en mera fungerande plats. Var är du? Var vill du vara? 

Är vi för kvicka att ge feedback och kan A-B-C-D-modellen visa vilket misstag vi ofta gör i förhållandet och i relationer generellt?

Känner jag att min uppfattning är helt och hållet accepterad i en fråga? För jag över samtalet på mig själv istället för att lyssna klart? Vad har jag för bagage som gör att jag har en tendens att lägga över ansvaret för våra relationsproblem på min partner? 

Att kunna be om det som känns viktigt kan vara en stor utmaning. Vi använder oss av Johari-fönstret och Maslows behovshierarki för att synliggöra en till ytan enkel fråga men som ofta är betydligt mer invecklad. 

Alice och Micke gör en självkännedomcirkel ihop. Vilka känslor är de öppna om och vilka känslor väljer de att inte beröra? Och sker det medvetet? Och varför försöker Alice avleda och styra över samtalet på Micke istället för sig själv?

Varje dag händer saker som får fart på våra gamla minnen. Det har en tendens att stöka till det för oss. Men var kommer de ifrån? Att steg för steg bli medveten om grunden för tankefällor minskar belastningen på en relation. Det och mycket annat pratar vi om idag.

Djupt inne i oss själva vet vi oftast vad vi vill och självklart också säga det rakt ut, men att öppet och ärligt göra det är en annan sak. Om att underordna sig någon annans vilja och behov eller tvärtom? Kan det variera beroende på medspelaren - föräldrar, syskon, partner, barnen, vänner, chefen ellera kollegor? Om att vara luddig, tydlig eller ”vet inte” har att göra med beroendet av medspelare...

När en borde veta utan att den andre ska behöva säga det och blir besviken och arg. Om det är viktigt med balans mellan det man får och själv ger för harmonin eller om det inte spelar nån vidare roll. Och vad gör det med ett förhållande när man upplever att en vill styra? Borde en partner anstränga sig och leva upp till den andres förväntningar för att inte göra honom/henne besviken? Så utifrån ve...