Kneipenstiel & Eisextrem

#PODCASTSTATTWM

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Vom Weltmeisterschaftsproblem zum Drehspießbrot aka Döner. Wetten, dass Thommi Gottschalk sexistisch ist? Am Ende bleibt nur die Frage nach Wolle Petry oder Avril Lavigne, die sich gerne im High-School-Pop-Punk bewegt, um die Listen in Stuttgart zu füllen. Hauptsache Kravallkapelle oder Rise Against mit Lets Dance und rosa Krönchen im Crowd-Surfing in Stuttgart.

Statt der korrumpierten, korrupten, diskriminierenden, ausschließenden, fern aller Realität stehenden FIFA und Fußball einer WM, die doof ist - hier ein Rätsel mit Kommissar Meierlohrchinsky und Knappe Diddi. Pünktlich zu Spielbeginn, pünktlich zum Anpfiff inklusive Vorbericht.

d - schon wieder! Knapp gescheitert am Glücksrad ist der nackte Koch mit Löffel, hautfarben versteht sich. Im turbulenten Influencer*innen-Dasein für Influencerinnen für Postings für Krankheiten für Werbung für eigene Firmen für Millionärinnen für Magerquark für Bodybuilderinnen für immer wiederkehrende Ereignisse im tristen Leben einer Zeitschleife. Trump weiß, wovon Pornos sprechen. Da fährt ein...

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Die neue Ausgabe der Bravo birgt einmal mehr wertes Wissen: Nicht nur Kaffka äußerst sich über seine Lieblingsband, auch hinter den Kulissen des Moshpods wird getratscht, vermutet und gewusst. Alles mit der Band "Ohne Kompass", zwischen Wendlingen und Stuttgart, traurig, klug, einfühlsam, die ihre neue Platte "Morgengrau" am 11.11.2022 veröffentlicht und Einblicke hinter die Scheibe geben. Im Tons...

Wer ist Potter? Hier kommt der wahre Zauberkünstler, ein Weltmagier neben Uri Geller, sich keines Tricks zu schade, ob Münzen in Flaschen oder Drifts auf dem Parkdeck: Harry Mosher! In der Kneipe des Schreckens wird gezaubert, was der Hahn hergibt. 2 bar, 3 bar oder 4 Shots, Voldemort wurde genannt und zeigt dem Tampon-Algorithmus, wo Toiletten noch Nopper-frei sind. Denn wie alle wissen, kommt's...

d - wie Bidet. Wer das Klo für Füße nicht kennt, hat ein Halbkrankheitsproblem. Oder war das umgekehrt? Von Tim Wiese über Bremen zu Mannheim. Die Schnelltests für rechte Machenschaften verunsichern den Halbkranken: "Arbeiten oer nicht?" Dann lieber Dauercamping vor Ämtern, um den Bauplatz im heimischen Dorf zu ergattern. In Windeseile über das Windhundverfahren. Das können wir uns leisten! "Recht...

Es war einmal ein Fernsehkoch, der viele Freunde und Gaumen verzückte und nebenbei viele Gelder aus Kassen nahm. Nach Jahren der Leugnung sind die Tage vor Gericht ausgezählt. Die Deutsche Bahn kennt einen Ausweg: Wer pünktlich stielt, kommt meist davon, indem höhere Gewalt die Rolle spielt. Inszenierung einer Kabelattacke. Das Internet vergisst nie - auch keine Mettwurst. Bierkuss.

Warum sind Bananen Tomaten? Grundlegende Fragen, die ein Zungenbrecher erklären kann - mehr Tiefgang als Precht und Konsorten, sagte einst der Schurli. Kein Schlumpf, keine Schlumpfine, sondern der Gast der Gäste auf den Wiesn aka Oktoberfest. Der Wasen in Stuttgart würde gerne mit München mithalten, doch brennende Fahrzeuge lindern das Image, wie es im Schwabenland eben nur an Tankstellen oder Ra...

Wirf die Argumente auf die Couch - und verstörte Anrufer kauen das Ohr bis zum Knorpel im Doppelpass ab. Autonome Sonden, kleffende Botschafter und Maggi mit Mayo trotz CO2-Mangels? Doofe Humortouristen! Wer da keinen Hunger bekommt, der ist selbst schuld. Doch Hoeneß weiß, dass Merz nur Katar ist. Oder galt die sexuelle Belästigung nur innerer Befriedigung eines hetero-normativen cis Manns? #okto...

Bevor die Welt in gute und schlechte Zeiten fällt, kommt der Mann, der alles kann: Jesus. Von der Kirche in die Taufe - oder so. Hauptsache Modernisierung im Knast, würde ein Rapper sagen. Und am Ende bleibt mal wieder die Erkenntnis: Kirchenlieder sind für die Ewigkeit. Bierkuss.

Euer Ernst? Drogen und Mett? Zumindest unser Tatort-Til sagt: "Schweigt, das Alphabet beginnt mit T!" Walter White dreht sich im Chrystal-Meth-Wohnwagen um die Achse, bis der Psychopath den Psychopathen in Dirndl und Lederhosen abwehrt. Denn Til Schweiger weiß: "Manta, Manta 2" wird ein Hit der Ärzte in Konstanz. Ende, aus, Micky Maus. Bierknutsch.

Wer liest das hier überhaupt? Zombie-Pilze? Motto-Shirts? Moshis? Matthias Schweighöfer? Till Schweiger? Urlauber? Kroaten? Deutsche? Ohrenschmalz? Die erste Antwort hierauf gewinnt einen feuchten Bierkuss.

Nett lächeln und einfach wiederholen: An der Beach-Bar warten nicht nur fremde Leute auf den besten Gag der Welt, auch der Boy im Aalener Moshpod hegt "höchschde" Erwartungen an den neuen Held des Schund-TVs: der Küstentaucher in Kroatien. Erkenntnisse aus dem Meer, direkt vom Experten, empirisch bestätigt. Wenn auch unter Funkloch-Problemen. Ob Pivo am Tag, ob Pivo in der Nacht: Schnapsregeln wur...

d - wie Druckfehler. Zwei Namen, ein Amalgam, für Ungerechtigkeit ist zu wenig Platz auf dieser Erde, also lieber eine Insel nur für uns. Ohne das gemeine Fußvolk. Oder wie Fitzek sagen würde: Gebt mir, was ihr habt, und ich schreibe euch ein Lied über Könige und Sekten. Druckt das Ding, singen die Staatsleute im Chor, als der neue Drucker aus dem Moshpod kommt. Küsse!

Die Sommerpause ist vorbei - kurz und knackig kehrt der Moshpod in Betriebstemperatur zurück und fordert wieder das ganze Geschick der Moshis: verquerte Kausalsätze, unterschwellige Logik, Hintergedanken und fundiertes Wissen sind in der neuen Staffel zurück im Lindner-Rad, das ewig läuft. Hauptsache der Markt regelt. Wie gewitzte Hörer*innen erahnen, folgte auf den Urlaub voller Motto-Shirts das...

Einfach: Nö! Kurz vor der Sommersause, äh, -pause nehmen sich der Wirt Jung und Stammgast Boy im Moshpod nochmals alles zu Herzen, was gute Laune verbreitet: Alkofreie Drinks, Sonne und brenzlige Lacher mit dem Ehrengast der ganzen Staffel - Olaf Scholz! Der Bundeskanzler höchstpersönlich beantwortet nicht nur gesellschaftlich essenzielle Fragen, sondern trägt zur humorvollen Stimmung am Stammtisc...

Oh Crêpe! Oder wie Tom Cruise sagen würde: "Zieh es durch!" Von ausgeklügelten Promi-Produkten wie Grill, Wein und Vagina-Duftkerzen, von schlechten Eigenschaften, von grünen Atomdüsenjets und großen Kindersitzen - alles im Rahmen der politischen Ausnahmeregeln. Bleibt die Schule der Großstadt, klar, vorurteilsfrei. Vierkantknutschii!

Hallo, wer bist du? Ich bin ein grandioses Arschloch. Undd du willst zurück nach Düsseldorf? Das oder so ähnlich dachten sich die Freund*innen des 9-Euro-Tickets und gaben sich nichts außer das grandiose Konzert der Toten Hosen, Altbier direkt neben Kölnern, Seitan-Döner durchs Taxi und insbesondere: alles in bar! Ob im Koffer, in Taschen oder Tüten: Wer ne Million will, ruft Charlie an und bittet...

Energiepreise steigen, Konzerne vettern und die CSU bleibt hart sexistisch. Zeit für Geistheiler*innen, die wissen, wie's läuft. Während der Durchschnitt-Promi das Non Bathing feiert, ziehen Multis 'ne Line durch Uganda. Nur einer durchschaut den Drifter: Kohlenpeter. Prost und Knutsch!

Smart fahren für einen großen Membrum virile: Wer nicht wusste, wieso der Papst ein Mobil braucht, wieso Kneipenretter leere Fässer meiden, weshalb 4,3 Tonnen Kokain auch des Gartens Arschlöcher füllen und am Ende die Welt doch wieder so bleibt, wie sie ist ... - der zieht sich verdammt nochmal die Folge rein! Eure Heiligkeit. Bierknutschi! PS. Hier ist der Comunio Link https://www.comunio.de/regi...

Endlich Sylt für alle! Wenn sich die jährlichen Schmarotzer über reisende Mitbürger*innen und Punks echauffieren, dann läuft in drei Monaten 9-Euro-Ticket einiges richtig. Das weiß auch unser finanzsicherer Bubatz-CL, der sich nach Einführung Tickets mit seinem JGA für die Party-Insel vor Netto und Edeka statt der Toskana entschieden hatte, um sich im Sinne der Mottoparty "Normalbürger" im Stadtbr...

Time to Say Sorry again! Die Woche der Entschuldigungen: Der Papst am Kirchentag, Olaf Scholz am Kirchentag, Eckart von Hirschhausen am Kirchentag. Zusammenhang? Nonsense. LOL! Alter schützt vor Altern nicht. Wenn die Kneipenprofis kommen, bleibt kein Bierdeckel an seinem Platz - alles wird umgedreht, augehübscht, renoviert und überdacht, bis die Einsicht kommt, dass die Kneipe keine Neuerung beda...