Kneipenstiel & Eisextrem

Wer regiert die Welt? Den digitalen "Fortschritt" in die Länge ziehen? Da beißt Jeremy den Dödel ab und prischt nach vorne: krasses Mindest, sehr geil unterwegs. Greetings to "Door Wrestling". Bierkuss im Moshpod :*

Auf der Bühne ist der Huso los. Denn in den letzten Wochen wurden zahlreiche Bewerbungen abgegeben, doch nur wenige schaffen es vor die super-erfolgreiche Jury. Dort zählt nur noch eines: die Stimme der Zuschauer*innen. Das große Ranking beginnt - wer wird in der neuen Show, der ersten Staffel der Superlative, den Thron besteigen und am Ende den Pokal des größten Husos in Händen halten? Die Moshis...

Rentner-Überfall im dritten Urlaub - Italien oder Bayern? - innerhalb weniger Wochen: Wenn die Keramik dir keine Intimität mehr gönnt, ist Till, Boris oder die Grauzone nicht mehr weit. Noch immer stehen Saft und Entsafter im Clinch, die 550 Kalorien für die Spende wird in großen Schritten runtergekippt, damit die Heats mal richtig qualmen. Rauchfrei, Hallenbums! :*

Was extrem schon immer war, ist und bleibt die doofe JA - danke, Verfassungsschutz. "Das ist der Dulli-Spargel-Blues, denn Eis gibt es an jeder Ecke", sang einst ein bekannter Milliardär auf dem Weg von der ehemaligen Erde auf den entfernten Planeten alter geiler Männer mit Vorhang vor der Rosette. Auf Planet xyz01001 sind sie ganz unter sich. Geil.

Da wird doch das Atom im Endlager verrückt: "Markus hat den Großkreutz nicht verdient", schimpft Angie und packt sich das Großkreuz um den Hals. Sobald die Karriere vorüber ist, wird rangeglotzt - wie der tüchtige Schwabe schon immer in der Schublade hatte. Wen juckt da schon ein populistischer Wahlkampfausruf eines wahren Söders, eines wahren Bayers aus dem Freistaat, der vor Jahren noch das Ende...

Jung, wild, äh, geil, und kurz vor der beruflichen Rente? Ausgesorgt hat nur der Fan, neudeutsch: OnlyFans. Da gehen Aktivist*innen in die nackte Wahrheit, werden Hunde verkauft oder kurzerhand Straßen gekauft, um Anwohnende zum Kauf zu zwingen. Alles normal im Sauerkrautland. Wie auch Söder schon wusste: Hauptsache totes Tier fressen. Peinlich, Herr BR-Praktikant. Bierkuss aus dem Beet :*

Es ruft das Beet für Gartenarbeit - des Kindes liebstes Kind oder so. Wenn keiner einen Plan hat, bleibt ein YouTube-Video! Ab ins Beet. Bierkuss:*

Fesselnd, atemberaubend, direkt und ehrlich: Die Moshpoder Runde garantiert Fußball-Gefühle pur. Denn es lebe nicht nur der Sport, sondern auch alle narzisstischen Ambitionen drumherum. Scheiß auf Plattitüden, auf unendlich lange Wörter: Das Abseits muss weg. Und die Hausaufgaben hinterher. Geil! Bierkuss. :*

Fastfood beim persönlichen Lieferdienst? Der Typ aus Hannover weiß schon lange, dass er den Apps einiges voraus hat. Breiten Schrittes duellieren sich die Menschen vorm Stadion, wenn Mannschaftsbusse vorbeidüsen, um das erste Bier am Pissbecken zu trinken. Bierkuss.

Wer finanziell abgesichert sein möchte, erlaubt sich alles. Von Schwurbel-Brötchen über Hetze-Kuchen und Leugner-Quiche. Jahre nach dem letzten Brötchenkauf finden sich noch Restbestände im alten, verstaubten Hinterzimmer der katholischen Kirche. Dort ausgegraben mit Hammer und Meißel findet der neidische Naidoo einen Wedel-Wendler und Hilti-Hiltmann, eingebacken mit trockener Kruste, die einem Hö...

Weltfrauentag! Neben wichtigen Themen bleibt dem Moshpod ein Stück Scherz im Actimel-Mantel aus morgentlicher Hypochondrie. Reingehört oder nicht: Die Marketing-Falle hat zugeschnappt! Bierkuss im Podcast-Himmel.

Der Nach-Twerk im rechten Autofenster - oder doch hinten links? Wer den Dark Knight herausfordert, bekommt es nicht nur mit Joker und Robin zu tun, sondern auch knallharten Recherchen, kontextunabhängigen Parolen und nicht immer durchdachten Esoterik-Floskeln. Letztendlich, wie Studenten und Loddar Matthäus sagen, gehört nichts desto trotz zum guten Ton die Kokspolizei aus Berlin, die in Leipzig C...

Wenn in München die Schickeria im S-Bahn-Tunnel lieber Sekt und Söder schlürft, als Demos gegen die vierfachen Kosten zu organisieren, dann weiß der Michel: Wir fahren mit dem letzten Dreck - oder im Bahn-Jargon: Willkommen bei der DB. Mit so einem Scheiß muss nun auch der Moshi leben. Die neue Folge weiß, wo Rudi Völler das Abitur kauft - jedenfalls nicht in der Niederlande. Deutschland, so einfa...

Karneval, Fasching, doch alles in Stuttgart? Der Moshpod kennt sich aus, die Moshis sowieso. Kracher wie "Du kannst nicht immer 70 sein" folgen auf Spitzenreden von Spitzenpolitiker*innen. Freuen Sie sich auf Klamauk der Narren, der Jecken und sonstigen lustigen Anekdoten dieser wilden 70er. Tinder sei Dank!

Was wäre das Leben ohne Sofa? Oder das Sofa ohne Mensch? Vielleicht ein neues Zuhause für Ratten, Influencer und Hurensöhne? Im Kampf um die Arschloch-Hoheit gewinnt der Polizeitrupp, der in der Nacht die Absätze klappern lässt. Für eine kurze Version des Moshpods und lange Ohren im Podcast-Himmel. Bierkuss.

Schwanz und Sorry in einem Satz endet für Hunde genauso wie für das Tier Mensch: mit einem Herzen und "See you". Ganz gepflegt im Wellness-Rausch hebt Kommissar Wulfinger den Witz der Woche an die große Spießer-Glocke, um den Boy aus der Fassung zu bringen. Doch der Jung hilft aus, legt noch einen legendären Spruch nach und kann so dem Mosh-Club beitreten, wenn er die Boy'schen Regeln befolgt: Zwe...

GEZ für WEN? Geld einsacken, Lügen erzählen, die Jacht ausfahren und am Ende mit dem Katzenkönig einige Wasseralfinger Biere abgreifen. Kein True Crime Podcast für schwache Nerven. Betonung: KEIN. Doch denken muss der Moshi dennoch daran. Die Jurastudent*innen lassen grüßen. Biergrüße :*

An einer Hand abzuzählen, wie viele Minuten zwischen Sex auf Arbeit und Darmentleerung am Ohrensack vergehen darf: eine Sekunde macht mal dreißig den Parkplatz voll. Hauptsache das Links vor dem Rechts.

An der Kaffeemaschine bleibt Barista der Stern am Himmel. Denn ohne Bohne kein Kredit, ohne Werbung kein Eigenheim in Millionenhöhe. Für den Ökofuzzi bleibt da neben der Bio-Teufelsnahrung nur der Blick in die politische Ernährungsberatung. Ganz im Stil der Witzgesellschaft.

Um die Ecke ein Caféhaus, mittig eine Kneipe und dazwischen, im Schein der wandernden Sonne, eine Gruppe Menschen, die den Tag dazu nutzen, sich über diesen Tag auszutauschen. Ungezwungen, sehr befangen und doch mit der nötigen Weisheit, um am nächsten Gehsteig die Millionen im Auffangbecken zu angeln. Hauptsache die Karriere geht weiter im Böllerhagel. Bierneujahrsknutsch.

Für den smoothen Übergang.

Da steht ein Pony auf dem Flur - oder mitten im Gesicht. Das kommt nicht nur der Musik auf der Bühne gut an, live und in Farbe, sondern auch bei Marteria und Oasis. Hauptsache Brüder, die durch den Knast gehen. Das Album kommt! Endlich: Brit Pop stürmt die Bühnen der Welt. Live on stage. Kussi :*

Gute Apotheker*Innen wissen auch, wo die Taktik anfängt. "Ja, gut, wo fängt die Ecke an, wo hört sie auf?" Mit Beginn der Darts-WM verrät der Lucky Luke der Großstadt, was ihn wirklich aus der Fassung bringt: Menschen auf dem Gehweg, denn der Gehweg gehört dem Auto. Oder wie eine Bäcker-Meisterin einst sagte: "Klar, ist ja nicht von letztem Jahr." Wer nun an eine warme Dusche gedacht hat, bekommt...

Im Winter bist du krank! Krank. Macht doch kein Knigge und frage deinen Arzt nach Jahrhunderte alten Haushatsmitteln wie Antibiotika. Das kickt rein wie der Energy-Drink von Netto. Und wer dann schon richtig on fire ist, dem sei ein Weihnachtskeks oder Zwiebel, Clementine, Zitrone und Ingwer nahegelegt. Schmatzend reißen sich dann die Reichsbürger den Staat unter den Verschwörungsnagel wie ein Ber...

In einem Jugendhaus vor unserer Zeit, dunkel, rauchig, Bierlachen in den Ecken, schrammeln ein paar Musiker ihre Akkorde im Punkrock von der Bühne, während neben verratzten Sofas einige Gäste ihrem Drang nachgehen: Speed-dates am Tischkicker. Dem Kneipensport schlechthin. Schrauben ist erlaubt, bloß kein Kurbeln. Wer hier an den Tisch klopft, muss auf alles gefasst sein. Hinter den Toren Stuttgart...