Kneipenstiel & Eisextrem

Kirche, Wasser, Brot - ergibt? Einen diebischen OB in Frankfurt, der seine strategische Inkompetenz gegen Flugbegleiter*innen im Sexismus ertränkt. Bierknutschi!

Sie haben fragen zu Zahngrills oder Croissantreste im Zwischenraum? Rufen Sie den Arzt Ihres Vertrauens für Guilty Pleasures im Moshpod. Intro: ©swrsport

Wenn das Winter-Wunder-Utopia-Ich-Kann-Alles-Land untergeht, kommt das Aalmannsland. Man windet und findet, baut und klaut, typisch deutsch, typisch aalig - ganz im hippen Dasein der Social-Media-Selbstverwirklicher: "Immer Transpi (Achtung, Wortspiel) hochalten, meine Kolleg*innen". Bevor die Lieder der Welt in den Supermarkt ziehen, wartet der Moshpod mit Bierpreisbremse und Bubatz vom CL. Echt...

Grinsen macht Leute. So auch im Keller von bekannten Köchen aus Film und sexistischen Privat-Fernsehen, denn der öffentlich-rechtliche Sender hat nur Platten für Solarparks - ganz im Sinne der bestehenden Wälder, für Energie und Natur. Und wem der Trickfilm blöd kommt, der hat nicht alle Biere gesehen. Knutschi.

Heroinspaziert: Wer will nochmal, wer hat noch nicht? Wenn Popstars mit Helm auf die Bühne steigen, zwitschern Milliardäre gerne dazwischen, um in absoluter Nörgel-Manier den Flachmann am Halse zu tragen. Sie können legere mit den Fans, kaufen sich neben ganzen Social-Media-Kanälen auch den Schröder ums Eck und schätzen sich glücklich, die letzte Fischfanglizenz in der Kneipe zu ergattern. Bierknu...

Voller Eichel-Glitzer und Happy-Face-Trainer drehen die beiden Jungens ein Video für Youtube - ganz unter dem Motto #onelove. Für alle Verschwörerinnen, Myth-Buster, Weisheitszahnfreunde und Nasen-Chirurginnen, die ihrer Netflix-Aktie noch Gutes tun wollen. Also, liebe Paläontolog*innen, aufgepasst: Es war nie einacher, in die Geologie zu investieren und alte Penisse abzuschneiden, denn Geld riech...

Das Absehen auf Menschen ist die neue Anerkennung wie Günther Jauch und Gzuz im perfekten Dinner. Aus Profitgier bei Tickets für Konzerte oder Bundesliga-Tickets, weil mit Ellenbogen durch die Gesellschaft cool ist. Wie Boris Johnson und Konsort*innen, die 60 Euro Bußgeld zahlen. Eine Party in der Eisdisco auf Ersatzeis mit Plastikflaschen am Hinterreifen. Für richtig Fun mit dem Teil oder der Kus...

Archäologisches Kegeln vs. futuristisches Bowling: Früher war alles besser beim Minigolf im Dunkeln, als der Nörgler Kardinal Woelki sagte, der Papst sei realitätsfremd. Bei der Taufe in evangelischer Konfession mit Kirchenabo lagen die Zigarette, der Kaffee, der Beichtstuhl für schlechtes Gewissen ohne Papes für 30 Euro in der saisonalen Jackentasche bereit. Oder man findet Fossilien, die 180 Mio...

Der Tankstellenleak zum Kartellverdacht: In der Quickie-Höhle für Festivals treffen sich nicht nur Frühlingsfest-Menschen in Uniform, um sexistische Akte zu legitimieren, sondern finden leere Booster-Nadeln von Howard Carpendale, der beim Glascontainerleeren gleich eine Luxuskarosse mitnimmt. Wer dabei Pocher verprügelt, Chris Rock eine watscht oder Voyeurismus in der Bahn hinter Rollläden befürwo...

Was Thorsten mit dem Lauch-Coupon für Bunga-Bunker zu tun hat? Ein gepelltes Ei im Dating-Himmel. Das und mehr in der neuen Folge von Kneipenstiel & Eisextrem.

Die erste Musikfolge mit Kapelle bei Kneipenstiel & Eisextrem im Moshpod, besser gesagt die eine Hälfte davon - mit Chris und Falko von Sick of Society . Deren neues Album AQ-Punk-Tur erscheint am 6. Mai 2022 . Vorfreude, Gespräche über die Songs und ein bisschen aus dem schönen Nähkästchen geplaudert. Trunkene Themen über schlechte Locations, Bierkisten-Gage, gut geklaute Musik, Probleme der...

Wenn dem Dregsag Gasgerd (kein Palindrom, trotzdem geil) der Stoff nicht ausgeht, liegt das am Monatsabo für Dildo-Vibrationen. Mit dem Koks-Taxi zur Feuerwehr für grüne Wiesen in Katar. Scheiß Angeber! Bierschmatzerl.

Auf diese Roboter können Sie bauen - Jurassic Robsi! Ob Haushaltsgeräte, Kinobesuche, Küchenhelfer, Hauptsache sexy. Bei dieser Folge bleibt kein Text, einfach nur Ton. Zweimal. Sprachnachricht. Click, Boom, Bierkuss!

Das Highlight der Woche? Valentinsbowle am Super-Tag. Oder so ähnlich. Mit Gewinner, Bühnenshow und kiffende Stars. Denn der Jung hat gesprochen: Football ist scheiße. Während Schröder-Trikots nicht nur mit der NBA zu tun haben muss, rennen sexy Ghostbuster-Geister mit Geisterfalle ins Schlafzimmer, um à la Jackass die Kanone zu geben. Wenn das die Dinos wüssten. Dennoch: Zwei Jahre Hanau, Nazis i...

Neue Staffel - neue Aufmachung. Im komplett neuen Gewand zeigt Winnie Schäfers Friseur mit Werbeslots, dass der Boden des Normalbürgers gegen kleine Geschenke aufgewiegelt werden kann. Ganz unmoralisch. Wie Verschwörungsgeburten am 22.2.22 um 22:22 Uhr, die Djokovics Geheimnis offenlegen: ein dämonisches Turnier in Australien, um Olympia noch den Kampf anzusagen. Ganz nebenbei geht jenes Olympia -...

Das Staffelfinale liefert Fakten und längst vergessene Feindschaften: Mars vs. Diddy, Dirty vs. Wirt. Mittendrin: Moderator, Triangel-Virtuose und zeitgleich erfolgreichster Modedesigner im Mittelneckarraum - Tonier Schätzien (frz.) - mit seiner extrem bekannt unbekannten Modemarke für den legeren Arbeiter: "Brandenburcher". Mit der endlich erfolgten Aufklärung des Moshpod-Duos in Sachen Berlin mi...

Ist ein Gehfehler für Kinder moralisch verwerflich? Stromberg würde im Superstore den spontanen Wettbewerb auf der Piste austragen, um den Tankstellenboxenstop mit Thomas Meinecke zu gewinnen: "Nur nasser Sonnenschein!" Während Arjen Robben bei "Wer wird Millionär?" den Djoker im mysteriösen Paddeltennis gibt, steht The Länd mit voller Absicht international schlecht da: Günther Lauch, äh, Jauch st...

Ein neuer, ungewöhnlicher Ballast scheint die Welt ins Verderben zu schicken. Wissenschaftler warnen die Gesellschaft, die Politik, die Wirtschaft - und alle denken nur an Hollywood: "Dont furz up!" Die Neujahrsvorsätze schwimmen dahin, im Filmparadies ändert sich Hoeneß' Poolfigur von Spiel zu Spiel, um der Raucherszene zu entkommen. Zigaretten bis zum Filter durchglühen und andere Kriminelle bei...

Was hilft schon ein kluger Text, der nicht verböllert wird? Wenn das Land den Knaller verbietet, haut Sascha Mölders den Arsch raus und blockiert Autos im Parkhaus, um aufgewärmtes Wischwasser auf Passanten zu spritzen. Penetrieren war nie so einfach wie beim Slotautomaten der EU, um Leerflüge beim einarmigen Piloten zu gewinnen. Es war einmal James Webb, der im All durch Schwarze Löcher zum Alkoh...

Aus der letzten Weihnachtsdrüse des Weißbarts dringt Hitschlers neuester Coup: Mit zu viel Litschis im Bauch tritt Friedrich Merz aka Freddy Merzery zum ewig gestrigen Onlyfans-Experiment an, um die CDU dem Wendler nahezubringen: "Ein feuchter Merz ist des Bauern Schmerz" besagt eine jahrtausendealte Binsenweisheit. Aus dem Adventskalender ruft ein leeres Türchen nach dem dicken Rubbellos, das sel...

In der Hoffnung, dass manch Promi keine 25 Jahre währt, begrüßt ein Tamagotchi die Moshis in Meisterloher Art per Moin an der Tabaktanke. Im Hinterhof gibt's Gummiarme und Hetzerchats im Rubbellos für Penthouse-Arbeitsplätze. Doch damit nicht genug, Silvester Stallone, das Pferd vom Dienst, begann seine Karriere mit Erotikrambo im Softbrotmilieu, das selbst für stundenlange Sandwiches zu heiß wurd...

Mitten im eingeschneiten Playboy-Pub wählt Drosten nicht den Mann des Jahres, sondern zockt mit seiner Coverband die News der Woche: Die Arktis schneit nicht, Rambo spielt nicht und der Wendler singt nicht mehr. Alles für den Überraschungs-Adventskalender, der mehr Geld einbringen soll, als Schlagersongs im Stadtbordell. Wer verkauft denn da schon die Brüste seiner Frau? Was des Wendlers Finanzen...

Hochmut kommt vor dem Fall!!!!!! Spieglein, Spieglein, an der Wand, wer ist der Lustigste im ganzen Land? Mars ist es nicht!!!!!!!

Kein Tag wie die anderen: Black Friday! Zuschlagen, konsumieren, geil sein. Auch der Moshpod ist präsent vor dem überragenden Angebot des Getränkemarkts, der saftige Prozente auf Aalens Traditionsbier verspricht. Mit Zelt und Bollerwagen Richtung Camp klont Helene sich selbst, um durch die Nebelmaschinen Schorndorfs den Blitzerfallen wie Schrödingers Katze nur lebendig, tot oder beides zu durchras...

Einmal in die Zukunft und zurück. Dirty Jones und Diddi McFly haben keine Kosten und Mühen gescheut, um für eine bessere Internetverbindung ins Jahr 2554 zu reisen. Wetten, dass das schiefgeht? In der aktuellen Folge wird definiert, was eine Großstadt zu einer Großstadt macht oder Sneaker mit Jagden zu tun haben. Sind es die Baustellen in Stuttgart, die bronzigen Lifestyle-Touristen in München ode...