ESSAY Magazine (An International Journal of Sexaholics Anonymous)

One of the highlights of the international convention in Los Angeles was finally meeting my first (and now former) sponsee, John H. After six years of phone conversations and occasional Zoom meetings, we met in person in California. Being my first sponsee, he often referred to himself as my “guinea pig.”

As a chronic, hopeless sexaholic, I have no human defense against lust. When I lust, I cannot stop. As a chronic sexaholic I have a physical allergy to whatever chemicals, neurotransmitters, hormones—you name it—that are produced by my own brain and body when I am lusting or engaging in selfish sexual behavior. My mental and physical reaction to those substances differ from the reaction of normal...

I love plants! I have plants in my living room, kitchen, bedroom…everywhere! All that greenery in the house makes me feel good, and since I'm in recovery, I can take good care of them, too. Before, all my plants were dying. I just wasn't able to give them what they needed, which isn’t  surprising, considering I could barely keep myself alive.

Through the grace of God and this program, I've been sober since March 4, 2006. I believe that the best way to help “the sexaholic who still suffers” (Tradition 5) is through our sobriety definition. This is the SA message that we carry to the newcomer in our meetings. I believe there are many ways to achieve sobriety from sexual addiction, but there is only one way to achieve recovery from sexaho...

Thank God I have a program. I have come to believe that a power greater than myself can restore me to sanity.   I continue to have lustful thoughts. They come to me because I live in an environment where titillation of the senses is a commercial device that businesses use to sell their products. This device is used in all modern media. Unless I live in a cave, I can’t avoid temptation. Even in a c...

Because of Step 1, I have come to accept that I am completely powerless over lust. I strive daily to apply this principle in all my affairs. I try often to remind myself that I am powerless over what life gives me, be it work, family, emotions, events, or anything else. When I used to relapse frequently, I would justify both my thoughts and behavior with the excuse of powerlessness: If I’m powerle...

My name is Jon, and I’m a grateful, recovering sexaholic. I’ve been powerless over lust for as long as I can remember.  Unfortunately, it took decades for me to finally acknowledge this fact. I am originally from the United States, but my wife and I currently reside in the Philippines.

Lust is ugliness disguised as grace. Lust is disgust staring into my face. Lust possesses my entire living space. Lust takes all my hopes to erase. Lust removes the beauty from life. Lust fills the room with unbearable strife.

Being Called to Service I love SA. I am really committed to my SA program and this fellowship. I have peace and serenity in my life because through SA I have found a way to live a sober life. I am grateful to my Higher Power, my sponsor, and our 12-Step program for this great gift. Upon receiving a great gift, it is very natural to want to give back. When I was asked if I would consider being nomi...

I am greatly honored to have been asked to write the foreword to this issue of the ESSAY on lust.    Soon after the death of Roy K. (the founder of Sexaholics Anonymous), I became very concerned that without Roy’s living presence, there would be no consistent voice telling the fellowship that lust is the problem. Therefore in 2009 I wrote a piece for the ESSAY called, “Lust Is the Problem.” I trul...

Dear ESSAY, in my addiction I crossed every line I could imagine. Ultimately, I even sexually abused my own daughter. I was quickly arrested because she bravely told her school counselor the very next morning. I was convicted and served a sentence.

  פורנו יקר, אני חייב לומר שזה הדבר הכי מוזר בשבילי לעשות כרגע, אבל אני רוצה להודות לך על דברים רבים. אתה יודע, אנחנו לא בקשר כבר 126 ימים (אבל מי סופר), ואני לא אשקר – אני כן מתגעגע אליך. הרבה. רואה? אני אפילו סופר את הימים! ככה היית חשוב  בחיים שלי!! ולמרות שאני לא רוצה אותך יותר בחיים שלי, הייתה תקופה שהיית קריטי להישרדות שלי. עברנו הרבה ביחד, ולמרות שהגיע הזמן להיפרד, אני באמת חייבת קודם כל לה...

  נולדתי בניקרגואה. ההורים שלי התגרשו כשהייתי תינוק. סבא וסבתא מצד אמא גידלו אותי בכפר עד גיל 8 בערך. בסביבות גיל 6 או 7 עברתי התעללות מינית על ידי שני גברים מבוגרים שהיו שכנים שלנו

  עבורי, תאווה מינית התחילה כמשחק פשוט ששיחקתי עם הילד של השכן. מעולם לא תיארתי לעצמי שמשחק כזה יכול להתפתח ל"דרך חיים". המשפחה שלי הקדישה יותר תשומת לב לאחותי היפה והחכמה, וכדי למשוך את תשומת לבם, התחלתי לגנוב מהם כדי לקבל יותר תשומת לב. זה לא עבד. לא ידעתי איך לומר, "אני כאן! תראו אותי! תאהבו אותי! אני צריכה שאבא שלי יכיל אותי

  ביוני 2017 פניתי לחבר SA בתגובה להודעת מייל שלו שנשלחה חודשיים לפני כן, וידעתי שיש לי בעיה של התנהגות כפייתית. על בסיס יומיומי, סיפקתי את ה'צרכים' שלי כמו תוכנה אוטומטית שעושה חיפושים חוזרים ונשנים. המשכתי לנסות למלא את הריקנות הנוראית שהסתרתי עם החיים הסודיים שלי במשך שנים

  הפרק בספר הלבן ״תאווה - הכח מאחורי ההתמכרות״ לפי התפיסה שלי, הוא הקדמה מפוארת לבסיס של התאווה באמת. בפרק הזה רוי מגדיר את התאווה כ״גישה התובעת שדחף טבעי  ימלא ישרת תשוקות לא טבעיות״ (הספר הלבן עמוד 41). זו היתה בהחלט החוויה שלי

  אחד החברים שנמצא בכלא, רפאל ס., שיכתב שני מאמרים בעלון SA בשנים האחרונו, הקים קבוצת  SA בכלא של מדינת וירג'יניה. הוא גם משמש ספונסר של חבר תוכנית אחר- זה משמעותי עבורם להיות חלק מהחברותא למרות שהם מרצים תקופת מאסר בכלא

  ،پورن عزیز  باید بگویم که این عجیب ترین کاری است که در حال حاضر انجام می دهم، اما می خواهم از تو برای چیزهای زیادی تشکر کنم. میدانی، ما الان حدود 126 روز با هم در تماس نبوده ایم. (اما چه اهمیتی دارد!)، و نمی‌خواهم دروغ بگویم – واقعاً دلم برایت تنگ شده است.بسیار زیاد. می‌بینی؟ من حتی روزها را هم می شمارم!  این نشان می‌دهد چقدر تو در زندگی من مهم بودی!!  و اگرچه من دیگر تو را در زندگی ام نمی خواهم...

  من در نیکاراگوئه متولد شده ام.  وقتی بچه بودم پدر و مادرم طلاق گرفتند.  من تا حدود 8 سالگی توسط پدربزرگ و مادربزرگ مادری ام در روستا بزرگ شدم.  وقتی حدود 6 یا 7 ساله بودم، توسط دو مرد بالغ که همسایه ما بودند مورد سواستفاده جنسی قرار گرفتم

  برای من، شهوت جنسی به عنوان یک بازی ساده شروع شد که با بچه همسایه بازی می‌کردم. هرگز تصور نمی‌کردم که چنین بازی‌ای می‌تواند به یک "شیوه زندگی" تبدیل شود. خانواده من به خواهر زیبا و باهوشم بیشتر توجه می‌کردند، و برای جلب توجه آنها، شروع به دزدی از آنها کردم تا بیشتر مورد توجه قرار بگیرم. این کار موثر نبود. نمی‌دانستم چگونه بگویم: "من اینجا هستم! مرا ببینید! مرا دوست داشته باشید! من نیاز دارم پدرم...

  من در ژوئن ۲۰۱۷ در پاسخ به ایمیلی که دو ماه قبلش از طرف SA برایم فرستاده شده بود به آن پیوستم، و می دانستم که با رفتارهای اجباریم مشکل دارم. طبق یک عادت روزانه، من در حال ارضا نیازهایم مانند یک ماشین برنامه ریزی شده برای انجام جست و جو های تکراری بودم. من تلاش می کردم تا خلا افتضاحم را، که زندگی مخفی ام سالها پشت آن پنهان شده بود را پر کنم

  فصلی که در کتاب سفید  با عنوان "شهوت، نیروی اجبار پشت اعتیاد" است،  به  نظر  من  مقدمه ای عالی است بر  زیر  ساخت آنچه که  واقعا شهوت  چیست. در  آن  فصل  رُوی  شهوت  را به عنوان " یک  نگرش اجباری که یک غریزه طبیعی  را  به  یک  خواسته غیرطبیعی تبدیل می کند"  تعریف می کند (SA-40) که این دقیقا تجربه من بود

  یکی از دوستان زندانی ما، رافائل اس.، که در چند سال گذشته دو مقاله در ESSAY داشته است، یک جلسه SA را در زندان ایالتی ویرجینیا آغاز کرد. او در حال حمایت از یک دوست دیگر است. ، اگرچه آنها در زندان هستند، برای آنها معنادار است که بخشی از انجمن باشند

Querido porno, Debo decir que esto es lo más extraño que puedo hacer en este momento, pero quiero agradecerles por tantas cosas. Ya sabes, no hemos estado en contacto durante unos 126 días (pero quién cuenta), y no voy a mentir: SÍ te extraño. Un montón. ¿ves? ¡Hasta cuento los días! ¡¡Así de importante fuiste en mi vida!! Y aunque ya no te quiero en mi vida, hubo un momento en el que fuiste cruci...

Nací en Nicaragua. Mis padres se divorciaron cuando yo era un bebé. Me criaron mis abuelos maternos en el campo hasta los 8 años. Cuando tenía alrededor de 6 o 7 años, fui abusado sexualmente por dos hombres adultos que eran vecinos.    También abusaron de mí parientes mayores y amigos de mi infancia. Siempre me sentí culpable de los abusos y nunca se lo conté a nadie. Cuando tenía 11 años, mi mad...