Ersatzbankgeflüster

Die zwei Gesichter des Fabian F. - Trotz Sieg im Cup, wie fest brennt der Baum beim FCB noch? Wieso dreht sich Karl Lagerfeld beim Anblick der Super League Trikots im Grabe um? Wie viele Medaillen holen sich die Schweizer Ski-Cracks an der WM und wieso meldet sich Luzi eigentlich vom Porzellanthron?

Erst Ende Januar und trotzdem ist Luzi schon dem Frühling verfallen! Hat bei Loïc Meillard etwa auch die frühlingshafte Leichtigkeit Einzug gehalten? Wie viel Gold braucht der Goldjunge Fabian Rieder? Wer braucht moralischen Support für die Ersatzbank und "was erlauben Meschack Elia"?

Endlich wieder Fussball! Wir tragen die Winterpause zu Grabe und zünden das Rückrundenfeuerwerk. Wie lange kann der FCB seine Fans hinhalten? Hat Yann Sommers Gitarre auch im Münchner Mitarbeiterkästchen genügend Platz? Wieso gibts in Wengen zu wenige Toilettenbürstchen und wieso ist Luzi Internetbetrügern auf den Leim gegangen?

Nach den Promille-Festspielen in Adelboden ist vor dem Schweizer Triumph in Wengen! Wie fest stinkt der Ski-Weltcup? Wieso geht einem schwedischen Wagen im Bündnerland der Most aus? Wird auf der Ersatzbank auch die Zukunft vorausgesagt und verbrennt sich der FCB demnächst die Finger an seinen Transfer-Spielereien?

Bye Bye 2022 - wir lassen die Korken knallen! Wieso zerstört Gianni Infantino aktuell das ganze Instagram-Game? Wer sind die Gewinner/ Verlierer dieses Jahres? Wie viel Après-Ski mag der Skisport noch ertragen und welches Bartwuchsmittel braucht Rikard Grönborg?

Wir wünschen uns zu Weihnachten ein funktionierendes Mikrofon. Tina Weirather und die ewige Weihnachtsfrage unter Partnern: "Schenken wir uns dieses Jahr eigentlich etwas?". Wie viel Netflix gibt sich die Liechtensteinerin in der Altjahrswoche und wie viele Hüte können wir für Beat Feuz' Karriere ziehen?

Wir rechnen jetzt schon mit der WM ab! Wieso ist Argentinien vs. Frankreich der logische WM Final? Singen Argentinische Popstars ihr Team zum Sieg? Wer muss Xhaka als Naticaptain beerben und wie sind wir an das private Fotoalbum von Gianni Infantino gekommen?

Der langjährige Spitzenschiedsrichter Alain Bieri erzählt aus dem Nähkästchen! Wieso wurde er Schiri und nicht Profifussballer? Hat er ein Lieblingsteam? Wieso ist St. Gallen für ihn tabu? Was waren die schlimmsten Drohungen? Weshalb vergleicht er den VAR mit einem Airbag? Wie war es, Frankreich-Spanien vor 80'000 Fans zu pfeifen?

Alles für das WM-Achtelfinale! Wie hoch fliegt der Doppeladler dieses Mal? Was erlauben Kuzmanovic? Wie viel Geld kann ein Ronaldo mit sich tragen und weshalb ist Luzi komplett von der Rolle?

Lob und Schelte für die Schweizer Nati nach dem WM Sieg gegen Kamerun. Wem hat die Stadionklimaanlage zu fest geblasen? Wie fühlt sich FIFA Oberhaupt Gianni I. eigentlich heute und wieso ist Luzi in einen möglichen Bestechungsskandal verwickelt?

Wir feiern Fräulein Weirather's Gespür für Schnee! Wie viel Ski kann in dieser Saison wirklich gefahren werden? Wieso fehlen beim SCB die Emotionen hinter der Bande? Welche Superleague Teams müssen in der Winterpause zum Straftraining antraben und wie geht WM in Katar ganz ohne Menschenrechtsverletzungen?

Das korrupte Vermächtnis des Sepp B. aus V.! Wie viele Portemonnaies braucht es für eine WM? Wieso schaut sich Mario B. aus S. nach einem Zweitjob um und wie kann ein Birchermüesli mit einer Roten Karte sanktioniert werden?

Endlich nimmt auch Luzi wieder Platz auf der Ersatzbank! Zurück aus den XXL-Ferien und direkt ab in das Fussball-Chaos. Welchen Titel trägt das nächste Kapitel in der Zentralschweizer Fussball-Tragödie rund um Bernhard Alpstaeg? Wie viele Gewissensbisse können wir als Fans an der WM in Katar ertragen?

Der König selbst macht während der Schwingpause die Aufwartung im Podcast-Studio. Wieso aber hat es der Schwingmonarch unten gerne glatt? Wie royal waren seine Herbstferien am Ballermann? Weshalb haben seine Füsse ihm eine Regentschaft im Fussball vergönnt und wieso gibt es im Stuckischen Palast eigentlich ein Panini-Kleber-Verbot? Wir rollen den roten Teppich für Seine Majestät aus.

Am Wochenende geht die neue Skisaison los! Welche Schweizer Trümpfe werden stechen? Die grosse Ski Analyse mit der Schweizer Abfahrts-Legende Didier Cuche! Wieso schaut Didier Ski hinter der Eishockeybande? Wer trägt ihm die Skis nach? Wo findet er die schönsten Pilze und wie gross ist der Groll gegen die Österreicher heute noch?

Blue Sport Moderator Mevion Heim nimmt heute auf der Ersatzbank platz. Wie viel Bizeps braucht der Fussball? Wer reicht dem FC Barcelona das Taschentuch? Was macht eigentlich die Nordkoreanische Frauen Fussballnationalmannschaft und wie funktioniert eine dänische Umarmung im Letzigrund?

Kriegt die Gastro-Journalistin beim Schweizer Stadionfood den Brechreiz? Bei welchen Gästefans wurde sie regelmässig schwach? Wie sie ihre Freundinnen zum Fussball zwingt und wieso will sie Lionel Messi die Flügel stutzen?

Der grosse Clash! Instagram oder Fussball? Für welche Seite entscheidet sich der Social-Media-Star Sandro Galfetti? Die grosse Enthüllung: Wieso gibt er erst im Ersatzbankgeflüster seine wahre Fangesinnung preis und warum wettet er immer gegen seine eigenen Teams? Dazu: Wir sind ready für die WM in Katar - aber zu welchem Preis?

In der aktuellen Ausgabe krachen die Bodychecks! Ersatzbankgeflüster mit Philippe Furrer! Röschu besucht den selbst ernannten Hockey-Pensionär in Murten. Wie schiesst man das spektakulärste Eigentor der Eishockeygeschichte? Wieso wird Romantik im Hause Furrer kleingeschrieben und wie viel Sicherheitsabstand brauchen wir bei einem rasenmähenden Furri?

Bei Luzi läuten die Hochzeitsglocken, darum holt Röschu Verstärkung auf die Ersatzbank - YB und Nati Star Christian Fassnacht! Wieso hat Fassi ein Toiletten-Selfie mit Portugal-Star Pepe auf seinem Smartphone? Wann geht er mit seiner Jennifer auf Hochzeitsreise nach Mittelerde und wieso könnte Nati-Coach Murat Yakin bald schon ein Päckli von ihm erhalten?

Wieso klebt bei Luzi Ketchup an der Wand? Wie viele Tennis-Rackets trägt Nick Kyrgios mit sich herum? Wer fliegt als nächstes vom Trainer-Karussell und für wie viele Rote Karten gibt's den Eintrag ins Guiness-Buch der Rekorde?

Wie lange hält ein Kräuterschnaps-Kater vom ESAF an? Wieso wird das Tourbillon in Zukunft aus lauter Freude mit Fendant gewässert? Beendet Mario Balotelli seine Karriere am Skilift und wieso darf Gennaro Gattuso nur mit Plastikgabeln essen?

Von unschönen Herzgeräuschen, übereifrigen Vätern und blank liegenden Nerven. Welchem Schweizer Fussballtrainer steht das Wasser schon jetzt bis zum Hals? Wieso ist der FC Luzern der neue FC Hollywood? Und welcher Weltmeister teilt seine Bettgeschichten im Radio mit?

Endlich wieder vereint! Die erste Ausgabe nach der Sommerpause ist gespickt mit angeknacksten Rippen, einem RTL-Kurzauftritt und einem Sporttag-Trauma. Wie viel Strafe muss sein für FCL-Keeper Marius Müller und seine unbedachte Aussage? Spielt der FC Basel in Zukunft nur noch mit Stürmern? Und was zum Teufel sind eigentlich diese European Championships?

In dieser Ausgabe sitzt Röschu in den USA in einem Funk-Loch. Das heisst: für einmal ein Ersatzbankgeflüster ohne ihn. Deshalb reist Luzi an den Thunersee und besucht die Kult-Trainerlegende Hanspeter "Pudi" Latour. Und es hat sich gelohnt: Pudi ist in absoluter Hochform und präsentierte eine bunte Pralinen-Schachtel an Anekdoten. Unter anderem erfahren wir Details zu seinem legendären "Das isch e...