Anstuss

Karriere-Ende mit 29: Hinti wird zum Hunti - und stürmt künftig in der fünften Liga Österreichs. Tobias Rau, Marcell Jansen und Claudio Pizarro gefällt das. Die Hertha braucht keinen neuen Stürmer. Sie hat Ishak Belfodil - und neuerdings ein "Kind der Kurve" als Präsidenten, das die "Alte Dame" von der Intensivstation holen möchte. Gute Besserung!

Wohin wechselt Eduard Löwen? Das ist uns doch egal. Hier sind die Stars zuhause. Denn: Nach Erik Durm zieht Eintracht Frankfurt wohl den nächsten großen 2014er Weltmeister an Land. Hier wie da gilt: Letztlich geht`s nur um Mané, Mané, Mané. Sadio macht die Bayern froh und die Bundesliga ebenso. Guten Appetit!

Italijaaaa! Was war das für ein Sieg. Oder doch nicht? Wir diskutieren auf der Anstuss-Bergtour 2022 drüber, auf der wir mehr Abstiege als Arminia Bielefeld und noch mehr Aufstiege als der HSV erleben. Wie heißt der Bürgermeister von Wesel? Esel. Schnürt die Schuhe und kommt mit.

Wir galoppieren mit großen Schritten durch die Nations League und Borussia Mönchengladbach in eine Zukunft mir Farke-News. Dazu müsst Ihr Euch den Sound grölender englischer Fußballfans vorstellen. Diese Folge spielt irgendwo zwischen Herzogenaurach, München, Hamburg und Gelsenkirchen, wo auch gerade ein neuer Trainer aus der Kiste gekramert wird. Auf geht`s!

King Kroos bricht sich einen Zacken aus der Krone und mault ins Mikrofon. Wir legen jedes Wort auf die Goldwaage und fragen uns: Wie viele Liter Red Bull passen eigentlich in den Henkelpott? Außerdem will Robert "tschüssikowski" sagen und vom FCB zum FCB wechseln. Und natürlich ist die Kultrubrik zurück. Nicht die, sondern die andere.

Was unterscheidet Kevin Prince Boateng von anderen Fußballtrainern? Während sie eine monatelange Ausbildung für die Lizenz machen, reicht dem Prince von Charlottenburg dafür ein Praktikum in der Relegation. Magath macht`s möglich - und den HSV traurig. Da hilft nur Holzhacken oder auf RB Leipzig rumhacken. Beides würden wir nie tun. Versprochen!

Das Feuer brennt am Osterdeich. Werder ist wieder wer und zurück im Glück. Aber für wen heißt es 'Relegation ne vas plus - nichts geht mehr'? Für Kaiserslautern oder für Dynamo Dresden? Können wir auch nicht sagen. Deshalb haben wir über den HSV gesprochen, für den es immer Hertha kommt. Ha! Wegen Hertha! Befreit eure Airpods von Ohrenschmalz, hier kommt die extra kurze Folge. Hier kommt Anstuss X...

Wir haben mehr Folgen als Erling Haaland Bundesligaspiele. Und wahrscheinlich wird es auch dabei bleiben. Was kommt nach dem GlückAufstieg? Vermutlich eine Bierdusche. Donata Hopfen gefällt das. Und sogar für Darmstadt und Bielefeld gilt: Die Hopfnung stirbt zuletzt. Fertigmachen zum Platzsturm.

Der FC Bayern auf Ibiza, na und?!? Der eigentliche Skandal ist, dass sich die Meister-Heroes für den Ballermann zu schade sind und ihre teambildende Maßnahme nicht auf Malle durchgezogen haben. Wir zoomen am kommenden Spieltag jedenfalls ganz genau an Sané, Gnabry und Goretzka ran, um zu gucken, ob sie das Club-Bändchen noch am Handgelenk tragen. Bis dahin werden wir wie jede Nacht schweißgebadet...

Tradition seit 2009 verpflichtet. RB Leipzig könnte zwei Tage nach seinem 13. Geburtstag Pokalsieger werden. Es sei denn der SC Freiburg macht dem Kult-Club aus Österreich einen Streich durch die Rechnung. Das Fazit von Tim Walter nach diesem Finale haben wir jetzt schon für Euch: "Wir werden unseren Weg weitergehen."

Wären die Hertha-Spieler doch bloß durchs Marathontor gelaufen. Ihnen wäre so viel erspart geblieben. Vielleicht sogar Felix Magath. Ultrakomisch, oder? Vielleicht sind aber auch nur die Berliner Ultras komisch. Wir nehmen Euch in dieser Folge mit in die Hauptstadt, in die Autostadt und in eine Stadt auf der anderen Seite des Ozeans.

Der SC Freiburg lädt zum juristischen Boxkampf ein - und wir schlüpfen in die Rollen der moralischen Ringrichter. Das Ganze natürlich in Trikots mit den Rückennummern "12". Keine große Nummer war der FC St. Pauli im Hass-, äh, Nordderby der zweiten Liga in Rostock. Die "größte Show der Welt" kann eben nur einer versprechen - richtig! Gianni Infantino. Fifaviel Spaß.

Ein Leben wie das eines Astronauten: Nicht nur in der Bundesliga, sondern auch im DFB-Team - Senkrechtstarter David lebt seinen Raum. Außerdem zoomen wir nach Berlin. Hat sich Marco Richter schon FM (Felix Magath) auf den Bizeps tätowiert? Aus Schmerzlake wird Harsewinkel. Wir packen jetzt Kartons.

Diese Folge widmen wir Krassimir Balakov, Grafite und Sascha Riether. Menschen, die Felix Magath mögen. Kevin Pannewitz darf natürlich trotzdem einschalten. Und bevor es losgeht noch ein Gruß in die Kurve: Wie weit fliegt ein Bierbecher? Bis zum nächsten Schiedsrichter-Assistenten. Ups, das war böse. Aber so sind wir ja eigentlich gar nicht.

Huub Stevens hat sein Nokia 3310 in den Flugmodus geschaltet - und so ist es halt Michael "Mike" Büskens geworden. Hauptsache ein 97er Eurofighter. Hauptsache Kult. Wir haben Schalke 04 entschlüsselt - und beantworten die Frage, die sich von Flensburg bis Burhgausen alle Fußball-Fans stellen: Warum ist der SV Sandhausen plötzlich so stark?

In dieser Folge geht`s um die hässlichen Vögel. Und damit sind ausnahmsweise nicht wir gemeint. Marvin Ducksch hat den Füllkrug halbvoll gemacht und Werder zum Derbysieger. Kleine Info noch für die Dortmunder und die Bayern: Diese Woche ist Pokal.

Trotz Tayfun und Windhorst ist Hertha BSC nur ein Sturm im Wasserglas. 375 Millionen Euro in so kurzer Zeit verbrennen - das schafft nicht mal Max Kruse. Apropos: Wir liefern exklusive Einblicke in unsere Kult-Tour nach Wolfsburg. Außerdem hat Fabian einen HSV-Torhüter getroffen, der nicht Martin Pieckenhagen heißt. Übrigens: Ein 6:0 kann man drehen und wenden wie man will - am Ende steht immer Bo...

Jetzt wissen auch Josh, Lewi und Julian, wer dieses Mädchen Anne Castroper ist, von der immer alle reden. Die Bayern verlieren mit zwei zu revier beim VfL Bochum. Und Max Kruse macht zum 75.000. Mal die alte Plastiktüte wieder auf. Wir gucken rein, wir greifen zu, wir langen hin.

Max Kruse wechselt von einer Berliner Vorstadt in die nächste - von Köpenick nach Wolfsburg. Und Wout Weghorst erfüllt sich endlich den Traum von der Premier League, um nach Manchester - stopp - Liverpool - falsch - London - nein - um nach Burnley zu gehen. Das ist für beide Seiten natürlich eine Wout-Wout-Situation. Darüber sprechen wir - und formulieren parallel dazu einen Brandbrief an den DFB....

Der frühere Nationalspieler sorgt bei Union für den maximalen Erfolg und zeigt, dass man ihn nicht nur in der Wasserpfeife rauchen kann. Marmor, Stein und Eisern bricht - aber Max Kruse nicht. Und in Gladbach ist es noch nicht an der Zeit, Adi-eu zu sagen. Obwohl Max Eberl auf Punktediät ist, darf Hütter weiter Niederlagen naschen. Lasst Euch die Folge schmecken.

Wenn sich einer eine Tapferkeitsmedaille verdient hat, dann sind wir das. Wir haben den Stadionbesuch beim Spiel VfL Wolfsburg - Hertha BSC ohne körperliche Spätfolgen überstanden. Ein Spiel wie eine Wurzelbehandlung - sehr, sehr schmerzhaft. Erling Haaland und Aki, Susi und Sebi tun sich dagegen mit Worten weh. Das ist für zwei Harmoniesüchtige wie uns natürlich auch schwer zu ertragen. Wir geben...

Frohes Neuhaus, wie man in Mönchengladbach sagt! Endlich wieder Bundesliga. Mist, Corona ist ja immer noch da. Apropos: Ist das noch fairer Fußball oder schon Glücksspiel? Aber scheiß drauf - Malediven ist nur einmal im Jahr. Außerdem haben die Augsburg-Fans vor Glück Pepi in den Augen. Wir sind dagegen voll fokussiert und liefern ab.

Von Viererketten und Lichterketten - die heutige Folge bringt Euch Fußball-Muff und Plätzchenduft in Eure warme Stube. Der Fußball-Philosoph Max K. aus B. darf seine frechen Verse vortragen. Und wenn Ihr mit dieser Episode durch seid, ist endlich Winterplauze, ähm, Winterpause. Wobei: Manchmal gibt es da ja keinen Unterschied. Wir hören uns 2022 wieder. Stay tuned!

Natürlich kommen auch wir am Interview des Wochenendes nicht vorbei: Werner Lorant hat sich über das Aus von Sascha Mölders bei 1860 zu Wort gemeldet. Stichwort melden: Der Arm von Florian Kohfeldt wird immer länger. Aber er kommt einfach nicht dran, wenn es ums Gewinnen geht. Das unterscheidet ihn von der Spielvereinigung. Denn wir wissen alle: Wer 1:0 Fürth, der nicht verliert. Schöne Woche!.

Sechs auf einen Streich. Adi bekommt die Hütter voll. Die Niedertracht am Niederrhein. Ist gut jetzt! Trotzdem sprechen wir über den höchsten Sieg der Freiburger Bundesligageschichte. Hey Jude, don't make it bad! Aber hat er es überhaupt bad gemacht oder war seine Kritik an Schiedsrichter Felix Zwayer berechtigt? St. Pauli ist Herbstmeister und Auge freut sich! Schönen Nikolaus, vielleicht auch er...