Ab in die Tonne

Erinnerst Du dich auch noch an diese unschuldige Zeit? Teenager in knallig buntem Spandex, die wild gestikulierend gegen wirr babbelnde Ampel-Monster kämpfen? Ein hin- und hergemorphe als gäbs kein morgen, untermalt von einem der besten Themesongs ever? Ja, vergiss das mal alles ganz schnell wieder und sinniere lieber darüber, ob Bryan Cranston dir Potenzprobleme unterstellt.

Zeit. Ist sie greifbar? Ist sie immaterielles, waberndes Etwas? Erlaubt sie uns, Leguane in der Urzeit zu besuchen? Rechtfertigt sie die Investion von Abermillionen von Dollars? Dollars, die in Laserwaffen-Technik vielleicht besser investiert wären? Auf diese und viele andere brennende Fragen, bietet weder diese Folge, noch dieser Film eine befriedigende Antwort. Aber wir freuen uns darauf, Euch 4...

Mit der Unterstützung unseres Haus und Hof Historikers Frank, der eine ungekannte Ruhe und Entspannung in unsere Mitte bringt, begeben wir uns in den Mahlstrom der Kreativität und Vorstellungskraft. Das angesehenste Kunst-Institut jenseits von Gut und Böse, in welchem die Regeln des Films spielerisch ausser Kraft gesetzt werden und die Maulschelle des Jahrhunderts verteilt wird.

Aller guten Dinge sind drei. Vor allem, wenn wir einfach so tun, als hätte es das Fiasko des zweiten Anlaufs nie gegeben. Für alle Fans des Titanic-Genres, wird hier alles geliefert, was ongoing heart begehrt. Influencer-Bashing, Mord durch Geige und die kompetenteste Kapitänin seit Janeway. Volle Kraft voraus.

Wie ein Chihuahua aus der Gangster-Hölle sind wir wieder auferstanden. Tiefenentspannt haben sich Eure Podcast-Hustlers an ein whackes Stück Film gewagt. Unser Homeboy Max war so dope, seine Movie-Creds auf den Tisch zu legen ohne dabei jemandem was zu fronten. Uns war sofort klar, das wird killah. Harte Props an jeden, der hierbei nicht ins Delirium fällt.

Der erste von drei Teilen, ohne wirklich der erste zu sein. Stattdessen der dritte in einer Reihe von Filmen die nichts miteinander zu tun haben. Spiegelt aber auch irgendwie den zweiten Teil, der wiederum 2005 irgendwie der erste war. Diese Diskussion ist spannender als der Krieg der Langeweile an sich.

Treffen sich zwei Männer für einen Film. Was romantisches soll es sein. Eine Ballade der Sehnsucht und Erotik, welche von einem unbeschreiblichen Ensemble getragen und preisverdächtigen Kamerafahrten eingefangen wird. Ein Klassiker soll es angeblich sein. Filmkunst auf einem bisher nie dagewesenen Niveau. Nun ja. Da hat ja jeder andere Maßstäbe.

Begrüßen wir das neue Jahr angemessen mit Kotze und Blut. Ganz wie sich das gehört. Wir haben uns ja bisher nicht unbedingt als Troma-aficionados hervorgetan, insofern waren wir dann doch etwas überfordert vom Maß des zur Schau gestellten Exzesses. Wenn der Film wahrlich alles hat, und noch ein Müh zu viel.

Na, hat Dich auch ein wenig die Lust am Rollenspiel gekitzelt, als der Hellfire Club sich den Mächten der Finsternis stellte? Hat Deine Fantasie angefangen Kapriolen zu schlagen, wie Dein Held oder Heldin sich wagemutig in die Höhle des Grimgorns aufmacht, um seinen Schatz zu stehlen. Verrate das alles lieber nicht Deinen Eltern! Denn am Beispiel von Tom Hanks lernen wir, dass Rollenspiele nur zwe...

Wir sind ja direkt skeptisch, wenn jemand mit der deutlichen Absicht daherkommt, "Ick mach jetz Trash!". Wie schön, wenn Skepsis durch anerkennendes Nicken und Lachen ersetzt wird. Gemäß der Tradition "Das haben wir so in der Form auch noch nicht gesehen", erfreut euch mit uns an einem Projekt, dessen Entstehung mindestens so Wuäh ist, wie seine Entstehung an sich. Wer uns den Schnaps zuschickt, h...

Wir feiern einhundert Episoden bestmöglicher, inkohärenter Unterhaltung. Und damit hauptsächlich uns selbst. Was könnte dem Anlass angemessener sein, als unseren grössten Fan einzuladen, um den Nukleus unserer Trashfilm-Liebe zu zelebrieren. Er ist der King, der sich von niemandem den Geburtstag verhageln lässt. Greift eure Kettensägen und feuert die Popel durchs Wohnzimmer - Premutos ist zurück.&...

Um sich schamlos selbst zu zitieren: Du kommst nach Hause, machst spontan den Film "Wolfcop" an; dann ist es auch kein großes Geheimnis, was dich dann erwartet. Wer noch auf der Suche nach seiner sexuellen Identität ist, oder sich einfach nur darin bestätigt wissen will, dass Alkohol der Zaubertrank für Actionhelden ist, der darf sich hier gern bedienen.

Hier ist er. Unser Schwanengesang auf den Held aller Kinder. Missverstanden, vom Leben als Retter der Menschheit gezeichnet und irgendwie immer schon dieser seltsame Aussenseiter im Monster-Business. Wir arbeiten die Gamera-Reihe konsequent weiter von hinten auf und sind an einem Punkt, an dem sich unser Freund allzu ernst nimmt. Das wiederum nimmt uns ein wenig den Spaß. Vielleicht springen wir i...

Wir gehen fast ganze vier Minuten in die Verlängerung heute, denn das dieses Machwerk existiert und uns bisher durch die Lappen gegangen ist, glaubt uns sonst kein Schwein. Wenn Arnie himself dein bester Gymbuddy ist, dann öffnet sich auch für dich, die goldene Tür zu Reichtum, Ruhm und all dem Klimmbimm. Also vorausgesetzt du bist kein 1,50 großer Mundatmer, der rennt wie ein sechsjähriger Windel...

Die Moderne - was genau sie repräsentiert - ob eine Haltung oder eine Epoche -, ist zumindest in der Geschichtswissenschaft umstritten. Um die Definitionsexegese abzukürzen, sei auf die hier thematisch wichtigsten Basisprozesse verwiesen: okzidentale Rationalisierung und Säkularisierung, Verwissenschaftlichung und Technisierung des Lebens, sowie die Entstehung der Massenkultur und der Eintritt der...

Auch bekannt unter dem vielversprechenden Titel "Raw Force 5", erleben wir eine Wahnsinnsfahrt zwischen pulstreibender Action und herzerwärmendem Schmalz. Eine gekonnte Mischung aus Alarm für Cobra 11 und Marienhof, vermischt mit einer Prise chinesischem 90s Charme. Eine Lady war sie nie wirklich und der Tod lässt sich auch irgendwie nicht blicken. Schade, aber trotzdem lustig.

Nicht nur sind wir heute eine Woche zu spät mit der Folge, sondern generell auch Jahre zu spät mit diesem Film an sich. Warum hat uns nie jemand was davon erzählt? Warum lässt man uns erneut so doof aussehen? Sei´s drum. Wir springen auf den Hypetrain auf und ergeben uns dem ultimativen Cashgrab-Film mit geballter Starpower und Füllmaterial, das selbst Neil Breen alt aussehen lässt.

Er lebt! Und wie er lebt. Ein Kosmopolit sondergleichen. Zuhause in allen Ecken und Gasse der Welt. Widerwillig, versteht sich. Denn das Agentenleben war einfach nichts für ihn. Auch irgendwie verständlich, wenn dir der eigene Kollege hinterrücks mit der Knifte in´s Hinterteil ballert. Umso erfreulicher für uns und Euch, dass Jaguar sich dann doch dazu entschieden hat, zu leben!

Das filmische Äquivalent von "Ich war mal Praktikant beim Imbiss und eröffne jetzt ein Sterne-Restaurant." Der Effektmensch vom Gassenhauer Jurassic Park, ist der Meinung, er könne einen Film über echte Echsen machen und sowas wie Spannung generieren. Spannend ist ab jetzt nur noch die Überlegung, welche bahnbrechenden Hörspiele wir uns selbst aus den Fingern saugen können, nur weil wir vor nem Mi...

Ein trotz allen widrigen Umständen zum Trotz verdienter Arbeitssieg auf unserem Weg zur 100sten Folge. Krankheiten, Termine und die Inflation. Alle wollen uns kaputt machen, aber auch wir haben den unbesiegbaren Stahlpanzer, den selbst die titelgebende Stahlfaust nicht aufhalten kann! Kung-Fu Gedöns, welches sich wahrscheinlich, vollkommen abseits unserer nicht vorhandenen Expertise, einen duften...

Was können wir sagen? Der Film lief dann halt einfach. Abzuschalten haben wir uns nicht getraut, weil neugierig ist man ja doch. Weitergucken stellte sich aber auch als milde Herausforderung für den eh schon strapazierten Verstand heraus. Am Ende steht dann ein halbwegs verwirrter Eindruck, der sich wohl auch in unseren Formulierungen wiederfindet. Wer trotzdem hinterherkommt, hat sich eine Plasti...

Zum ersten Mal in unserer Geschichte sind wir pünktlich für einen Film-Release. Die Vorfreude auf Tom Cruise im Cockpit sprengt die Schallgrenze, also tun wir, was jeder in dieser Situation würde. Unsere dazu Gedanken in´s Mikro sülzen.

Wenn drei angefangene Filme nach zehn Minuten bereits die Gähnmuskulatur strapazieren, muss letztlich doch wieder das italienische Science-Fiction Kino der 60er Jahre den Abend richten. Denn eines tut diese Ära des Films nie: Enttäuschen. Fantastische Spielzeugwelten treffen auf Handlungsstränge und finstere Pläne bar jeder Vernunft und Rationalität. PS: Bring back Love-Parade.

Deutsche Synchronisation mit aussortierten Ex-Pornodarstellern - check. Grenzdebile Dinosaurier im optischen Playstation 1-Look - check. Schauspieler der Sorte "Wo hab ich den schon mal gesehen, ich kenn den irgendwoher" - check. Der Onkel von Aliens trifft auf die Tante von Turok und den Schwippschwager von Lost World und König Arthurs Innenarchitekt. Ein Fest für die Sinne.

Wir sind ja dann doch relativ unbedarft, was das große, unüberschaubare Feld des hochgradig amüsanten Trashfilms angeht. Besonders wenn Titel wie "Shan dian qi shi" erst zu "The Super Rider" werden, um schlussendlich zu morphen in "Frankensteins Kung Fu Monster". Man zappt durch die virtuelle Streaming-Datenbank und plötzlich ist es da, das Kleinod des ostasiatischen Films. Ein Grund zur Freude!