Refs - med Leite & Lasse Kongo

Erling Braut Haaland tjener en milliard i året, men har likevel med seg faren sin overalt. Lasse Kongo har innsett at han kunne vært faren til Italias landslagskeeper (som egentlig ser ganske gammel ut), og det med god margin. Kristine nekter å gi opp drømmen om å kvitte seg med noe på Finn, og denne gangen er det en brukt søppelbøtte som forsøksvis skal avhendes. Vi lanserer spalten "Russisk Kjen...

Hvem plukker opp etter blindehundene? Og hvorfor plukker ingen opp etter hestene? Her mangler samfunnet en funksjon, og Lasse Kongo vurderer å kaste seg inn i markedet. Kristine har fått seg ny hobby, nemlig å selge masse greier på Finn (les: Bruke all sin tid på å kommunisere med raringer). Vi spår at dette blir en evighetsmaskin for innhold, og lanserer spalten "Kristine + Finn = sant". Det er n...

Mon tro hvordan det blir for mannen til hun som har stemmen på Google Maps hvis de skiller seg? Da hadde det faktisk vært greit om man kunne bytte til stemmen til Leif Juster. Hva er kutyme når man tar igjen noen foran seg på fortauet og må foreta en forbigåing - og i noen sekunder blir gående ved siden av en fremmed? Og vet folk som omtaler hunden som barnet sitt hvor rare de er? Vi børster dessu...

Leite og Lasse har vært på jakt uten antydning til utbytte, og har dermed i grunn bare vært på fjelltur. Hvor går egentlig grensen mellom koie og hytte? Lasse Kongo har slutta å snuse, og møter i studio med skyhøy puls og lavt body battery. Vi får omsider resultatet av medarbeiderundersøkelsen i redaksjonen, og tar for oss avvikene for åpen mikrofon. Møbelknotter, sørlands-banning og adventskalend...

Bodø/Glimt skal bygge ny stadion til 1,2 milliarder kroner, og belager seg på at de kommer til å være det beste laget for alltid heretter. Men vi har hatt bed.øk. på skolen og stiller spørsmålstegn ved forretningsplanen - den er jo nesten like urealistisk som vår. Vi kommer med nytt direktiv til legestanden; nemlig at det ikke skal være lov å ringe til pasienter med dårlig nytt på fredager. Hvorfo...

Leite har vært med på massetrøndring og kommer med reisebrev fra De Joviales Hovedstad. Norge er på god vei mot fotball-VM, og overtenningen er i full gang. Vi prøver oss på å mane til måtehold, men vet jo at det ikke kommer til å nytte. Det kommer til å komme en ny supportersang, selv om den kommer til å være mye dårligere enn Bønda Fra Nord. Apropos bønder: Hvorfor snakker alle politikere dialek...

Vi tar for oss pungens bh: Speedo. Finnes det noen som ser bedre ut i Speedo enn i badebukse? Vi analyserer fenomenet, med Kristine som naturlig ekspert. Leite har vært på ferie i Hellas og har plukket opp en liten, men dog ganske utslagsgivende, uttalefeil når enkelte som ikke har engelsk som morsmål skal si "beaches". På publiseringsdagen for denne episoden er det valgdag, og vi sender en varm t...

Er det virkelig så mye å spare på å redusere juice-svinn på hotellfrokosten at det rettferdiggjør at eplejuicen må serveres i fingerbøl? Hvorfor blir stuepikene (eller stuemennene) overrasket over at det ligger folk og sover inne på hotellrommet på morgenen? Som vanlig er det overdreven bruk av "hylling" der ute, og denne gangen er det Bodø/Glimt som hyller - hold dere fast - BALLGUTTENE for hjelp...

Hva mente Anne Grete Preus med at 1 millimeter noen ganger er nok? Og hva er det egentlig Postgirobygget synger om med disse evinnelige 23 tommene som alle gauler til på fest? Enten så er det en sinnssykt liten tv, eller så er det en altfor stor en av... det andre. Det blir mer om manglende og/eller skitten hotellinnredning, og alt som er ekkelt med svømmehall (og det er ikke lite). Flertallet i r...

Leite & Lasse Kongo har vært på café og spilt inn ny episode. Snakk om urbant og hipt opplegg. Over en kopp te tar vi for oss fylling av spylervæske fra plastkanner - en operasjon der det er umulig ikke å søle. Her burde noen rydda opp. Opprydning trengs også sårt på mange butikkers nettsider, nemlig de som viser "2 stk igjen i butikk" mens det i virkeligheten er tomt. Og ta med de selvbetjent...

Lasse Kongo synes det er for mange bønder på konsert. Noe det i alle fall er for mye av er voksne folk med rosa cowboyhatt. Slutt å kjøpe de j*vla hattene! Vi kjefter på journalister med mangelfullt ordforråd, men jaggu er det ikke noen i pressen som får skryt også. Pølseindustrien og lompeprodusentene må også ta seg sammen, og bli enige om det skal være 8 eller 10 i pakka. Vi i redaksjonen prøver...

Reidar, Grøten og Bitten - aka Lasse Kongo, Leite & Kristine - er tilbake i studio etter ferien. Bitten har vært utenlands og havarert med bobil, og kommer med reisebrev fra møte med inntauingstomt i Øst-Tyskland og sommervikar hos forsikringsselskapet i Norge. Reidar og Grøten har vært på ferie i gamlelandet, og må atter engang adressere uvøren bruk av bar overkropp. Følg med, her kommer ny r...

Så kom vi ikke unna tippeskandalen vi heller. Men den egentlige skandalen er jo at folk som har to rette og et tilleggstall helt ukritisk tror at de har vunnet kjempepremie - og stiller opp i avisa for å sutre etterpå når det viste seg at det var sommervikaren på tippekontoret i Norges Monaco som hadde regnet feil. Kanskje det er noen av disse menneskene de tyske bobilturistene som parkerer og slå...

Første episode med gjest i studio, og vi kliner til med Norges Dolph Lundgren - aka Klaus. Han kommer med sjokkerende beretninger om hva Toyota Land Cruiser egentlig tåler. Episodenavn, hint hint. Vi tar også turen innom Finn.no, og folk som kommer med idiotiske skambud fordi de "kan hente den i kveld". Dessuten er det påfallende mange annonser for brukt, raffinert (under)tøy for kvinner - der sel...

Nå kommer sommeren, og denne episoden er breddfull av reisetips for den eventyrlystne. Vi følger opp Norges Riviera, utpeker Nordens Monaco og starter debatt om hva som er Norges Detroit. Vi skal også innom politikernes russefest - også kjent som Arendalsuka. Faktasjekkavdelingen har avslørt at Kvinneguiden har like mange medlemmer som alle norske politiske partier til sammen, og det må jo på en e...

Noen sleipe slanger prøver å selge hytter langs Glomma og lokker med at det visstnok skal være Norges Riviera, og det kan vi ikke la stå uimotsagt. Hvorfor holder alle damer seg for nesa når de hopper i vannet? Vi har begynt med faktasjekk, og jaggu har vi ikke truffet blink med en rekke utspill som kom direkte fra hofta. Lasse Kongo holder et opplysende foredrag om shampo, balsam og parfyme, og d...

Vi fortsetter å følge opp folk som ikke følger med, denne gangen i kassa i butikken. Når det er 3 varer igjen på båndet så skal man stå klar med kortet. Eller med kontanter, hvis du er skikkelig gammel eller har svarte penger. Fra desken har vi fått inn knallsterkt forslag: Dødsstraff for bilister som ikke følger trafikkflyt. Vi vedtar, og applauderer. Jålemafiaen får pepper nok en gang, for man e...

Lasse Kongo har tatt seg selv i nakken og begynt å lese nyheter, men fikk en blytung start med saken "Derfor krymper penis". Hvis dette stemmer må jo gudene være gale. Og apropos: Hvorfor trykkes bibelen på sigarettpapir? Vi kommer ikke unna fotballandslagets to siste kamper, og tro det eller ei: Vi skryter både av laget og supporterne. Det samme gjør vi derimot ikke om Frankrike, som nylig feiret...

Folk bruker 50 000,- på førerkort, men tar seg ikke råd til et magnetskilt med L på som koster 49,90. Kom igjen a. Vi mimrer om den gule dressen til Jørgen Kosmo, og følger opp saken om åpningstider i butikk dagen før helligdager. Fra Helt Kongo-arkivet henter vi fram historien om da bilvasker Lasse Kongo skulle snike til seg litt overtid og fikk en prostituert inn i bilen da han skulle levere en...

Lasse Kongo savner 1999, og forklarer hvorfor. Da hadde han langt hår, men det kan man jo egentlig ikke ha. Med mindre man spiller i band eller er musikklærer. Vi spanderer godt med tid på korps og blåseinstrumenter, og får historien om da Leite spilte i korps og ble degradert midt under 17. mai. Fra moteavdelingen i redaksjonen kan vi rapportere om en gladsak fra tatoveringsmiljøene, og vi kliner...

Episode nummer 25 i rekken er et faktum, og vi lurer på om vi har blitt kopiert av en konkurrerende podcast. Det er i hvert fall ikke vi som har plagiert noe fra dem, for vi tør ikke høre på podcast lenger. Det blir klar melding om søndagsåpne butikker - og nå må Brustad se å få bygget ut bua si før det klikker for oss. Noen andre som må ta seg en grundig kikk i speilet er de som selger take away-...

Vi lader opp til nasjonaldagen med å analysere champagnefrokost. Er det egentlig så godt med champagne kl 08 om morgenen? De som svarer ja på dette er antagelig damer som får høyfrekvent stemme når de opptrer i grupper - og de sier bobler. Høyt. Er det en verdig hyllest til Eidsvollmennene å rave rundt på Karl Johan på barnas dag med kebab i skjortelomma og slipset på huet? Ingen av de som sitter...

Hva er egentlig bidé til? Lasse Kongo vokste opp med bidé på badet, og svarer som ekspert. Det kommer fasit på hvordan man bør posisjonere seg i feltet for ikke å se ut som en idiot når det gjelder mote, men rumpetaske er ikke greit uansett. Leite har rasert en uteservering uten å prøve på det, og disse østfoldingene gir seg ikke på tørre møkka om rek(er). Vi tar opp kaoset som ofte oppstår når ma...

Joda, de sier "rek" på Hvaler. Vi behandler nyankommet sak fra desken om svingdører og folk som ikke behersker dem. Hvorfor begynte plutselig alle å si Q istedenfor kvartal? De som snikinnførte dette er sikkert de samme som strør om seg med jålete og dekadente engelske stillingstitler. Det blir også update om skylleboller for rekelag, og vi tror vi har funnet ut at Lasse Kongo er aktiv på Kvinnegu...

Påsken er overstått, og alle har hatt fri uten å vite hvorfor. Bortsett fra folk på Sørlandet, og der må landsdelen settes under statlig administrasjon. Noen må fortelle de som går rett ut i fotgjengerfeltet uten å se seg om at det gjør akkurat like vondt å bli påkjørt selv om det var bilen som egentlig hadde vikeplikt. Vi fortsetter dessuten i toalettrommet, og denne gangen fokuserer vi på store...