Refs - med Leite & Lasse Kongo

Doktor i psykologi Lasse Kongo markerer verdensdagen for psykisk helse, og kommer med nye mestringstips. Men Lasse Kongo er også skrankeadvokat, og melder seg til tjeneste for Norwegian i saken mot Erling Braut Haaland. Vi slår et slag for kvinnesaken, og etterlyser mer nøyaktige og kjønnsnøytrale navn. Både Ironwoman og lommekvinne burde være en selvfølgelighet i et moderne samfunn. Finnes det en...

Vi godter oss over at idiotene som var helt krakilske for å se på Ronaldo ikke fikk se Ronaldo. Hvor sjukt er det ikke at folk går bananas for å få ta(k) i svette klær fra en fremmed person? Ingen ville vel hatt den gjennomsvette t-skjorta til Nicolai Tangen eller underbuksa til Jonas Gahr Støre, og det samme burde gjelde for fotballdrakter. Vi tar opp det vanskelige temaet "klær man ikke er...

Vi kårer verdens beste - og verdens verste - jobb. Det blir intervju med Ståle Solbakken, som har begynt å gå med et skummelt plagg - nemlig turtleneck. Lasse Kongo gir utdanningsråd til unge som kunne tenke seg å bli lege, og vi anfører at det er umulig å forstå at høye bygg ikke faller ned. Fra idrettens verden blir det flere sjokkerende fakta, blant annet at Leite har vært toppidrettsutøver. Bo...

Positivitetspodden med Dr Lasse Kongo ruller videre. Vi starter i Bakvendtland, der Lasse Kongo har vært på fest mens Leite har vært på bakkeløp (spoiler alert: kun som publikum). Lasse har nettopp funnet ut at IT-girls ikke er damer som er flinke på pc, og at SoMe betyr sosiale medier - ikke zoome. Det blir krangel om optiker og briller i studio, og tror du f**n ikke vi er bannlyst av Instagram f...

Menn gjør mye rart som kvinner ikke gjør. Har noen hørt om en kvinnelig skap-sprenger eller bankraner? Eller finnes det en jentegjeng som samles for å se på engelsk fotball? Når det gjelder kvinner og krig, derimot, får pipen en uventet lyd fra forsker-hold. Lasse Kongo - som ligner på både Kongen og Michael Schumacher - har gått i dybden på ganning, og alle bitene faller omsider på plass. Leite h...

Ny uke, ny episode, og nye tips fra Coach Kongo. Denne gang om komplimenter som sjekketriks og fjerning av ganning. Én av oss har fått høre at han ligner på Tobias Santelmann, mens den andre ble tatt for å være Jostein Pedersen. Lasse Kongo har fått skattekrav fra 2023, og mistenker at han kan ha blitt gannet av lokalbefolkningen under et besøk til Finnmark. Der har nok aldri Jürgen Klopp vært, og...

Mental-coach Lasse Kongo holder foredrag om mestringsteknikk og kommer med instruksjon om hvordan alle kan få seg et bedre liv med overraskende enkle grep. Vi fortsetter korstoget mot overdrivelser, svulstigheter og ljug på LinkedIn, og underkjenner brevkurs på Harvard. I matkroken skal vi innom bl.a. mais, hest, blodpudding og menneske - og vi kan jaggu konstatere at rockebransjen har kastet seg...

Haalandslaget er ferdig i USA, og vi kan konstatere at vi tok feil om norske supportere, men traff blink på The Final Boss av fotballforeldre. Hele nasjonen har hyllet vikingene i hele sommer, men var egentlig vikingene for 1000 år siden noe bedre enn tyskerne på 40-tallet? Hvis denne hyllesten av gamle krigsforbrytere fortsetter spår vi et skikkelig supporter-clash på tribunen under VM-finalen me...

Fotballskarlagensfeberen har kommet til stasjonsbyen Ski og infisert kommunestyret. Ledelsen i bygda har pådratt seg delirium, og vil nå bygge en gigantisk fotballstadion oppkalt etter en lokal ungdom fordi han har driblet av 2-3 italienere. Nusa Arena skal være gratis å bygge, og fylles med 3 ganger kommunens innbyggere hver dag, til både fotball og konsert samtidig. Den er grei. Lasse Kongo ber...

VM-baguette, VM-ostebaguette, VM-wrap, Fotballbaguette, Fotballbolle, VM-pølse, VM-burger, VM-pizza, Fotballpizza, VM-tallerken, VM-gull, VM-mix, VM-pose, Fotballmiks, Supportermix, Heia Norge-miks, VM-nøtter, Fotballchips, VM-brus, Supporterbrus, Fotball-øl, VM-pils, Heia Norge-øl, Supporterkaffe, VM-wiener, VM-kringle, VM-kake, Fotballkake, VM-smørbrød. Nå holder det, dere. Hosted on Acast. See...

Lasse Kongo har lurt Leite til å kjøpe abonnement på en fransk AI-app som er helt ubrukelig. Det eneste den duger til er å krangle, og den er ganske dårlig til det også. Det står ikke mye bedre til hos konkurrenten, og fra DementGPT får vi liste over de mest kjente folka fra Mjøstraktene - der minst 2 av dem kanskje aldri har vært ved Mjøsa en gang. Fra København kommer det ilmelding om et nytt la...

Norges beste podcast som snakker om både trening og trekkspill er tilbake. Lasse Kongo har fått tendenser til tennisalbue, mens Leite har fått begynnende trekkspillarm. Myndighetene har jo innført embargo og sanksjoner, men ingen later til å reagere på at han som alle vil ha som ny landslagskeeper har pass fra begge de to versting-landene. Fotballkommentatorene fortsetter å snakke tåkeprat, og spi...

Lasse Kongo er snusfri på tiende dagen, men har til gjengjeld blitt fullstendig avhengig av nikotinfri snus og er dermed like langt. I avisen kan vi lese at Gen Z ikke tør å se folk i øynene, og vi ser oss derfor nødt til å komme med instruksjon i korrekt håndhilsing på jobbintervju. Det blir skrik og skrål om hvordan folk ter seg på t-banen i rushtiden, og vi rangerer i samme slengen kollektivtra...

AKKURAT NÅ: Det har vært jordskjelv i Ski. Charter-Svein krediterer Jesus for god inspirasjon, og vi rydder opp om korps og tattoo (ikke tatoveringene, altså). Vi vurderer å starte vaktselskap nord for polarsirkelen, og nyhetene kan melde om at halvparten av de som er Rosenborg-hooligans ikke engang bor i Trøndelag. Og apropos fotball: Skjenking døgnet rundt under VM er selvfølgelig en kjempedårli...

Mange ting som passer for barn gjør seg ikke så godt for voksne. For eksempel fotballdrakt, korps og skateboard. Det planlegges EU-toppmøte på Ayia Napa, og det minner oss på den gangen Det Internasjonale Skiforbundet (FIS) skulle ha fissekongress i Pattaya. Ukens innlegg fra sykkelekspert Lasse Kongo er en dyptgående analyse av kroppsform og forfatning for utøvere av ulike typer sykling. AI bør o...

Fotballspillere har blitt utrolig pinglete, og det er umulig ikke å savne Vinnie Jones. Den gangen det var menn på banen, og Arne Scheie som kommenterte. Nå til dags løper en gjeng med fulltatoverte primadonnaer rundt på banen og lugger hverandre, mens det sitter en fyr med Valdres-sveis og belærer verdens beste managere istedenfor å snakke om hvem som sentrer til hvem. Terningkast stryk. Den nye...

Lasse Kongo vurderer å ta toget til Sverige og bli politietterforsker der. Leite har vært på fest og har både testet badetemperaturen i Indre Oslofjord, samt blitt beskyldt for å være trønder - av en trønder. Vi kårer første- og sisteplass i Hallingdalsmesterskapet i toalettstandard, og rangerer Hedmark vs. Oppland. Og vi spanderer også på oss en Helt Kongo. Hosted on Acast. See acast.com/privacy...

Leite har vært på fest og Lasse Kongo har gått skimaraton. Dermed byr episoden på henholdsvis reisebrev fra Gol, og langrennstips om skityper og staking. Det oppstår full forvirring i studio om hva påsken egentlig er, men ekspert Lasse Kongo mener det har noe med Jesus, kyllinger og harer å gjøre. Ved bruk av elimineringsmetoden er vi innom både Gro-dagen og potetferien, og det viser seg som et ap...

Hvor mange må man være for å kunne kalle det en fest? Og hva er det minste antallet man bør være på afterski? Skipping av låter burde vært forbudt ved lov, og det samme burde muring i butikker vært. Er ikke han fenriken i Kompani Lauritzen veldig gammel til bare å være fenrik? Og hva er greia med diktatorer som bare vil være oberst? Episoden byr dessuten på over et halvt dusin tips om alpeschläger...

De to eneste som ikke er med i Epstein-files er tilbake med ny sesong. Episoden byr på bilanmeldelse av en bil med navn etter en bookingreferanse, avviksmelding på ladekabler, og vi påpeker at alle urinaler er feilkonstruert. Det blir et lite gjenhør fra ekkokammeret om influensere, og oppfølging om guttastemning blant fotballkommentatorer. Konklusjon: Gamle menn bør ikke gå med store luer. Og sel...

Etter 50 episoder er det på tide å se seg i speilet. Is this something? Norge skal faktisk til VM, og folk har for lengst begynt å miste huet. Snart skal horder av nordmenn reise over dammen til Uniten, pyntet med hodeplagget til de som drepte og plyndret for 1000 år siden. Dessuten spår vi at innen Alfie kommer seg til USA med laget til sønnen sin, så må Oljeberget bytte navn pga. miljøhensyn. Du...

Sorry, men Hamar får det igjen. Ingen kommer til å dra fra Oslo til Hamar for å gå på julemarked. Vi registrerer blinkskudd på vårt tidligere varsko om at pynteputene på hotellene aldri blir vasket, og ønsker riksmediene velkommen etter. Nå som sønnen til Alfie Haaland har ordna USA-tur til sommeren minner vi om vårt varsko om at nå kommer alle som har tilgang til et keyboard til å prøve og lage e...

Vår faste følgesvenn toalettrommet er atter en gang i fokus. Denne gang i forbindelse med at Leite har vært på festival og testet ut nødetatenes kapasiteter for å frigjøre innelåste festivalgjester på toaletter. Lasse har vært på musikk-quiz i byenes svar på mormor (nemlig Steinkjer), og Kristine har slitt med hundebæsj mens hun skulle klippe hekken. Og fra desken kommer det kruttsterkt innspill o...

Hva er serviceintervallet på likbiler? Motorhavari mens de etterlatte står og gråter på kirketrappa MÅ jo være likbilsjåførenes verste mareritt. Det er sjukt mange artikler på Wikipedia, men sjukt få moderatorer. Hvordan er dette mulig? Apper med dårlige navn får reprimande, og det blir ny omgang med Russisk Kjendisroulette. Roadman Lasse Kongo nynner moderne hip-hop fra London, og det blir et hje...

Vinteren nærmer seg, og både alpinsesongen og Klæbo-sesongen har altså begynt. Det betyr at båtsesongen er slutt, og at måkene tilsynelatende tømmer tanken ekstra (på båtkalesjene) før de drar til Granka for vinteren. Hva er laveste militære rang for å kunne få en gate oppkalt etter seg? Vi må en rask tur innom den hersens skipstunnelen - aka World Games for Ingeniører - som folk aldri blir enige...