Berührt - ich denke laut.

Was bedeutet tiefe Beziehung für mich? Ich kenne Beziehungen in Nähe und Beziehungen auf Distanz. Doch gerade entdecke ich eine völlig neu Form von Verbindung, nach der ich mich schon lange sehne: Nähe, in der ich gleichzeitig bei mir bleiben darf. Pausen machen. Grenzen spüren. Aussprechen, was in mir passiert. Zuhören, ohne mich selbst zu verlieren. Noch kann ich das nicht überall und nicht imme...

In dieser Folge beobachte ich ein kleines Wort, das für mich eine große Wirkung hat: aber. Wie oft trenne ich Dinge voneinander, die eigentlich gleichzeitig da sein dürfen? Produktiv sein und im Bett liegen. Mich für jemanden freuen und mir gleichzeitig wünschen, dass er bleibt. Dein Bedürfnis sehen und mein eigenes ebenfalls ernst nehmen. Traurig sein und mich freuen. Ich experimentiere damit, da...

Ich beobachte gerade ein kleines Wort mit großer Wirkung: „müssen“. Was passiert in mir, wenn aus „Ich muss“ wieder „Ich will“ oder „Ich möchte“ wird? Plötzlich entsteht Wahl, Freude und eine ganz andere Haltung zu mir und zu anderen.

Ich habe alles um mich herum – und kann es trotzdem nicht immer genießen. Ein Gedanke machte in mir etwas völlig neues auf: Vielleicht ist mein Außen längst im Jetzt angekommen, während ein Teil meines Innen noch in einer viel älteren Welt lebt.

Manchmal merke ich erst in einer ganz alltäglichen Situation, wie sehr ich mich verändert habe. Nicht, weil ich etwas anders mache – sondern weil ich plötzlich anders auf das schaue, was passiert.

Manchmal wird mir der Wert von etwas erst bewusst, wenn es fehlt. Doch was, wenn ich lernen kann, den Wert schon vorher zu sehen? In dieser Folge spreche ich darüber, wie sich mein Blick auf einen Wert verändert hat – und wie aus Neid und Mangel langsam Mitgefühl und Dankbarkeit werden konnten.

Früher dachte ich: Es ist, was es ist – und jetzt muss ich etwas daraus machen. Heute sehe ich es anders. Mein neues Leben beginnt nicht erst, wenn ich wieder auf den Beinen bin. Es beginnt genau dort, wo etwas in mir nicht mehr stimmt. Dort, wo ich liegen bleibe, fühle, reflektiere und eine neue Entscheidung treffe. Liegen bleiben ist auch schon losgehen. Akzeptanz bedeutet für mich heute nicht m...

Heute Morgen war meine Tochter ein Gorilla. Und aus einem kleinen, wilden Spiel wurde für mich eine Begegnung, die noch lange in mir nachwirkt. Ich habe erlebt, wie schnell Verbindung verloren gehen kann, wenn ich beim anderen bin – und wie etwas ganz anderes entsteht, wenn ich wieder bei mir ankomme und mich selbst mitbringe. Auf eine ganz intuitive, spielerische Art hat meine Tochter mir etwas g...

Manchmal trifft mich ein Satz und wirkt noch lange in mir weiter. Früher habe ich solche Momente geschluckt, mich gerechtfertigt, gekämpft und gezweifelt. Heute versuche ich etwas anderes: wahrzunehmen, wenn etwas in mir berührt wird, ohne sofort dagegen anzukämpfen oder mich zurückzuziehen. Diese Folge erzählt von einem neuen Versuch, mit solchen Momenten umzugehen.

Veränderung klingt oft nach Aufbruch. Nach einem Davor, einem Wendepunkt und einem Danach. Aber was ist mit dem Dazwischen? Mit dem Raum, in dem das Alte nicht mehr passt und das Neue noch nicht selbstverständlich ist. In dem Unsicherheit, Emotionen, Erschöpfung und Ruhe ihren Platz brauchen. Ich merke immer mehr: Veränderung bedeutet für mich nicht nur, etwas anders zu machen. Auch Integration ge...

Ich dachte lange, mein Traum müsste mich irgendwohin führen. Reisen. Die Welt sehen. Losfahren. Und doch hat sich selbst das, was ich mir so sehr gewünscht habe, nie wirklich erfüllend angefühlt. Heute sehe ich einen anderen Wunsch in mir: anzukommen. In meinem Leben. In meinem Körper. In meinem Alltag. Nicht erst nach der nächsten Reise. Nicht erst, wenn ich genug geleistet habe. Nicht erst, wenn...

Ich dachte lange, ich gebe gerne und habe Schwierigkeiten damit, etwas anzunehmen. Heute beginne ich, diese Geschichte zu hinterfragen. Denn vielleicht nehme ich auch dann etwas, wenn ich gebe. Vielleicht gibt es gar kein reines Geben. Und vielleicht ist das völlig menschlich. Je länger ich hinschaue, desto mehr komme ich an ein Thema, das für mich viel tiefer geht: Selbstwert, Aufopferung und die...

Heute Morgen tauchte in mir ein Satz auf. Ganz unscheinbar. Ganz leise. „Früher habe ich mich in Situationen hineingedacht. Heute fühle ich mich hinein.“ Je länger dieser Satz in mir wirkte, desto größer wurde er. Nicht, weil er etwas erklärt. Sondern weil er sich anfühlt wie ein Schlüssel, der eine Tür öffnet.

In der letzten Folge habe ich über Freude gesprochen. Heute merke ich, dass darunter noch etwas anderes liegt: Sehnsucht. Ich entdecke gerade eine Art von Begegnung, die für mich neu ist. Ein Miteinander, in dem nicht nur erzählt wird, was passiert ist, sondern auch, was es im Inneren bewegt. Ich merke, wie sehr ich mich nach solchen Begegnungen sehne. Und gleichzeitig lerne ich gerade, diese Sehn...

Ich habe das Gefühl, die Freude kommt gerade langsam in mein Leben. Nicht laut. Nicht spektakulär. Eher wie eine alte Bekannte, die nach langer Zeit wieder vor meiner Tür steht. Ich beobachte sie. Lerne sie kennen. Und merke: Sobald ich sie erklären oder festhalten möchte, ist sie schon wieder weitergezogen.

Ich habe lange geglaubt, es reicht, meinen eigenen Ausdruck zu finden. Heute spüre ich: Das ist nur die halbe Wahrheit. Leben entsteht für mich dort, wo etwas aus mir herausgeht, einen anderen Menschen berührt und als Resonanz wieder zurückkommt. Nicht als Lob. Sondern als Lebenszeichen. Leben endet nicht dort, wo etwas ausgesprochen wird. Leben beginnt dort, wo es in einem anderen Menschen weiter...

Heute wird mir bewusst, wie tief ein Satz in mir wirkt: „Was werden die anderen denken?“ Ich sehe, wie oft ich meinen Stolz, meine Freude und meine Fülle klein halte, aus Angst, was sie bei anderen auslösen könnten. Durch ein Gespräch mit meinem Sohn verstehe ich plötzlich: Die Reaktion anderer erzählt etwas über sie. Nicht über mich.

Heute wird mir klar, dass ich etwas viel zu lange gleichzeitig wollte. Ich wollte fühlen. Und gleichzeitig verstehen. Heute sehe ich: Meine Emotion entsteht an einem anderen Ort als mein Verstehen. Ich möchte lernen: Ich muss ich sie gar nicht sofort erklären. Ich darf sie erst einmal einfach durch mich hindurchziehen lassen.

Gestern Abend sagte mein Sohn: „Ich habe Angst vor Monstern.“ Heute Morgen wurde mir klar: Ich auch. Nur glaube ich inzwischen, dass ich keine Angst vor Monstern im Außen habe. Ich habe Angst vor den Monstern in mir. Vor den Gedanken. Vor den Gefühlen. Vor allem, was hochkommt, wenn es still wird. Diese Folge ist für mich, für mehr Klarheit über sie.

Ich merke, wie ich mein Leben immer langsamer lebe. Ich laufe langsamer. Ich esse langsamer. Ich nehme mehr wahr. Und trotzdem begleitet mich eine alte Angst: Was, wenn langsam bedeutet, dass ich stehen bleibe? Heute denke ich etwas Neues: Vielleicht war mein altes Tempo gar nicht Lebendigkeit. Vielleicht war es Überhitzung. Und vielleicht beginnt mein eigentliches On Fire erst jetzt. Doch es ist...

Heute stehen unter meinem Podcast 100 Abonnenten. Ich hätte nie gedacht, dass diese Zahl so viel in mir bewegen würde. Sie fühlt sich nicht wie Erfolg an. Sie fühlt sich an wie Resonanz. Zum ersten Mal wird für mich spürbar: Ich spreche aus. Und etwas kommt zurück. Ausdruck entsteht in mir. Lebendig wird er in Resonanz.

Vor fünf Jahren wurde nicht nur meine Tochter geboren. An diesem Tag ist auch in mir etwas aufgebrochen. Lange habe ich geglaubt, mein Körper sei kaputt. Heute sehe ich etwas anderes. Vielleicht hat meine Tochter damals den Schutzwall meines inneren Kindes durchbrochen. Seitdem kommen Stück für Stück all die Teile ans Licht, die viel zu lange verborgen waren. Mehr und mehr erkenne ich: Die Geburt...

Der Satz „Ich bin schuld.“ begleitet mich schon lange. Heute sehe ich, wie sehr er mein Leben beeinflusst. Wie viele Entscheidungen ich aus Angst treffe. Wie viele Begegnungen ich vermeide. Wie viel Verantwortung ich übernehme, die gar nicht meine ist. Und ich beginne, meinen Blick zu verändern. Nicht mehr: Wer ist schuld? Sondern: Was mache ich jetzt daraus?

Heute wird mir bewusst, warum ich so oft das Gefühl habe, ich muss alles machen. Ich räume nicht nur im Außen auf. Ich beginne, in mir zu unterscheiden: Was gehört zu mir? Und was darf ich beim anderen lassen? Diese Ordnung verändert gerade meinen Blick auf mich und mein Leben.

Lange habe ich mich dafür verurteilt, dass ich mich immer wieder ins Bett oder auf die Couch zurückgezogen habe. Heute sehe ich diesen Ort mit anderen Augen. Er war nie mein Problem. Er war mein sicherer Ort.