轉念實驗室

【本集簡介】 到了一定年紀，身旁的話題好像莫名其妙就會導向投資理財。只要聽到別人分享怎麼投資賺錢，我就會立刻覺得壓力很大，覺得別人的人生一直在往前，但我自己沒有。 後來拆解這種不安，我發現自己羨慕的不是別人比我有錢，而是他們做決定時，清楚知道自己在做什麼。就算最後選的是簡單穩定的方法，只要是理解過後的選擇，心裡的感覺就會很不一樣。希望這集能陪你在聽到別人賺錢的時候，回頭找找屬於自己的理財哲學。 【本...

【本集簡介】 明明是在做自己喜歡、有熱情的事情，為什麼還是會覺得累、想拖延，甚至想放棄？準備一日北高的過程，讓我發現，真的想做一件事情，和抗拒它辛苦的過程，可以同時存在。 熱情不會讓工作量變少，也不會讓訓練變輕鬆。當我們感到疲憊或低潮，不代表對這件事情沒有熱情。希望這集能陪你在累的時候，不急著否定自己真正想完成的目標。 【本集轉念實驗】 興趣跟熱情其實不太一樣：興趣像是做 SPA，是讓我們當下舒服、輕鬆，...

【本集簡介】 伴侶平常常來載我們下班，偶爾因為加班或累了希望我們自己回家，我們卻可能開始覺得，他是不是變了？後來我才發現，真正改變的可能不是對方，而是我們已經把原本的加分當成基本要求。 這集分享我最近在一本書裡看到的「關係加分制」，也把這個方法放進伴侶、父母和主管的相處裡。當我們不再把所有期待都列成基本要求，就更能看見別人已經做到的事，也讓自己少一點不必要的不滿和失落。 【本集轉念實驗】 想一想，如果...

【本集簡介】 最近在看《早春晴朗》，看到後段的時候突然想到一個問題。追妻火葬場這種劇情，放在劇裡真的很好看，可是如果搬到現實裡，我們會覺得浪漫嗎？好不容易才放下一段感情，對方突然每天傳訊息、一直說他後悔了，第一個反應可能不是感動，而是覺得很煩。 後來我發現，我們想看的可能不是復合，也不是相信男主角真的變成一個完美的人。我們想看的是他終於知道，原來失去這個人對他是有影響的。因為在現實裡，有一個問題我們...

【本集簡介】 休假耍廢的時候，你也會有罪惡感嗎？這集想聊周慕姿心理師的新書《高功能倖存者》。高功能的人會覺得自己要有功能、有用，才有存在價值，才會被愛。這樣的習慣，很多是小時候為了在家裡的焦慮中活下來，才慢慢發展出來的。 看這本書的時候我連連點頭，因為我也是一個常常會為了他人焦慮而感到不安的人。現在的我，不想再繼續當高功能的人。希望這集能陪你慢慢練習，不靠「有用」，也能好好看見自己的價值。 【本集轉...

【本集簡介】 以前看到好文章我就先存起來，想說之後再看，久而久之發現我根本忘記去看。看完一本書覺得裡面有幾個重點很有用，等到我做 podcast 需要用的時候，卻已經找不到那則筆記了。 這集分享我自己在做的 LLM Wiki。它分成三層：原文放在 raw 資料夾，只進不改；AI 讀完在 wiki 這層寫摘要，還維護一份總目錄，每一頁在裡面都有一行摘要；最上面是規則層，規定整個系統怎麼運作。我問問題的時候它先看總目錄再讀相關的頁面，...

【本集簡介】 一直以來好像很多書籍或者是社會都告訴我們，在職場上面要提升做事做人的能力，成為一個有影響力的人。那為什麼我們要這樣做呢？我並不否認我們必須要學習這樣的能力，但是我們的動機是什麼？ 我做這個節目，從收集靈感、構思、寫腳本一直到剪輯，一個禮拜大概要花四五個小時，但我並不覺得累，也不會覺得自己在浪費時間。我很希望自己上班的時候也可以是這樣的感覺。這集是我後來找到的三個動機，還有我現在正在嘗試...

【本集簡介】 最近我看了《向上管理》，裡面有一章在講談加薪。這集整理了幾個做法，從練習談錢到怎麼知道自己的行情。 不過看完我發現，難的可能不是加薪，是談錢這件事本身就很尷尬。所以我們可以先從練習與他人談論金錢開始。希望這集能陪你，在真正需要開口的那一天之前，先重新調整自己跟錢的關係。 【本集轉念實驗】 先找一個沒那麼高壓的場合練習談錢，跟電信業者談網路費優惠、在二手市場討價還價，或是跟另一半約一個固定...

【本集簡介】 不知道大家有沒有跟我有過一樣的疑問。當我們包裝了自己要講的話，那我們算不算是在演戲？如果連在最親近的人面前都需要這樣做，那我們還有坦率的空間嗎？ 這幾年我一直在練習真誠坦率地面對自己，練習把心裡的話講出來。可是敢講之後又遇到新的問題，就是到底要講多少。最近我成了家人跟另一半中間傳話的橋樑，每次開口前都需要先想過，那個疑問就變得更明顯。後來我把從有一個感受到講出一句話拆成四個階段：感受、...

【本集簡介】 我是一個很愛做筆記的人。對我來說，好的筆記是會讓自己一直想回去更新的那種筆記。可是我每次想把新東西加進舊的筆記，翻到那一頁才發現已經寫滿了，或者不知道怎麼把資訊加進去，所以我每次都翻到新的一頁重新開始。久而久之，我常常記得自己記過某件事，卻不知道它在哪一頁。 我以為是紙本的問題，但換到 Notion後頁面變大了，我還是一直開新的分頁。最近我改用 Obsidian 加 Claude Code 讓 AI 直接讀寫我的筆記，...

【本集簡介】 某一天，我的另外一半跟朋友去餐酒館吃飯。他回來跟我分享他們聊了什麼的時候，我腦袋裡就突然出現：我很想知道這個朋友到底是男生還是女生。老實說，這個問題非常簡單，照理來說我應該可以直接問出來，但是我就是問不出口。 後來我發現，讓我沒辦法問出口的，不是我害怕對方的答案，而是問出口這個行為，會讓我覺得自己在對方心裡變成某一種類型的人。可是那個我很害怕變成的人到底長什麼樣子，我好像也說不太清楚。...

【本集簡介】 《母胎單身戀愛大作戰》裡有一個男生，以為自己單身是因為外表。改造完造型，他還是全場唯一沒被選到的人。那一刻他才發現，問題可能出在自己身上。這集就從這裡聊：挑選伴侶到底該看什麼？ 我以前會希望伴侶夠優秀，可是他真的很好的時候，又會引發我的自卑。直到有一次他分享了一個我完全沒注意到的觀察，我的第一個念頭是「太好了，我今天受益良多」，不是「我不夠好」。希望這集能陪你，更自在地欣賞對方的好。...

【本集簡介】 你有沒有過這種經驗：好不容易放個假，計畫了一堆想做的事，結果假期結束，卻發現一件都沒好好完成？明明沒有浪費時間，那些事卻還是沒做完。 這集我們來聊聊，為什麼我們總是無法待在「現在」。其實忙碌、拖延、分心看起來是不同的行為，他的目的卻是一樣的，都是在幫我們逃開此刻的自己。而我們之所以會逃，是因為心裡總覺得時間還很多，感覺不到它其實是有限的。 如果你也常常把每個當下都當成通往未來的墊腳石，...

【本集簡介】 這集我們來聊聊，為什麼「先苦後甘」的忍耐常常走不遠。其實問題往往不是我們不夠努力、不夠有毅力，而是心態用錯了：我們把現在當成通往未來的忍耐，而不是真正享受當下的過程。而享受當下、跟得到未來的好結果，其實從來不需要二選一。 如果你也有一件事，是靠意志力在硬撐，這集我準備了幾個小問題，幫你分辨「這是撞牆期，還是根本不適合我」。希望這集能陪你，找到那件就算沒有人逼、你也願意一直做下去的事。...

【本集簡介】 你有沒有過這種經驗：本來只是想聊一件小事，講一講，最後卻變成一場大戰？明明只是想溝通清楚，卻不知道為什麼，話題越扯越遠，連以前的舊帳都翻出來了。 這集我們來聊聊，為什麼一件小事會演變成戰場。其實問題往往不是我們不會溝通，而是話題一路從 A 延伸到 B，又從 B 扯到 C，讓討論失去了焦點，也把埋在心裡的情緒一起翻了出來。 如果你也常常在對話裡，一邊聽一邊忍不住在心裡打草稿、準備反駁，這集我準備了...

【本集簡介】 你有沒有過這種感覺：明明已經很努力了，卻只能被動等待結果？投完履歷等通知、受傷了等身體復原……這種「使不上力」的焦慮，往往比努力本身更折磨人。 這集我們來聊聊，為什麼等待總是特別難熬。其實，我們常常正在進步，卻因為一直盯著「理想中的自己」，反而忽略了當下那些太細微、太難察覺的微小成長。 如果你現在剛好也在等一個結果、或等自己好起來，這集我準備了兩個能幫你找回掌控感的轉念小實驗。那個一直覺...

你有沒有想分享某件事，卻又擔心「我懂的又不多」或「一定有人比我厲害」？ 這集從拋磚引玉這個詞開始聊，磚的任務從頭到尾只有一個：被拋出去。 你的想法不需要先變成玉才值得說出來，那些你覺得不夠好的想法，說不定正是某個人剛好需要的東西。如果你也在內耗要不要說出來，這集是給你的。 --- 0:08 開場／本集主題介紹 0:53 我自己的故事：研究 AI 卻不敢分享 1:54 分享本身就是一種拋磚引玉 2:39 為什麼我們想要分享？ 3:36 重...

跟爸媽聊天時，他們的一句話讓你不太舒服，你花了很多力氣解釋，但對方的擔心好像完全沒被消除，這種感覺你一定也經歷過。 這集想拆解幾個層次：第一，他們真正想問的不是事情本身，而是表達他們自己的焦慮，情緒沒被接住，道理就聽不進去。第二，為什麼朋友不會說這種話，但爸媽就會？其實是因為爸媽永遠把我們當小孩，加上演算法不斷推送讓他們焦慮的內容，焦慮就被放大了。第三，這跟「教爸媽使用科技產品」是同一種困難，改變...

你有沒有過這種時刻：滑手機看到同屆的人升職、跳到更好的公司，心裡會突然開始焦慮，覺得自己是不是落後了？ 我跑步幾年，從來沒有因為訓練焦慮，可是看到同屆朋友的消息卻會。這集我想聊聊，運動和職涯到底差在哪，還有我自己怎麼調適這種落後的心情：換一把尺，別再跟別人比，試著跟去年的自己比；學著認可自己走過的路；再慢慢想清楚，自己到底為什麼在這條路上追逐。如果你也常常被比較和焦慮絆住，希望這集能陪你，一起找回...

這集我用一個自己遇到的真實案例，談 AI 在處理任務時為什麼常常漏東西，我又是怎麼解決的。 這集分享一個真實案例：同一份文件有三個版本，我要把不同人的修改整併成一份。本來想丟給 AI 就好，沒想到它連漏三次，原因還都不一樣，有時把清單偷偷濃縮成重點、有時只看正文沒看表格、有時跳過某幾行。 後來我才知道，問題是因為我一次給它的任務太大，太想要一步登天。後來我把任務拆成三步：先請 AI 直接抽出修訂、再比對哪裡有衝...

這集我想分享，身為一個非工程師背景的法律人，我怎麼用 Claude 從零打造自己的 AI 工作流，而不是直接買一套現成的法律 AI 工具。 我把它拆成兩種能力。第一個是工作流設計力，也就是把一件事拆成清楚的步驟，並逐步驗證每一步的產出。第二個是 AI 調度力，我把自己當成 AI 團隊的主管，知道哪件事該交給誰、它不擅長什麼、又該怎麼幫它補。 我實際的做法包括用資料夾結構和 Claude 設定檔幫 AI 快速找到檔案，把文件轉成 markdow...

你有沒有過這種感覺——跟不太熟的人聊天，話講到一半就乾了，空氣突然安靜，你不知道要接什麼，對方好像也不知道，然後兩個人就這樣尷尬地笑一下，各自滑手機？ 或者好不容易鼓起勇氣跟同事搭話，結果聊了兩三句就沒了，講話沒什麼內容，心很累。 我自己也是這樣。出社會之後，最好的朋友還是學生時代認識的那幾個。新的朋友？好像有，但就是停在「認識」的程度，沒有辦法再更靠近。 直到我看了《最高閒聊法》這本書，才發現：這是...

大家都在說 AI 很重要、要趕快學，但你心裡是不是有一點抗拒？我曾經就是這樣的人。 這集想跟你聊聊，為什麼「知道應該要學」反而讓我們更不想開始。我會分享兩個讓我真正動起來的轉念：把 AI 當成可以分擔工作的夥伴，而不是被迫學習的壓力；以及，停止「自己做比較快」的慣性，學著像帶新人一樣帶 AI。 希望這集可以陪你重新看待 AI 這件事，把它從一個壓力，變成一個可以帶給我們樂趣和效率的工具。 有任何想跟我分享的，歡迎寄...

你和另一半，是「決定」要在一起，還是「滑」進這段關係的？ 《哈佛 Ｘ Google 行為科學家的脫單指南》這本書，裡面提到一個概念：很多人因為租約到期就同居、因為年紀到了就結婚，從來沒有認真跟對方坐下來討論過彼此的關係。心理學家把這種狀態叫做「滑行」，與之相對的是「決定」。書裡建議：關係中重大的事情，例如交往、同居、結婚、生子等等，不要用滑入的，而是要認真的討論，確保雙方都有共識、確實真的想做這件事情，才進...

被另一半戳到痛處時，你的第一反應是反擊還是抽離？ 這一集從 Netflix 紀錄片《藍色療癒室》出發，聊聊為什麼我們會在親密關係中不自覺地把愛當成交換—「我對你這麼好，你怎麼可以這樣對我？」當這個交換邏輯碰上熱戀期後的現實，關係就容易卡住。我想分享一個讓我很喜歡的轉念：關係的本質不是交換，而是陪伴與見證。 這集也會聊到三個幫助我們靠近這個狀態的練習：不勉強自己、認識真正的需求、接受彼此的有限。希望對正在經營關...