Die Maulheldin

Merz darf bei Trump drei Minuten ein Gedicht aufsagen, Selensky weiß wo Orban wohnt, zwei Kopftücher bewerben sich als Miss-Germany, und Angela Merkel hält eine Fastenpredigt im Kloster. Auch in dieser Woche wurde unser Zusammenleben wieder erfolgreich ausgehandelt!

Nicht nur bei den Grünen frisst die Wirklichkeit den Glauben, auch bei Fritze Merz, der leider ohne Söders Raumstation nach China aufbrechen musste. Am schlimmsten traf es den Verfassungsschutz, dessen Diktum von der „gesichert rechtsxtremen" AfD vom Verwaltungsgericht in Köln verschrottet wurde.

Der Bundesrechnungshof hält der Regierung Ineffizienz und Staatsversagen vor und die will denselben am liebsten abschaffen um die Effizienz zu steigern, die Bahn verspricht weniger Fahrscheinkontrollen, weil diese aggressives Verhalten auslösen, und Donald Trump will Akten über Außerirdische veröffentlichen, obwohl es die meisten davon bei uns gibt. 

Das Kanzler-Dornröschen erwacht langsam, wischt sich den Sand von Merkelmännchen aus den Augen und ersucht um Erleichterung von der CO2-Bürde, wenigsten ein bisschen oder so, die Amis streichen es ja gerade komplett aus dem Kalender, was willste machen.

Selten gab es so viele neue Erkenntnisse für unsere herrschende Klasse wie beim Gipfel in Davos. Etwa bei unserem Friedrich, der geradezu lyrisch, Mimimi, sprach: „Die Welt ist kein gemütlicher Ort mehr“. Woraufhin sich alle beim Blick auf die zahlreichen unschönen Vorfälle der letzten 50 Jahre fragten: Ja wo war der denn verschüttet? Auf dem Mars, im Sauerland, oder unterm Blackrock?

Die Grönländer sind hin und hergerissen zwischen einer Schutztruppen von 13 Bundeswehr-Emissären und der Trump-Truppe, die nicht nur die Drogenbosse da oben einkassieren wird, sondern auch 100.000 Dollar für jeden Einwohner vom Himmel schneien lässt, wie man hört. Also die Maulheldin wüsste, in welches Lotterbett sie sich legen würde.

Der Januar dieses Orakels für 2026 ist als einziger Monat an Realitäten entlang erzählt. Der Rest wurde sorgfältig erpendelt.

Die Euro-Politik hat auch ohne den Ukraine-Krieg für unsere Währung die Sprengkraft einer Langstreckenrakete, was die Helden in Berlin und Brüssel aber nicht daran hindert, die Zündschnur weiter zu verkürzen. Jetzt soll die Ukraine auf Pump gerettet werden, oder wie Hape Kerkeling sagen würde: Die 90 Milliarden sind dann mal weg.

Bei der Verabschiedung des sogenannten Rentenpaketes fühlte sich mancher an das Geschehen auf orientalischen Teppichbasaren erinnert. Und orientalische Teppichhändler werden Kunden aus Germanistan künftig ermahnen: „Wir sind hier doch nicht im Bundestag“.

Ursula von der Leyen, unser Haubenkakadu aus Brüssel, geht voran mit einer behördlichen Schnüffelerlaubnis, in Gießen öffnet sich der Vorhof der Hölle, und die Linke fordert Preiskontrollen für Weihnachtsmänner. Wieder alles klar auf der Andrea Doria!

Globale Erwärmung reicht nicht mehr, es muss jetzt "Globale Erhitzung" heißen. So sprach UN-Oberindianer António Guterres im brasilianischen Tropenwald, nachdem über eine für ihn und Konsorten gebaute vierspurige Autobahn nach Belém gelangt war. Unser Kanzler ließ zum Dank eine Milliarde liegen und der Schmetterling des Jahres 2026 ist der „Dunkle Wiesenknopf-Ameisenbläuling.“ Der fühlt sich auf A...

Hurra, wir sind endlich pleite, sagen zumindest die Wirtschaftsweise Veronika Grimm und der MP von Sachsen-Anhalt Reiner Haselhof. Wer hat denen bloß das Wahrheits-Serum verabreicht? Unser leptosomer Führungstitan Friedrich Merz muss das auch mal nachtanken, denn vor der Wahl hat er genau das gleiche erzählt, inzwischen aber vergessen. 

Wunder gibt es immer wieder und so hatte die Maulheldin zum ersten mal so etwas wie Respekt vor Friedrich Merz. Wird er doch noch zum konservativen Drachentöter? Immerhin teilen 70 Prozent der knapp unter 100-Jährigen Deutschen sein Stadtbild.

Der drittwärmste September seit Beginn der Aufzeichnungen, die fünftschlechteste Bahn seit dem römischen Reich, das verantwortungsloseste Säbelrasseln seit dem deutsch-französischen Krieg und das dümmste Verbot seit der ersten Fehlzündung eines Verbrennungsmotors.

Unsere mitfühlende Beobachterin der polit-medialen Blase suchte in dieser Woche Rat beim Struwwelpeter, der wissen ließ: Und Grün und Rot die Pratzen, erhoben ihre Tatzen, der Böhmi hat’s verboten, miau, mio, miau, mio, lass ab, sonst brennst Du lichterloh!

Der Maulheldin hat es diese Woche den Witz verschlagen, denn bei dem, was man Charlie Kirk angetan hat, kann auch bitterer Sarksmus nichts ausrichten. Trotzdem ist Sprachlosigkeit keine Antwort, schon gar nicht wenn man einer öffentlich-rechtlichen Pseudea wie Dunja Hayali ausgesetzt ist.

Unsere anteilnehmende Beobachterin hat sich in einen ARD-Faktenchecker mit Dutt und Mädchenstimme verguckt und freut sich schon auf das grüne Sommerinterview. Welcher Bus wird bloß dafür gechartert? Und hat er TÜV?

Unsere philosophisch interessierte Beobachterin widmet sich heute einigen letzten Fragen der Menschheit: Müssen wir den Klimawandel mit noch mehr Steuern aufhalten? Müssen wir freie Wahlen zum Schutz der Demokratie abschaffen? Und last but not least: Ist Intimrasur Verrat am Feminismus?

Unsere achtsame Beobachterin ist höchst alarmiert, denn der Klimawandel ist jetzt auch Schuld am Durchfall. Ja, alles gerät außer Kontrolle, nicht nur der Stuhlgang, sondern auch Messer, Berliner Lehrerinnen sowie Hauptstadt-SPD und -CDU mit einem Vergesellschaftungs-Rahmengesetz.    

Jetzt ist es ja richtig warm, aber als begonnen wurde, wieder die Angst vor Hitze und Dürre anzufachen, war es noch kühl und regnerisch. Wenigstens die Wassertemperaturen konnten ein wenig in den Dienst der Klimapanik genommen werden. Denn an der verdienen mittlerweile so viele, dass schon ein großes Maß an Panik zusammenkommt, vor allem bei dem Gedanken, die Klimaideologie könnte ihre Macht verli...

Kanzler Merz hatte seinen devoten Auftritt im Weißen Haus, während man sich daheim um neue Bunker, mehr Soldaten und die automatische Diätenerhöhung kümmerte.

Als Bildung gelabelte Indoktrination für Kartoffeln, hoffnungsvoller Antifanachwuchs und die Denunziationskloaken der GEW. Außerdem: Klassenstandpunkt, Bundesfritze und der Nacktkomiker.

Der ESC-Sieger fordert nach der Siegesfeier einen Israel-Boykott beim nächsten Mal, Deutschland fliegt Palästinenser ein und weist an den Grenzen nur ganz wenige zurück und trotzdem endet die Wochenbilanz mit einer guten Nachricht.

Falls sie angesichts der frohen Botschaften unserer Maulheldin laut lachen sollten, Obacht: Keine Fraktion lacht im Parlament so oft wie die AfD, was die FAZ zu dem Verdikt veranlasst: Hier wird Lachen als Waffe eingesetzt!

Die Maulheldin blickt in ihrer anteilnehmenden Art auf eine aufregende Mai-, pardon, Merz-Woche zurück und kommt nach sorgfältiger Überlegung zu dem Schluss: avem habemus – wir haben einen Vogel.