吳心所繫-關係中的心理學

當關係變成一場「保護自己」的戰爭，最後可能演變成一種越愛越想逃的關係內耗？是關係不好嗎？其實很多時候不是，反而是明明兩個人感情很好，其中一方可能變得敏感、挑剔、懷疑，甚至慢慢把彼此推遠。很多人以為我這麼做只是在保護自己而已，卻不知道，這種「提前防禦」，對方也可能感受到你的挑惕而撤退，於是兩個人一起進入一場「互相保護自己」的戰爭。 本集《吳心所繫》，吳國慶所長分享「提前防禦」如何影響親密關係的發展，...

想休息卻停不下來？忙碌背後，可能藏著你不敢面對的關係問題很多人其實都有過這種感覺：明明很想休息，一停下來卻莫名焦慮； 明明知道該好好面對關係裡的問題，卻總是讓自己忙到沒時間想。這一集”吳心慢談”要談的，就是「停不下来」這件事。它看起來只是忙，實際上卻常常有更深的功能——讓人暫時不用去碰那些難處理、一想就不安的關係問題。 有時候是夫妻大吵之後突然變得很忙，有時候是兩個人明明住在一起，卻只剩日常瑣事與滑手機...

這一集《吳心所繫》，我們想從華人關係取向深度心理治療的角度，理解三角關係裡一個很難解的問題：明明三個人都很痛苦，為什麼這段關係還是這麼難改變？ 「趕快選一個不就好了？」面對三角關係，旁人的反應很常是這句話。那個永遠不做決定的人——真的只是太貪心嗎？ 我們不急著替故事裡的任何一個人下結論，而是想多理解那更深的心理：究竟為什麼讓選擇變得這麼困難？ - 為什麼三角關係可以持續很多年？ - 三個人都很痛苦，為什麼還...

這一集，吳所長以大量心理治療的實務經驗剖析“備品關係”與“無縫接軌”背後深層的心理機制，而不以道德審判的切入點來探討。 明明還沒有分手，為什麼有些人已經開始尋找下一段關係? 當伴侶回訊息變慢、態度開始冷淡，或關係出現一點變化，有些人感受到的其實是“強烈的危機”。為了避免自己被離開、被拋下，他可能開始尋找另一段可以取代原有關係的親近關係。 在華人關係取向深度心理治療中，我們將這樣的現象稱為「備品關係」。而「無...

常有罪惡感的人，是沒有辦法相信，一段關係可以在衝突裡仍然是安全的….有些人甚至相信：一個人的好，只是暫時的；遲早有一天，他一定會變成傷害自己的人。 為什麼會形成這樣的信念？ 第三季《吳心慢談》，我們從高度罪惡感出發，談談那些在不安家庭中長大的孩子， 如何把父母的情緒、衝突與責任都攬到自己身上， 以及這些經驗，又如何影響成年後的親密關係。你會發現長大後的你常常有下面三個特質： 👉高度討好——小時只要我夠乖，...

第三季的吳心所繫，我們一起用慢慢談的方式來呈現一些主題，我們叫做“吳心慢談”系列～ 這一集我們想探討：罪惡感背後的心理意涵 為什麼有些人總是習慣討好別人？為什麼受傷的人，反而會責怪自己？為什麼明明不開心，卻說不出口？ 討好行為背後，真正害怕的是什麼？ 你明明受傷了，卻忍不住替對方找理由。這真的是因為你太善良、太好說話嗎？很多時候，罪惡感並不是來自做錯事。 而是來自一種更深的恐懼：害怕關係變差，害怕讓人失...

【吳心所繫 第二季最終章】有些人離開原生家庭，進入婚姻；有人離開一段關係，又投入另一段關係。但人生真的變好了嗎？還是只是從一個地獄，走進另一個地獄？ 這集，我們用林小姐故事最終章，談一個很重要卻很少被說清楚的概念： ▸ 什麼是「人間法」？ ▸ 什麼是「心理法」？ ▸ 為什麼很多人一直在不同關係裡擺盪？ ▸ 為什麼孩子容易被捲進父母的困境？ ▸ 為什麼真正困難的不是離開傷害，而是相信陌生關係？ 如果有一天，你願意停下...

這集《吳心所繫》林小姐系列第七集：你只是離家又返家 你以為離開原生家庭，就是離開痛苦嗎？ 很多人拼命逃，逃離家裡的控制、忽視、壓力、孤單， 然後把人生重心放到另一段關係：愛情或婚姻，更常見的是婚姻不可依賴時就會將重心都放在孩子。 因為重要關係太痛時，需要另一段重要關係幫自己活下去； 這一集我們首次談到一個很重要的概念： “關係搖擺”： 當重要關係太痛、太難承受時，我們會把關係的重心暫時轉移到另一段重要關係...

當關係變成唯一，人就再也沒有後退的可能。這一集，我們想談的是：你有沒有能力，在關係裡「進退」... 有些人明明遇到了一個很好的人，卻越靠近越焦慮，最後甚至選擇逃離。但另一種關係，明明痛苦、委屈、失望，卻怎麼樣都離不開。為什麼會這樣？ ▸ 為什麼「沒有疑慮」的愛，其實很危險▸ 什麼叫做「依賴控制能力」▸ 為什麼有些人只能全然投入，或完全逃離▸ 關係中的「進進退退」到底是什麼 真正成熟的愛，是即使焦慮，你還願意學著...

這一集我們探討故事主角林小姐，在婚前交往過程中，到底發生了什麼? 影片中可以看到林小姐交往時，男友明明對方沒有那麼在乎她，只是配合她、甚至有點冷淡，林小姐好像都沒有看到， 她會告訴自己：「他只是今天比較累吧」，「他果然還是愛我的」，然後繼續不斷不斷地投入。 但是，當這一段關係開始變成「唯一的依賴」，她就會開始：不敢生氣、不敢失望、不敢看清對方，甚至開始懷疑是「自己不好」 最後才會發現：👉 她不是被關係困...

有些人明明很努力在愛，也知道對方有問題， 只是他無法真的離開….因為那段關係讓他感覺—— 安全。 但問題是—— 安全，不等於好。 這一集，我們繼續林小姐的故事， 一起看見幾個重要的心理真相：為什麼好的人反而沒有吸引力？為什麼安全感有時只是幻想？什麼叫做「依賴控制」？怎麼避免從地獄A走進地獄B？ 甚至——你會開始理解一件很殘酷的事： 👉 你可能根本不知道什麼叫「好關係」！ 真正矛盾的是：那些成熟、穩定、願意好好愛你的人...

這一集，我們繼續探討: 為什麼林小姐不是在選愛，而是在選一個不會離開她的人?我們先來看看林小姐是怎麼長大的..她從小活在恐懼與窒息感裡，害怕父親失望、害怕母親變臉，長大的過程裡，她一直努力逃離。 於是她以為，只要找到伴侶、進入婚姻，就能離開那個痛苦的家。 但問題來了： 一個從來沒有經驗過「好關係」的人，真的知道怎麼選嗎？ 當內心充滿恐懼時，我們選的，可能不是愛我們的人，而是： 不會離開我們的人、很需要我們的...

這一集，我們繼續從林小姐的故事出發，談一個很多人正在經歷、卻說不清楚的心理現象——「事與願違的選擇」 👉完整影片看這裡: https://youtu.be/DnYHzifHTVM 你會發現，有些選擇看起來不合理，但在一個人的內在世界裡，卻是「唯一合理的選擇」。 當一個人： 其實對人缺乏信任、低自我價值感、缺乏好的正向關係經驗， 但如果這個人高度仍然渴望愛、渴望關係，就很可能會走進一種狀態——一廂情願地投入關係，並合理化一切不合理 如果你...

這是新的一季的開始，和過去不一樣，我們以深入探討一個人如何困在關係中的故事開始說起。 未來的每一集，我們都會圍繞這個案例不同階段的故事，來看看她的人生怎麼會走到如今這一步呢? 👉完整影片看這裡: https://youtu.be/RRA9Ji4dcJU 故事的主人翁林小姐，她在婚後陷入很深的關係痛苦，想離開卻離不開，甚至出現強烈的身心反應。但當我們往回看她幾個人生的抉擇會發現——她其實很早就看見問題了。 那為什麼最後還是結婚？為什麼...

▶️電子書系列最終章：看懂你的「關係創傷」，才能真正開始好好去愛 📌這可能是我們【電子書系列】中最沉重，但也最重要的一集。 👉完整影片看這裡: https://youtu.be/E8vrYEInoXY 它講述了一個男孩「阿勇」的故事——因為母親帶來的傷害，他內心形成了一個巨大的情感「黑洞」。 這個黑洞，讓他與”世界失去了連接”，承受著巨大的無意義感、空虛與孤單。成年後，他渴望愛，卻又在愛 靠近時不由自主地逃離、懷疑、引戰。 這是一種深入骨...

這一集，我們直接走進兩個案例故事： ➡️許先生的狀況: 面對妻子的溫柔，呈現一種愛無能的狀態: 「我知道她對我好，但我只覺得就是很陌生。」 ➡️丁小姐的狀況是: 面對治療者的陪伴，只感覺到心慌困惑: 「被嘲笑我能懂，被善待..我讀不懂。」 👉完整影片看這裡: https://youtu.be/N0Vb5DomAUw 🙈這一集，讓我們一起試著理解那個「陌生的好」。解析這種「熟悉的痛苦」與「陌生的溫柔」，看到這種情感與關係模式的根源。每一個渴望被愛...

我們靠吵架才沒有分手。吵架，是我們之間最後的”親密”..發現伴侶背叛的那天，我的人生停擺了，為什麼越相愛，越要用傷害維繫關係？ 👉YT完整影片看這裡: https://youtu.be/QSjT_OABcQI 👉這一集，我們聊的是一對「靠吵架維繫關係」的夫妻: 林先生在婚前發現妻子與前男友的曖昧記錄， 從此陷入「信任崩塌→依賴恐懼→爭吵循環」的泥潭。 我們常常以為，吵架是關係的殺手。 但對他們而言，不吵，關係就徹底死了。 吵，反而成了唯一能感...

很多人說自己「早就想離開這段關係」， 但只有自己心裡最清楚—— 那其實只是一種說法。 在這一集裡，我們從李小姐的故事談起。 她對男友失望、疏遠、保持距離， 甚至反覆告訴自己「我應該離開了」， 卻在真正需要做出選擇時，一次又一次退縮。 不是因為她不知道這段關係有問題， 而是因為—— 離開關係所要承受的恐懼，遠比想像中更巨大。 🕊️這一集我們會一起理解： - 為什麼「想離開」和「能離開」是兩回事 - 為什麼有些人會把「離開...

為什麼「更靠近了」反而讓人想逃？ 有些人的內在，早就習慣了失落、失望與不被理解。 當一段關係開始穩定、對方真的如你所願的發展， 你的內在是否也會出現強烈的焦慮與警戒：- 如果現在這麼好，是不是一切只是暫時的？- 如果我真的依賴了，之後失去怎麼辦？- 如果對方看到原本的我，會不會就走了？ 於是，逃離變成一種自動化的心理反應，不是因為關係不好，而是因為 關係太近了。 🧠 你的矛盾是內在在保護你，這一集我們會帶你看...

在這一集中，我們談的是一種很深、也很難說出口的心理狀態——「依賴恐懼」。 很多人以為依賴是脆弱、不成熟， 但在心理治療中，我們看到的卻是： 👉 覺得依賴是一種脆弱的人，大多來自曾經「不能放心依賴」的關係經驗。 👉完整影片看這裡: https://youtu.be/IpaR1Nhcxis 當一個人內在非常需要關係，卻又害怕一旦靠近就會失去、被拋下、被控制，於是內心會出現一個矛盾的拉扯： - 想靠近 想依賴 - 卻又要時時提醒自己「不能太依賴」...

在這一集我們談的是一種很深、也很難說出口的心理狀態——「依賴恐懼」。 很多人以為依賴是脆弱、不成熟，但在心理治療中，我們看到的卻是： 👉 覺得"依賴是一種脆弱"的人，大多來自曾經「不能放心依賴」的關係經驗。 當一個人需要關係卻又害怕一旦靠近就會失去、被拋下、被控制，內心會出現一個矛盾的拉扯：想靠近，又怕太靠近... 在這集影片中， 吳國慶所長從長年臨床經驗出發，深入談到：- 依賴不是問題 - 真正恐懼的是...

你有沒有發現——有些人一輩子都在努力當個「夠好的人」，卻始終覺得 自己不值得被真正愛？ 這一集，我們透過 林先生的故事 ，談一種很多人從小到大的關係模式：👉 「只要我表現夠好，你就會愛我。」 但這樣有條件的愛，真的會讓人安心嗎？ 還是，反而讓人一輩子都活在害怕失望、害怕被拋下、害怕不夠好的恐懼裡？ ✔ 為什麼有些人 特別害怕讓別人失望 ✔ 為什麼「取悅型人格」其實很孤單 ✔ 童年與母親的關係，如何悄悄影響你的一生 ✔...

😞不是他不願意溝通，而是能拿來溝通的情緒已經不見了！ 對情緒容易流失的人來說，關係常呈現「連架都吵不起來」的狀態。 在心理學裡，並沒有一個現成的名詞可以完整描述這個現象。 但在我們三十年的心理治療經驗中，這卻是一個非常常見、卻很容易被忽略的情緒處理歷程。在這裡，我們暫時把它稱為——「情緒流失」。 👉「情緒流失」：一種能保護自己卻會讓關係卡住的情緒處理歷程 👉「情緒流失」：不是不在乎，也不是麻木，而是情緒...

有時候，我們以為自己在關係裡感到愉悅幸福，但就在那一刻，心裡突然湧起恐懼與不安—「對方是不是變了？」「這段關係，會不會又要崩塌了？」 在這個故事中，許小姐在諮商中的經歷，完美複製了他過去在親近關係中的恐懼。這樣的內在災難片，不只發生在治療關係裡，也出現在各種關係裡，例如親密關係、家庭關係中，這一集我們從關係中的心理學，教你如何在不安的漩渦中，為自己找到一個安全的浮板。 這一集裡，我們一起理解： ✔️為什...

小時候，我們都以為「 媽媽會一直在 」。 直到有一天，她真的消失了—才發現，那份安全感，原來這麼脆弱。 「大雄」的故事，說的是一個孩子看著媽媽離家出走， 在恐懼中等待、在失落中長大。 而當媽媽回來後，他卻發現—回來的媽媽，已經不再一樣。 在這一集的完整影片裡，你會看到 💛 這不只是關於母親與孩子， 更是關於每個「害怕再被丟下」的大人。 🕒 章節時間軸 00:00　開場與主角大雄的關係解析 02:13　得不到母親穩定的愛的記...