Grottenehrlich - Der Podcast

Wie viel darf man beim Dating eigentlich erwarten? Muss man jedem eine Chance geben – oder dürfen wir ziemlich schnell entscheiden, dass jemand einfach nicht zu unserem Leben passt? Wir sprechen über Ansprüche, Anziehung, schlechte Dates, Dating-Profile, Geld, Bildung, emotionale Verfügbarkeit und die Frage, warum „Da steckt doch so viel Potenzial drin“ eine ziemlich gefährliche Datingstrategie se...

Darf dein Partner dein Handy durchsuchen? Muss man in einer Beziehung alles erzählen? Und wann wird aus gewünschter Transparenz eigentlich Kontrolle? Wir sprechen über Handycodes, Chats, Standortfreigaben, blaue Haken, Geheimnisse und die Frage, wie viel Privatsphäre Liebe verträgt. - Privat oder heimlich? Warum ein geschützter persönlicher Raum etwas anderes ist als gezieltes Verschweigen oder Tä...

Wer räumt auf, erinnert, organisiert, fragt nach, spürt Konflikte zuerst und sorgt dafür, dass Beziehung überhaupt stattfindet? Mental Load beginnt nicht beim Wäschekorb und endet nicht beim Kalender. In dieser Folge geraten wir selbst mitten in die Frage, was eigentlich Arbeit, Verantwortung und Fürsorge ist – und warum zwei Menschen gleichzeitig das Gefühl haben können, verdammt viel zu tragen u...

Eifersucht gilt schnell als toxisch, romantisch oder als Beweis dafür, wie wichtig uns jemand ist. Wir sehen sie anders: zunächst einmal als Gefühl. Ein Gefühl, das etwas anzeigen kann – Angst, Mangel, Vergleich, Ausschluss, Kontrollverlust oder ein unerfülltes Bedürfnis – aber noch lange nicht darüber entscheidet, was unser Partner jetzt tun muss. - Eifersucht, Neid oder Verlustangst? Warum es si...

Diesmal beantworten wir eure Fragen – und die haben es in sich: Was passiert, wenn ein ängstliches und ein vermeidendes Bindungssystem immer wieder aufeinanderprallen? Wie setzt man Grenzen, wenn der Partner sie zwar hört, aber trotzdem überschreitet? Und warum bleiben wir manchmal in Beziehungen, obwohl wir längst wissen, dass sie uns nicht guttun? Magic-episode-03 - Anxious trifft Avoidant: Waru...

Was bleibt von einer Beziehung, wenn der Sex verschwindet? Und ist eine sexlose Partnerschaft irgendwann nur noch Freundschaft? Wir sprechen darüber, warum die entscheidende Frage vielleicht gar nicht lautet, wie viel Sex eine Beziehung braucht, sondern was Sexualität für die beteiligten Menschen überhaupt bedeutet. maria-tobi - Sex als Ergebnis von Intimität: Warum fehlendes Begehren manchmal nur...

„Ihr müsst einfach besser kommunizieren.“ Schön wär’s. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum Gespräche allein Beziehungen nicht retten – und was vorher, währenddessen und danach vorhanden sein muss, damit Kommunikation überhaupt etwas verändern kann. Dabei wird es ziemlich persönlich: über unsere Krise, ein paar Tage Trennung, neue Autonomie und die Frage, wie man einen Menschen wieder sehen...

Was bedeutet es, wenn jemand nach intensiver Nähe plötzlich verschwindet? Vermissen wir wirklich einen Menschen – oder nur das Gefühl, das er in uns ausgelöst hat? In dieser Fragenfolge sprechen wir über Rückzug beim Dating, emotionale Unterversorgung, Beziehungssicherheit und die Konflikte, die entstehen, wenn eine langjährige monogame Beziehung geöffnet wird. Rückzug nach Flirt und Intimität: De...

Viele Menschen öffnen ihre Beziehung und suchen sofort nach neuen Dates. Dabei beginnt Polyamorie viel früher: bei der Frage, wer du ohne deine Partnerperson bist, wie sicher du dich allein fühlst und ob dein Leben auch außerhalb romantischer Beziehungen trägt. Ab wann ist man kein Poly-Newbie mehr – und warum jede neue Rolle trotzdem wieder bei null anfangen kann? Decoupling und Differenzierung:...

Polyamorie klingt oft nach Freiheit, Ehrlichkeit und maximaler Selbstverantwortung – aber genau diese Ideale können kippen, wenn sie als Ausrede für Rücksichtslosigkeit, Vermeidung oder emotionale Unreife benutzt werden. In dieser Folge sprecht ihr über Traumaprozesse, Differenzierung, Bedürfnisse, Ansprüche und die Frage, wann ein hilfreicher Glaubenssatz zur Beziehungsshütshow wird. Marias aktue...

Trennung beendet vielleicht romantische Liebe – aber nicht Elternschaft. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum gut getrennte Eltern fast automatisch eine Art Polykül bilden: mit Ex-Partner:innen, neuen Partner:innen, Kindern, Familienritualen, Konflikten, alten Wunden und der Frage, wie viel Verantwortung Erwachsene wirklich tragen, wenn ein Kind zwischen ihnen aufwächst. Warum Geburtstagswo...

Heute ist wieder Fragenfolge – und diesmal wird es erstaunlich grundsätzlich: Wie hält man Autonomie in einer langjährigen Beziehung aus? Was tun, wenn jemand Liebe sagt, aber Nähe kaum lebt? Wie exploriert man Queerness ohne Druck? Und was war eigentlich diese „stille Zeit“, in der wir nicht wirklich getrennt waren, aber Beziehung neu sortiert haben? Autonomie vs. Wir-Bedürfnis: wenn eine Person...

Beziehung öffnen klingt in der Theorie oft aufregend, frei und sexy – bis man plötzlich im Swingerclub steht und das eigene Nervensystem merkt: Ach so, da gehören ja Gefühle dazu. In dieser Folge sprechen wir über Verhütung, Bugchasing, die erste gemeinsame Sexparty-Erfahrung, monogame Prägung, Eifersucht, Decoupling und Differenzierung. Wie ihr in Polybeziehungen mit Verhütung, Verantwortung, Tes...

Muss eine Beziehung immer „mehr“ werden, damit sie erfolgreich ist? In dieser Folge sprechen wir über den Relationship Escalator, mononormative Erwartungen und die Frage, wie Beziehung deeskaliert werden kann, ohne dass Liebe, Würde oder Verbindung verloren gehen. Relationship Escalator: Dating, Zusammenziehen, Heirat, Kinder, Haus – und warum diese Stufen nicht für alle Beziehung bedeuten Deeskal...

Heute ist wieder Fragenfolge: Dating-Realität trifft Beziehungspsychologie – von „krümelig & unhygienisch“ über „fühle mich nicht geliebt“ bis hin zu Poly-Dynamiken wie Parallel vs. Kitchen Table und „wie finden wir eine Triade?“. Dating-Dealbreaker: Wohnung/Hygiene/Katzen/Style – wann lohnt „weitermachen“ und wann nicht? „Er stellt mir keine Fragen“: Bedürfnisse vs. Wünsche und wie Liebe praktisc...

Neue Beziehungspersonen können wunderschön sein – und gleichzeitig alles in dir aufmachen, was du jahrelang „ganz gut gecovered“ hast. In dieser Folge sprecht ihr über Vulnerability Hangover, Seriosität vs. Authentizität und darüber, warum echte Neugier (auf sich und aufeinander) der eigentliche Beziehungskleber ist. Seriosität vs. Authentizität: wann „professionell“ wirklich hilft – und wann es n...

Teil 2 nach der Vermeiderfolge: Heute dreht ihr den Spieß um. Tobi interviewt Maria zum ängstlichen Bindungstyp – ohne „alles ist gefährlich“-Framing, sondern mit echten Körperzeichen, echten Triggern im Zusammenleben und konkreten Skills, die sie gerade aktiv trainiert. „Ängstlich“ heißt nicht „handlungsunfähig“: Angst ist da – aber sie muss nicht steuern Was Angst bei Maria körperlich macht (Mag...

Diese Folge ist für alle, die lieben – und trotzdem regelmäßig ins Leere greifen, weil die andere Person zumacht, flüchtet, schweigt oder aggressiv wird. Maria interviewt Tobi als „Schauvermeider“: Was passiert körperlich vor dem Rückzug? Wovor schützt Vermeidung wirklich? Und was muss die Partnerperson lernen, damit Beziehung nicht zum Endboss wird? Vermeider sind nicht „gefühllos“: Kerngefühl is...

Heute ist Fragenfolge – und ihr habt wieder Stoff geschickt, der nicht „googlebar“, sondern nur „fühlbar“ ist: eine Joyclub-Connection mit BDSM, Demisexualität und Poly-Anfang, eine Beziehung in depressiver Episode, Metamours auf Events (inkl. Dom/Switch-Dynamik) und die ganz praktische Frage: Was passiert eigentlich, wenn jemand vom Date nach Hause kommt? - Joyclub + BDSM + Poly-Start: wenn Liebe...

Kink ist für viele entweder „krank“ oder „geil“ – und beides greift zu kurz. In Folge 27 sprechen wir darüber, warum BDSM mehr mit Vertrauen, Absprache und Verantwortung zu tun hat als mit „Schmerz“, und warum die Trauma-Frage zwar oft auftaucht, aber nicht die ganze Wahrheit ist. Cages, Toys & Community: was uns daran neugierig macht (und warum „Müll kaufen“ auch ein Thema ist) Poly-Kinky-Neurosp...

Ihr wolltet sie seit Wochen – hier ist sie: die Repair-Folge. An einem eigentlich „kleinen“ Auslöser (Knie, Wind, Sensorik, Kapazität) zeigt ihr, warum Streit oft gar nicht um den Inhalt geht, sondern ums Bindungssystem: gesehen werden, sicher sein, in Kontakt bleiben. Unser Streitbeispiel: Sensory Overload + wenig Kapazität → aktiv aggressiv vs. passiv aggressiv Die 3 Säulen: Verletzlichkeit, Reg...

Lange zusammen ≠ automatisch glücklich. In dieser Folge nehmen wir auseinander, warum „Stabilität“ oft nur Status-Quo-Schutz ist – und warum echte Harmonie erst nach Konfliktarbeit entsteht. - Stabil vs. gesund: „Bleiben wir?“ vs. „Was macht das Bleiben mit uns?“ - Warum Konfliktvermeidung keine Harmonie ist (und was „Reparatur“ wirklich meint) - Modelle aus eurem Gespräch: Differenzierung (Ich–Du...

Fragenfolge mit Update aus unserem echten Leben: Diätstart, erste Paartherapie-Session – und dann zwei richtig große Community-Themen. Es geht um Polyamorie, Nervensystem, Verlustangst und die Frage, wie man sich in offenen Konstellationen selbst beruhigen kann, ohne den Partner zu kontrollieren. Paartherapie: warum ihr nicht „kaputt“ sein müsst, um euch Hilfe zu holen – sondern effizienter werden...

Was ist der Unterschied zwischen Freundschaft und Beziehung – und warum wird’s so kompliziert, sobald Sex, Nähe und Gefühle dazukommen? In dieser Folge nehmen wir eine starke Community-Frage auseinander: Was „darf“ man nennen, was man längst lebt? Beziehung vs. Freundschaft: Was ändert ein Label wirklich – und was ist nur Beruhigung? F+ / Situationship: Warum „Friends with Benefits“ oft nicht nach...

New Relationship Energy (NRE) fühlt sich geil an – und kann gleichzeitig eine lange, alltagsbelastete Beziehung komplett durcheinanderwirbeln. In dieser Folge reden wir darüber, was NRE eigentlich ist, warum das Gehirn dabei komplett „Storytelling“ macht – und warum NRE vor allem eins ist: ein Scheinwerfer darauf, was in der Bestandsbeziehung eingeschlafen ist. NRE schon vor dem ersten Date: Warum...