Fomo Laber

Siehst du noch rot oder schon BROT, hm? Dugong-Terzi-Inkasso sieht ROT, wenn es ernsthaft um ZWANZIG CENT geht. Leu-te! Aber wie heißt es doch so schön: Von den Reichen lernt man das Sparen, gell? Junge, Junge! Darauf erstmal einen Streusel-Donatt, gefolgt von einem kranken Pausentanz, um wieder klarzukommen.  Wenn es um die Magie in Freundschaften geht, bekommen diese beiden Podcast-Brötchen rege...

And the Oscar goes to: Dem Zwerg #7 namens Tappy und Prinz Murphy! Während der DJ anlässlich der bevorstehenden Geburt jetzt sein Set mit dem türkischen Nickelback beginnt, begeben wir uns nach den ersten Wehen in den Kreissaal und fragen uns: WER KOMMT AUF DIE GÄSTELISTE, VEREHRTE LABERTASCHEN? Gilt für die Geburt jetzt etwa auch “dabei sein ist alles”, Papa? Wir wollen das lieber nicht vertiefen...

Tappy und Merv? König Tahsim und Zarin Terzi? Der Schmied und die freche Hofmagd? Diese beiden possierlichen Podcast-Tierchen haben zahlreiche Alter Egos und Spoiler: Einer von beiden fühlt sich heute Obama! Wir können übrigens alle Labertaschen beruhigen: Das alles hier – Folge für Folge – kommt ganz ohne KI, ein Jamba Spar-Abo oder eine Steuer auf Bärte aus. Ja, das ist doch was!  Vor allem aber...

Schlumpfeis ist blau. Swimmingpools sind blau. Hyperlinks sind blau. Aber Herzen sind ROT! Und spätestens nach dem vergangenen Wochenende sollte klar sein: Deutschland, wir küssen dein rotes Herz und sonst gar nichts! Und noch etwas sollte klar sein: Alle diejenigen, die qua Privileg nicht betroffen sind, keine feindlichen DMs erhalten, sich weiter frei bewegen können – diese Menschen sollten nich...

Wenn Pflanzen kommunizieren können, wieso kriegt die Politik das dann nicht hin? Das C in CDU steht dann wohl eher nicht für Christrose. Egal, zurück zur Flora: Das bedeutet also, Monstera und Efeu reden miteinander? Okay, dann wollen wir da aber Mäuschen spielen. Oder einfach ihr Tagebuch finden. Vielleicht ist die Loggia-Palme heimlich in die Wohnzimmer-Kletterpflanze verknallt? Und vielleicht w...

Der Bienenstich-Befürworter Tahsim und Merve, die Frau mit dem gewissen X-Factor, begeben sich in dieser Episode auf die türkische Titanic, um einem gewissen Pipapo zu zeigen, wo der Anker hängt: UNTER WASSER! Wir formulieren es mal höflich: Wer den grünen Daumen von Mama Durgun nicht ehrt – bei dem sehen wir ROT!  Okay, wir atmen uns jetzt hier gemeinsam runter, machen es uns auf der Couch gemütl...

Das Wort “Kompliment” hat seinen Ursprung im lateinischen complere. Das bedeutet soviel wie “vollmachen oder ausfüllen”. Wenn wir uns gegenseitig Komplimente machen, erfüllen wir also das volle Maß an Höflichkeit. Tja, wir haben aufgrund dessen kein Kompliment für die CDU parat. Plus: Wir unterstellen einer gewissen “Aileen, die Verständnislose I”, dass sie zu denjenigen gehört, die das Schöne imm...

Orpheus Durgun und Eurydike Terzi begeben sich für euch in der Jubiläumsfolge #10 in die Unterwelt. Aber no biggie – die beiden haben ihr Brot vor den Hades gelegt und da fragen wir euch: WAS SOLL SCHON SCHIEF GEHEN? Ähm, alles? Speaking of “Meld dich, wenn was ist!” und “JETZT IS WAS!”. Diese Folge ist wie ein Lackmustest für unsere zwei ABFFIs und wir werden einen Beelzebub tun und an dieser Ste...

In Kafkas “Die Verwandlung" erwacht die Hauptfigur eines Morgens als riesiger Käfer. Ähm, warum fangen wir denn jetzt damit an? Manno, weil Baby-Tahsim in seinen Sommerferien früher ein Faible für das Fangen von Insekten entwickelte. We read and we don´t judge, okay? Meanwhile befand sich Baby-Merve en route in die Türkei im Tupperdosen-Express: Ein Auto, sie alle zu knechten! Hach, unsere zw...

Ach, Apokalypse, Schmapokalypse – wie schlimm kann es schon werden, wenn man sie mit der richtigen Gang bestreitet? Frei nach Christian Lindner ist das ja auch nur eine dornige Chance, den Otter ein für alle Mal bei der Flosse zu packen, Se-bas-ti-an! An der Stelle kurz ein Serviertipp: Einfach Stockbrot zum Weltuntergang reichen – is´ gleich ein komplett anderer cozy Vibe! WIEDEMAUCHSEI: Die frec...

Hot Take: Eine Reiswaffel hat mehr Charakter als Präsident Trump. Festlegung: Hätte also die Reiswaffel den Spaniern den Pokal überreicht – niemand hätte sie raus gephotoshopt. Ja ja, wir merken es selbst – das ist natürlich alles Quatsch mit Sauce aber Tahsim und Merve haben in dieser Folge irgendwie einen Kulinarischen am Laufen und philosophieren – vollkommen zurecht – ab wann sich ein Sauertei...

“Krokodile würden Whiskas kaufen!” – Natürlich klingt das falsch. Diese Kriechtiere lassen sich ja nicht mal kapitalistisch ausnutzen und sind demnach als Haustiere vollkommen ungeeignet. Plus: Niemand will ja Ferien auf dem Reptilienhof machen. Oder etwa doch? Hm, das ist ´ne gutefrage.net! Tahsim und Merve, aka die allerbesten Tierfreunde für immer, geben in dieser Folge die Hasselhoffnung auf,...

Wohnst du noch, oder löffelst du schon nackt dein Nutella am Frühstückstisch? Und muss man Mr. Bellevue Steinmeier eigentlich erst persönlich an der Supermarktkasse vor lassen, bis man gänzlich integriert ist? Herrje! Aber wartet, wartet, ganz ruhig! Wir zählen jetzt hier erstmal durch, ob alle Familienmitglieder anwesend sind, damit wir mit der ganzen Präsi loslegen können, die Merve so akribisch...

Hot Take: Der Schulhof ist die erste soziale “Plattform”! Kein Uhrenvergleich, aber dafür Tupperdose vs. Alufolie und Wasser vs. Trinkpäckchen. Und speaking of Reichtum: Das Erdbeermilch-Abo ist ein ganz klares Statussymbol für kleine Menschen unter ´nem Meter fuffzig! Zum Glück sind wir als Erwachsene genauso doof wie in der Grundschule und vergleichen dann unsere Siebträger, unsere Wellness-Reso...

Rrriiiing, rrrriiiiiiiiiing! TE-LE-FON! “Merve (TikTok)” ruft an! Am anderen Ende der Leitung? Na, “Tahsim Management” natürlich! Die Leitung steht und wir sagen euch, wie es ist: In dieser Folge wird RO-MAN-TIK groß geschrieben! Oder anders: Sage mir, wie du mich im Handy eingespeichert hast und ich sage Dir, ob unsere Liebe bereit ist für die SLEEPSY SOLARA TONNETASCHEN FEDERKERNMATRATZE, mein k...

Wer A sagt, muss auch B-Saft trinken! Und laut Alphabet käme als nächstes die Cola mit C und zwar zum Frühstück. Was erstmal nach einem Fiebertraum-Brunch klingt, ist nichts weiter als das Fabulieren über Morgen-Routinen. Ja, wird man denn hier nochmal ein wenig Genussfreude empfinden dürfen, Jürgen? Kümmere DU dich mal lieber um deinen Abwasch. Wem kein Finger fehlt, der kann jetzt hier gerne zum...

Achtung, Achtung! Durchsage: Lass´mal Vivaldis “Vier Jahreszeiten” wie folgt einkürzen: Frühling, Herbst, NOCHMAL HERBST, Winter. Notiert das hier irgendwer mit? Danke. Denn: Die Fomo-Labertaschen Merve und Tahsim haben einen gemeinsamen Feind auserkoren: DEN SOMMER! Sorry not sorry, Sonnencreme-Industrie. Außerdem: Was wären die zwei auch für allerbeste Freunde für immer, könnten sie sich nicht a...

Taube Özcan gehts gut. Podcast kann beginnen.

Wer könnte nur diese werte Seele sein?