Auf den Kopf

Es. Ist. So. Viel. Los. Wir machen daher nur ne kurze Folge. Also frei nach dem Motto: Buffalo friert, Australien brennt und auf kleinen Inseln ist keiner mehr da.

Wir hoffen, ihr habt auch Zeit. Also Bluetoothbox an, Baum schmücken und uns drei Pfeifen zuhören.

Haarige Nummer. Diese rote Karte. Und diese Neutral Zone Geschichte. Gar nicht zu reden von Dynamos Händen. Haben wir auch gar nicht drüber geredet. Aber über die Frage, ob Rafa das echt noch mal packt. Also lackiert euch die Nägel, ihr Mäuse!

Draußen ist es kalt, also zieht die Wollunterhosen an. Aber nicht, wenn ihr untrainiert einen Marathon lauft. Da beißen die immer so. Durchgebissen haben wir uns durch alle EM Gruppen. Wer beißt eurer Meinung nach da ins Gras?

Gott sei Dank! Mats Hummels rettet mit Lukas Podolski die Tenniskariere von Megan Rapinoe. Und das nach nur 8 roten Karten für Kyler Murray. Na dann, gute Besserung Giulyyyyy!!!!!

Der Kicker ist der Meinung, wir seien nur für die Bayern zu schwach. Sonst hauen wir alles weg. Seht ihr nicht so? Ob wir euch den Mittelfinger gezeigt haben? Nein, wir haben nur kontrolliert, ob der Pflaume wirklich seinen achten Ball gewonnen hat.

Werdet Zeugen, wie Nico ein kleines Tier rette, Marcel zu schell antwortet und Sven seine neusten Quiz-Tricks zeigt, aus dem Zippdrive. Ist ja Hammer Hammer Hart…

Mehmet Scholl wurde 53 und wir knallen euch schön flach oben in die Ecke ne neue Folge rein. Und damit sagen wir auch ganz klar, natürlich wollen wir hier gewinnen, in Newcastle, was denn sonst. Jetzt seid ihr dran: Nico, Sven, Marcel… Start - Bench - Cut?

Kann uns jemand die Regeln zum Lacross raussuchen? Mehr gibst eigentlich nicht. Hatten einfach Lust zu quatschen. Also dann: wir fotografieren noch eben unseren Hamster. Bis dann!

Urlaubsfotos hoch zehn. In Topform aber mit anderer Quali. Aber wir holen so den ein oder anderen aus der Mottenkiste. Oh ja!

Gossip! Und Quiz! Und Vorhersagen! Und Tonausfälle! Wo gibt es das schon alles? Nur hier!

World Champ of What? Of Heidenheim, wenn man Teuerkauf heißt. Champ in der Grundschule nicht mehr, weil man da nicht mehr gewinnen darf. Will der BVB einfach nicht mehr. Deshalb ist der Julian jetzt DFB Coach. Na dann, auf geht‘s Sketchers!

Wir. Sind. Wieder. Da. Keiner weiß wie lange aber das macht es ja so spannend. Denkt sich auch der 1.F.C. Heidenheim und Nico mit seiner neuen Fantasy Truppe. Also kauft euch schnell noch ne Dauerkarte für Auf den Kopf!

Keine reine aber eine feine WM Sonderfolge. Wir stellen fest CR7 ist schon ganz cool aber Dartsspieler haben die besseren Namen. Viele Grüße von The Train, The Teacher und The Taxman… hui, mies.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh, fuck, ey. Der Stecker steckte nicht im IPad. Dickes Sorry für die Qualität. Also für den Ton. Der Inhalt ist gewohnt wahnsinnig hoch!

Wir sind wieder zu dritt und quizzen uns zum Wahnsinn. Wenn wir da doch alle mal vorbereitet wären. Vorbereitet ist auf jeden Fall der DFB auf Montagsspiele in Frankreich. Oder wie heißt das Land in dem Russell Basketball spielt?

Wie der Niemann das jetzt geschafft hat ist nicht klar. War es der Windschatten, die Dreierkette oder doch Jan Schlaudraff. Wer den nicht mehr kennt, sollte sich was schämen und muss ins gelbe Zelt. Oder mit Sven schlittschuhlaufen. Wir drehen dann mal die Heizung runter.

Julian, der 9er aus Greenbay hätte dann jetzt doch auch noch Zeit. Vielleicht passt der ja auch zum Loddar. Außer der steht am Ölfass und fängt sich eine von Thomas, weil der jetzt nicht zur Olympiade darf. Wir ziehen jetzt die Laufschuhe an und joggen zum KEV.

Wir hoffen, ihr hab mehr Ausdauer als Max Kruse. Der darf jetzt nämlich nicht mehr spielen. Nick will nicht mehr bei kleinen Turnieren mehr spielen. Wollen wir auch nicht, wenn selbst bei der EM keine funktionierenden Uhren zu finden sind. Aber davon lassen wir uns nicht anfassen.

Wir. Sind. Wieder. Da. Macht so keinen Sinn, hat es aber auch nie. Ihr könnt aber sicher sein, dass unsere Karriere nicht wie die von CR7 einfach in Washington endet, sondern wir uns auf jeden Fall auch die zweitschönste Mühle noch anschauen werden.

Wir haben die Handschuhe und die Strumpfhose rausgeholt, denn anders als die Norweger sind wir ja vorbereite. Sollte Gonzalo auch sein, denn sonst spielt er bald mit Roger zusammen Shuffleboard. Mats hat dazu keine Zeit. Der muss mit Silvio und der Tochter Bratwürste für das Team D essen. Oder so ähnlich…

Österreicher nehmen ne Wurmkur für Pferde zu sich und Beachhandball darf man jetzt auch ohne Bikini spielen. Die Welt geht vor die Hunde. Gut, dass Tennisherren jetzt Models sind und man als Fußballer auch man ne Semmel nach dem Spiel essen darf. Ach ja, Cam ist auch back. Und das hätte wirklich niemand gedacht.

Dickes fettes Sorry geht raus. Da ist irgendwas schief gelaufen. Schief läuft so einiges. Leider können wir das alles nicht ansprechen. Aber spitzt schon mal für nächste Woche die Bleistifte, da kommt einiges auf euch zu. Soviel sei mal gesagt!

Alle sind unterwegs, so auch die Nationalmannschaft. Aber wieder ohne Terodde. Der hat Pause, so wie auch der Coach der Raiders. Alex nutzte seine, naja, einigen sagen so, die anderen sagen so. Und lieber SuS, lasst den Nico leben!

Wer wollte nicht immer schon mal wissen, was man so am besten eine Stunde vor dem Sport essen sollte? Wir haben da ganz eigene Ideen entwickelt. Die hat auch der deutsche Sportbund. Denn der KEV braucht das Geld ja wohl dringender als Silvio Heinevetter.