Ab in die Tonne

Das männliche Ego als cineastisches Konstrukt wird hier auf beeindruckende Weise erst zelebriert, um im Anschluss durch das Aufeinandertreffen mit dem urzeitlichen Machtanspruch des ultimativen Raubtiers, Stück für Stück dekonstruiert zu werden. Oder man schaut nem Alki dabei zu, wie er sich mit nem Dino anlegt. Geht beides irgendwie.

Jan, Daniel und Mario wundern sich: Hungerattacken? Fehlanzeige. Buffende Teenager? Nix. Anstrengende Boomer? Schon eher. Für wen und warum und wieso dieser Film, entzieht sich unserem Verständnis.

Moritz, Robert und Mario wollten endlich wieder Dinos sehen, die fröhlich, frohlockend, jauchzend durch die Wallachei wandern und hin und wieder mal einen Statisten naschen. Sogar welche mit Lasergewehren! Die Erwartungen waren hoch, entsprechend fielen sie auch ratzfatz in sich zusammen. Schade.

Wer bei dem Titel, so wie wir, an abgefahrene Roboter, Pew Pew Laser und unbezwungbare Overlords denkt, wird leider enttäuscht. Stattdessen erwarten uns infantile Urmenschen, nackte Jawas und der Zenit der Machtausübung in Form von Piratenpistolen.

Schon wieder U-Boote. Wir können einfach nicht widerstehen. Auch diesmal wird nur einmal gepingt. Aber statt Amerikanern, trifft es diesmal den Kraken. Verrückt.

Moritz und Mario treffen sich nach langer Urlaubspause und verlaufen sich direkt in den verlorenen Landen. Da blieb dann auch vermutlich alles liegen. Drehbuch, Farbverständnis, Sinn und Verstand.

...die Rache des Killerschneemanns. Wir wünschen Euch, von ganzem Herzen, frohe Weihnachten. Genug Rotkohl aufm Esstisch und eine geringe Nebenkostenabrechnung. Bis nächstes Jahr.

Dinos und wildes Geballer. Eine schmale Gratwanderung zwischen totalem Irrsinn und Aufarbeitung tiefgreifender Kriegstraumata. In welche Richtung das Pendel letztlich schwingt, ist halbwegs eindeutig und lässt die Frage offen, warum es überhaupt eine Wahl gab.

Für alle, denen Top Gun noch nicht "Hurra, endlich kann ich die Welt retten und nach Disneyland gehen!" genug war.

Das cineastische Äquivalent eines Zoom-Meetings nach Feierabend. Wenn die Marsianer dann doch endlich auftauchen um unsere Daten zu mopsen, können wir nur hoffen, dass der Schund hier direkt mitgefressen wird.

Knüppel im Jahr 1984 einen stümperhaften Kung Fu Film zusammen. Verliere deinen Film in den Salzminen von Nevada. Lasse ihn 20 Jahre später von cinephilen Enthusiasten neu vertonen und zusammenschneiden. Profit?! So bekloppt und unfähig, wie der Titel schon vermuten lässt. Aber auch irgendwie süß.

...oder lyrischer: Quella villa accanto al cimitero. Wir lassen uns erneut von Mr. Fulcis Vorliebe für Maden und wässriges Blut betören. Ein Klassiker des Horrorgenres, der vieles von heute vorwegnimmt: Gruseliges Haus mit noch gruseligerem Keller. Hysterische Ehefrauen. Und Kinder, denen du ständig eine verpassen möchtest.

Es ist Nonntag! Wir versammeln uns zur heiligen Messe, um dem lustvollen Film zu huldigen. Wenn sich um Gertrude und Matthieu ein erotisches Drama epischen Ausmaßes anbahnt, stellen wir erneut fest: Nunsploitation ist ein Genre für echte Liebhaber.

Wenn schon der Name H.G. Wells im Titel auftaucht, möchte man gern irgendwas qualitativ hochwertiges erwarten. So rein inhaltlich. Oh boy, lag die Erwartungshaltung da schief. Wie man Killer-Roboter, Warp-Reisen und apokalyptische Erden so schläfrig inszenieren kann, grenzt schon an ein Wunder.

Die Ermächtigung der Frau in Zeiten fragwürdiger Experimente am menschlichen Körper. Eine Geschichte so alt wie die Menschheit. Wenn deine Verlobte vom Rasenmäher in einen Salat verwandelt wird, hilft alles nix. Dann muss die Ethik aus dem Fenster fliegen und das Weihnachtsgeld für Sexworker-Körperteile ausgegeben werden. Die neue, alte Verlobte darf ja nur aus dem besten vom besten bestehen.

Frohe Ostern, ihr Pornohelden da draussen. Dieser Film zeigt eindrucksvoll, wie auch Eure ausgelutschte Karriere eine ganz neue, beeindruckende Wende nehmen kann. Alles was es braucht sind zehn Dollar Budget, eine ausgestopfte Hasen-Actionfigur und eine Vision.

Die zwei Dinosaurier-Fans unter uns gönnen sich heute mal was richtig feines. Eine Reise zurück in prähistorische Zeiten, in ein Land, von der Welt und Zeit vergessen. In welchem sich die vielfältige Faune der Urwelt eine beschauliche Insel teilt. Nur um plötzlich von einer mordlustigen und scheinbar sehr hungrigen deutsch-englischen Crew gejagt, erschossen und gekocht zu werden. Gemein.

It´s Fulci-time! Ketchupsuppe, gleißendes Gegenlicht, alle Stadien der menschlichen Verwesung und ein Synthie-Soundtrack, bei dem der Komponist einfach alles gibt. Klingt eigentlich geil. War es aber trotzdem nicht. Schade.

Die Meinungen gehen auseinander, die Stimmung zündelt, die Unnötigkeit sprengt die Grenzen des machbaren. Versuch Nummer 6 also, etwas durchaus gutes und abgeschlossenes, nochmal neu zu erfinden. Wieso, weshalb, das weiß man nicht, aber sonst wären wir ja auch nicht hier. Für Euch!

Ein Titel der viel verspricht, aber in etwa so viel hält, wie 30 Jahre alter Tubenkleber. Für jeden Zuschauer geeignet, der Wert auf Gehirnjogging und antiquierte Frauenbilder legt.

"Was soll das heissen, du hast den nie gesehen?" Daniel offenbart uns eine nicht tragbare, cineastische Lücke in seinem Lebenslauf, die spontan geschlossen werden musste, bevor er zu alt wird für diesen Scheiss. Mit dem titelgebenden "aufhören oder weiterleiden" hat das aber wenig zu tun, denn irgendwie is schon geil.

Hier den richtigen Filmtitel zu finden ist schon ein mittelschwere Herausforderung an und für sich. Nach unserem Gestammel sollte aber klar sein: Die Suche könnt Ihr Euch getrost sparen. Es sei denn Ihr seid die grössten Gerald Okamura Fans.

...oder halt ganz schnöde "Redemption", wie es sich im Original betitelt. Danach hatte Furiosa schon krampfhaft gesucht. Wonach wir wiederum auf der Suchen waren, ist der Unterhaltungsfaktor. Schwierig, wenn die angeblichen Hardcore-Martial-Arts-Veteranen stramm auf die 50 zugehen. Wir gaben unser Bestes...

Unsere Brett Kelly Reihe geht in die zweite, und vermutlich auch letzte Runde. Auch wenn es erstaunlich ist, was man als Schaffender mit nur 3 Mark 80, einer alten Mikrowelle und dem Keller eines Kumpels filmisch auf die Beine stellen kann. Kudos.

Die Lücke zu unserem letzten Outing in Sachen Japano-Trash ist erstaunlich groß. "Könnte man ja mal wieder machen" denken wir uns. Was uns aber hier geboten wurde, entbehrt ja jeglichem Erklärungsversuch und lässt uns mit qualmenden Synapsen und einem Hauch mehr an Bauchmuskeln zurück.