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每天重复的想法都在跟重复的行为抗争，这样的每一天也成了一种单独重复的行为。平淡的平常的平静的情绪都可以轻易的避让，怕一动不动会让悲伤变得更加消极，胡乱施用，一旦躲闪腾挪又怕迎合了更猛烈的狂喜，一箭贯穿。一个最惧怕伤害的人才最有勇气和可能捱住一片叶一丝风一口气一段事一场情的侵袭。

开始和结束之间 　　偶然的浪漫 必然的抱歉 　　说过几次再见 忍不住厌倦 　　所以拥抱是互诉寂寞的语言 　　努力和无能为力是一体两面 　　不属于我的 你试着捡 　　只是看着也能幸福的脸 　　何时出现 　　何时出现 　　关了灯的房间 你挑的鞋 　　扔了免得再见 刺眼

你把我随身携带，挑那些阴暗的偏僻的小巷穿行，它们窥探你的美貌，你却把我视作珍宝，或许丢了钱财和贞操，你却还笑。我在那些喧闹的场合里总是坐立不安，目光呆滞的一根接着一根抽烟，只是怕别人看到我的不自然，也怕因为这样的不入流不敢抬头而错失了你经过的线索。全当我自己和你交换后又互不相干。

锈蚀的琴弦，再禁不起任何不经意的触碰和拉拽了，你要抓紧时间，即便这爱不着急，即便你不着急，我不着急。能勒住马的正是这悬崖，可它已前蹄踏空，这承载着你我的马背上，随便再落下一颗微小的灰尘，我们就会从高处跌落，同归于尽了。 ​​​​

我匆匆地走入森林中 森林它一丛丛 我找不到他的行踪 只看到那树摇风 我匆匆地走入森林中 森林它一丛丛 我看不到他的行踪 只听到那南屏钟 南屏晚钟随风飘送 它好像是敲呀敲在我心坎中 南屏晚钟随风飘送 它好像是催呀催醒我相思梦

飞机飞过天空，天空之城 落雨下的黄昏的我们 此刻我在异乡的夜里 感觉着你忽明忽暗 我想回到过去，沉默着欢喜 天空之城在哭泣越来越明亮的你 爱情不过是生活的屁 折磨着我也折磨着你 有人路过那里，回来告诉我 天空之城在哭泣无法呼吸的你 此刻我在异乡的夜里 想念着你越来越远

在窗户玻璃上按住我的手，往后撤一下身，调整好视线的角度，就抓住了远处的楼，天上的星，整个北京。或许，我得不到你，只是因为我靠的太紧，让拥有失去了可以拥有的距离。又或许，我一直就是个安于现状，从不居安思危的人，把所有你已明明故意证明给我看的疏远，当成了我也在无意中稍稍不经意的靠近。 ​​​​

所有的爱情都是揣测是试验是冒险，往一杯水里撒盐撒糖撒毒药，最后跟你在一起的人，或喜咸或喜甜或求死，这不是你能决定的，爱情从一开始就由爱你的人做主了，却又把爱的主动权交给你，让你承担一切或好或坏的结果，这结果却又需要两个人承担代价。

我和你都是深涉感情的人，就像街头霸王里的红美和白日，招法技能并无太多差异。可这感情往细里挑，往爱里筛，马上就会迥异的接近对立，你是北京小区院子里树上结的柿子，我是田园人家农田里结的的柿子，你高悬我匍匐。我们有一样的称呼，确有不同的实质。有些事情不必昭告天下，两个人都懂了也就算了。 ​​​​

两个毫无关联的城市却因为两个人产生了物理化学以及所有科学或玄幻的反应，或许相互理解和彼此认同的催化作用比较明显，爱太宏观，暂且不提。连个城市温差七度，距离一千三百公里，你在这里刚刚记住落叶的颜色，那边我就要马上在哈气里面对白雪皑皑。时间和距离都可忽略不计，何况星座搭配，只留信仰。

我所见过的事情　你们人类绝对无法置信 我目睹了战船　在猎户星座的边缘中弹　燃起熊熊火光 我见过Ｃ射线，划过了‘唐怀瑟之门’　那幽暗的宇宙空间 然而所有的这些片段　. 那所有的瞬间,都将湮没于时间的洪流, 就像泪水消逝在雨中。”

我以为是对猫狗过敏，就不再养，可病情毫无改观。又怀疑是对植被过敏，索性连花也不养了，仍是无济于事。皮草、木质家具、电子产品、化妆品、辛辣刺激食品，烟酒，慢慢都从生活里抛离，可想而知，我依旧没有确诊。恰是离开了最放心最安全最亲爱的你的那一刻，我痊愈了，甚至连对不时的想想你也免疫了。

这个故事一直都很喜欢，曾经制作过书上有云朗读的版本。 过了几年，依然记得这个故事，始终领悟其中的含义，所以，终究还是自己录了属于自己的朗读一版。 故事背景其实发生在香港的街头巷尾，可是在我制作的两版音频中都模糊了地域特征。 只留下人物和故事。 时间是很奇妙的东西。 不是么。

你走的匆忙，没抽完的半盒烟放置在抽屉里半年有余了。多少次我都无意的看见它躲在抽屉的角落，那么无辜，那么悲凉，我总是舍不得放弃它，抛弃它。我尝试着成全它们，让它们带着干涩的面孔拼命的缓慢的飞向天棚，做最后的消亡，这每一次的送别都让会让我咳出眼泪，但我没有跟你说。 ​​​​

只有“我的”和“你的世界”两个概念，一切不属于我的都是你的世界，而你代表我之外的所有人。你的世界里没有两片相同的叶子，而我从不拿你出来做对比。为了不轻易沾染任何一个我去过城市的味道，便总揣着几许对你的念想儿度日，像一罐劣质的空气清新剂，只在掩盖臭味时奏效，而我已失去嗅觉好多年。 ​​​​

儿时的记忆如今只能想想，早已远离，谁曾想日后的人生成长漂泊，由简单到复杂的认知与经历，却渴望回归简单，简约。 我们在生活中构建自己的习惯习性，保留自己的嗜好爱好，满足自己的需求需要，无论精致与粗糙，都是在努力的保留完善一个理想的自我。 有时我们身不由己，被迫选择，丢弃割舍，可还是希望有朝一日去寻回这些属于自己的一部分。

难道我要违背诺言了？秋天来了，一群强壮的对不起会杀掉零散的几个孱弱的我爱你，早就有人偷偷挪动了锅盖，留出了空隙，忿恨散的差不多，这天塌不了了。迎风飘摇的是根须，深埋土里的才是果实，我们却都在自作聪明的依照味道去定义生长的意义，不被接受的歉意就不需要请求原谅。 ​​​​

我们去日本，从东京回千叶县，上了地铁我才发现她没有跟上来，我很着急，电话打不通，只好返回找她，可是没找到。我提前回了家，睡了一天一夜，醒的时候她正瞪着眼睛看着我笑，递给我一叠明信片还有个哆啦A梦，说，送给你的。我说你怎么回事？她说，我就是想看看如果你先走了，我还能不能追的上你。 ​​​​

她说，我们在一起这么久了，却连一张合影都没有。我说：那我们去照吧，现在就照。她说：不，我要未来的你跟我一起照，未来的你会老的，会有皱纹会白头发，会变的难看。我说：你傻啊，我老了，你不也就老了吗。她说：你可以放心的走，等未来的你足够老了，再回来找我，有现在的你陪我，我就不会老。 ​​​​

如果有一天你厌倦了我们现在的生活，又恰巧那天你穿了新的衣裳，打扮的比较漂亮，在阳台晾衣服的你的衣服挂砸到了在楼下路过的让你看一眼就心动了的王子，在就要绝尘而去的我的视线里的坐在王子身后的马背上的你的眼神里，我不知道下一次遇见你还会不会选择我这个无冕之王荒废掉第一场爱情。

下雨也是应该，如果爱情总是有习惯看天气预报， 那么我们的鞋从来就没脏过。生活在爱里没时间，又在不爱的时候变成生命，心虚愧疚的不敢说经历过，怕占据欲望的份额。我没想太对，当走过含着雨水的人行道旁那些树时，只心里默念，求求那些欲滴的雨水别脏了你觉得漂亮且我看着愉悦的你的新衣裳。 ​​​ ​​

没有北京，没有火车，没有夏天，没有想也想不到的想念，我没有你想念中的我，你也没有因为我而想念，或许你的我，我的你，我们都会更好一些。只是北京有，火车在，夏天还会来，你没有我，我没有你，就像你没有想念过我，我没有想念过你一样，那时候，我们都没有我们。

我却成了我最不屑的那些人眼里失败者。可那些能填饱肚子的食量总比咽喉含片更让人觉得踏实，我身边只剩下可以拿出事实，而不用雄辩的人们。或许路本来就没歪，就该是那样，就是它原本的模样，只是我因为有云挡住阳光一会儿，或是雨后积水漫道脚边，而走上了一段歧路。这并不怎么舒服和开心，我知道。