wookong

登上列车，我告诉自己，以后都会好起来的，一点点好起来。十八岁之前，我为之后干什么而迷茫；十八岁的时候，为以后会如何而迷茫。但不管怎么说，我都在一步步向前走着。 我察觉到一座城市的另一面，它冷漠安静，如一条海带，丝绸般短暂地滑过我的肌肤，给人幻想和惆怅。

有时候感觉我们俩就是两棵并排生长的树木，我已长到了自己该有的高度，只能一边消耗着阳光与养分，一边数着自己不断拓宽的年轮，安静度过每一段的时光，等待着最后的枯萎；而你却是依然热烈，依然生机勃勃，还有足够的时间与空间，让你可以一边窥探成人世界的美好与缺憾，一边从容不迫的成长。

丰富的想象力是一种优点，但也需要有探索的勇气。只想不做，想象力反而会成为一种羁绊。如果对某件事，某个人好奇、感兴趣，不要想，去做。不要等到时过境迁，物是人非，成为心结。 这就是我对青春的觉悟，可以说从那个时候起，我的青春就告一段落，步入另一个崭新的人生阶段。可能我的性格还是没什么变化，但是我做事，会更有勇气，目标会更明确。

在今后的人生十年里，我花了好久终于想明白，有时候一件事的 发生，会以逆境的形式带给我们启发，会在不远的将来得到许多印证， 也有时是为了让我们更清楚地看到自己，让我们能够渐渐接受自己的缺 陷，并且清醒地面对。当我不再对过去抱着那么多后悔的时候，我开始 依稀感到一直有类似命运的东西在给我指引，只要我顺着它的方向，付 诸努力，总可以在最后得到自己想要的。

如今的中秋节，没有了曾经父母准备好的月饼和水果一家人团圆的记忆，太多人忙碌的都来不及看一看天上的满月，如果这一天你听到了这里，下面的这首歌就送给你吧，我把原曲改编，里面都是如今对中秋自己的感觉和感受。希望能陪伴希望此刻不会孤单的你。中秋快乐，我的朋友。

我多么感谢，在我年轻时最低谷的时刻，你狠狠的拉了我一把，方让我在海中学会随历经风雨的另一半漂浮的自己畅游到更远的地方。 可我再也无法抓住你，已不知你早已去了何方，到达了哪里。 只盼望，只希望。 无论你那里何时暖入夏阳，或是冷过熟悉北国下雪天。 可以停下脚步的时候，记得想想我。

这世上，要找到第二个像张爱玲这样的传奇，怕不容易。从出生，到作品，到婚姻感情，再到行事风格，即便死，也叫人印象深刻。距离张爱玲一九九五年九月八日辞世已经有20年了。她生前的沉默与掩藏，死后终究带不走她的整个时代，封不了所有人的口，人们始终对她念念不忘，说了又说，总想知道更多。

有朝一日如真有机会见得一整片天空的极光，我希望当时耳机里可以伴随着这首歌，在这段音频里，我把它唱给你听。虽然他唱着，我曾经眼里只有你，其实那个你是谁，我可能已经忘了。

活在自己的年纪里，看自己身边的风景。喜悦也好快乐也好，都自己去体会；迷茫也好焦虑也好，都自己去忍受。和聊得来的人聊天，做眼前摆着的事，对自己负责，不去别人的生活里指手画脚，也不被轻易影响。

漂泊的人总要回家的，离开都是为了更好地回来，我们都要对得起那个选择漂泊的自己，和支持你漂泊的身后的那些人。

我这一生，到底做了多少背道而驰的选择呢。我并不曾后悔，也不会再去想，当初如果不是这样，又会是什么结果。也有人问我，长久离家，对会不会有愧疚，我说，凡事都不可两者兼得，我选择了现在这一种，愧疚自然会有，但也不会因此改变现在生活。 就让平行世界里的那些其它的我，去做那些我未知的选择吧，这原本就是个遗憾与获得相互交替的世界。

你是苏州河畔那个幽怨的女人, 他们叫你白一一小姐, 每天清晨你用手舀上几捧河水, 往返于闹市与居所之间。 你的青春仓促的不成模样, 你的微笑刻在脸上, 孤独的浸泡在, 每一个阳光明媚的巷子口。 你没有未来, 你的未来, 在纵情一笑间被往昔填满。 你是一个美丽的女人, 至少曾经是个美丽的女人, 熟悉你的人, 都记得你凌乱长发下娇媚的容颜, 陌生的过客, 也只暂时的, 因你依旧婀娜的身姿而瞥上几眼。 你丢了本记录梦境的日记, 孤独的站...

丢掉的东西还能再找回，如果不能，也还可以再买到同样的东西，这样的遗憾总能小心翼翼的修补完全。而现在我寻找的一些东西，是不是我曾有过，又亲手丢掉的，会不会轮回一遍之后，又回到自己的手上。还是我再也找不回来了，我不知道。

转眼两年左右时间，这是在片刻发表的第100个音频作品，自己给自己做了一个小小的纪念，它最合适不过。这一辈子，被人叫那么久悟空和大师兄，事件很幸福的事情，如果有个期限，那就是希望不止一生一世。

那天以后，一直到现在，我们没有再见过，他们故事的结局我不知晓，不知道他们有没有再回到最初的那种日子，或者从此陌生如路人。我但愿时间会洗去那些抗拒和挣扎，让他们都快乐起来，生活有时茫然得像迷雾、寒冷如冬夜，需要有人问候和取暖。

我远离城市, 人群, 甚至白昼, 它们不需要我, 我也不喜欢它们。 我忍受着岁月的摧残, 容颜的衰退, 在对你的思念强行克制的间歇, 时间更加肆无忌惮的流逝, 妄想有生之年还可与你相爱。 你不是不爱我, 只是我比油轮慢了半个世纪到达你的海岸, 我要用半生的等待来补偿因为我的迟来, 导致你先爱上了别人, 而没有得到这世界上最完美最幸福的爱情的事实。 我一直坚信你对我的爱, 是至死不渝的, 只是你不知道我对你的爱, 是至死不愈的。 我...

按照故事年份顺序全新剪辑制作的《心动》特别版 如果相识是一种缘分，那分手是不是也是注定的呢，人与人之间的一 切都好像发生得很自然很简单，可是，却也不尽然。

如果你想知道雨是否还在下, 何必把手伸出窗外探试, 看路上的积水是否还有密集的击打便可。 如果你想了解风是否已住, 何必置身室外用你垂肩的长发辨别方向, 看未曾干涸的湖面是否还有涟漪便可。 只身戎马江湖, 怎如与你相爱厮守泯然于众人, 如果可以, 我愿把所有的强大换你温柔如水。 只要可以, 你也定会与我配合, 刀枪入库, 马放南山, 在已经开始变的美好了的, 每个白天和黑夜里相视一笑,让这样的甜蜜重复到老。

【收录于喜儿独立发行首本诗集《从未这么矜持过》】 我曾经那么坚定的认为, 你才是可以陪我一起死在床上的女人, 是让我亡命天涯喋血街头都想带着的那个女人。 我们的爱情是一场豪赌, 你押了一顿丰盛的晚餐, 我押了我的一生, 我的命。 丛林中我们曾经的家, 那个永远都湿漉漉的散发着霉味的小木屋, 里面有我变态的尊严, 有你隐忍的等待, 改变而生的等待。 在无数次雨后出现的, 可以跨越我们窗口的彩虹下, 在每一个静谧的, 只有怪鸟的...

一九九二年圣诞节，我的英语老师送过我一张明信片，那时的她很年轻，很漂亮。后来听说她得了一种顽疾，终生无法生育，远走他乡了，我很喜欢她。 二零零零年春节前夕，我的一个同学借走我的吉他，一把原木色的古典吉他，有些破旧不堪。后来我搬了家，他也换了电话号码，我们从此失去了联系，我很想念他。 二零零一年秋天，我丢了第一部电话，我不是经常使用它，只用它拨通家里的座机号码。我不知道是谁偷的，也不知道谁会捡到它，我...

还记得那段分分合合不算太长的时间里, 我的生活陷入了一场僵局, 伤痛如影随形, 你并没有抛弃我。 人群涌动, 在你我身边逃窜, 哭声叫喊声四起, 你并没有松开我们牵着的手, 保护你, 抱紧我。 枪声响起, 我拉着你冲出人群, 飞奔在*****。 当未名湖的情侣散尽, 漫天星光点点, 还有微风拂来, 你与我相拥而坐, 我会掏出我灰色的手帕, 垫在你白色的裙下。 当你漂洋过海远走他国, 我们并没有太多伤悲, 依旧飞鸽传书, 不曾间断。 那一天, 我...

如果相识是一种缘分，那分手是不是也是注定的呢，人与人之间的一 切都好像发生得很自然很简单，可是，却也不尽然。 希望这段闪回式的音频电影能让你回味属于自己的那一份心动。

过去何其粘稠，撕下连皮带肉。申申这才想起，最初的最初，只是想深吸口气，但没想到氧气也有胳膊腿，也会生长，直至形成个罩子，将人生套牢。

念往昔。 过去的故事，已难说清楚。 想写一个结束，让她渐渐模糊。 念至亲。 没有你的世界，好似一副未完成的拼图。 永远留下那个无法填补的缺口。 念梦想。 在坚持梦想与面对自我中体味“爱的代价” 念自由。 那抹对于自由的向往，总叫人又痛又痒。 念和解。 平行时空下，也许我们更懂得对彼此的关爱。 念不忘。 不在乎，却不能忘。 太在乎，念念不忘。 录制此音频纪念电影《念念》

有些想去的地方，录出来憧憬一下下。