wookong

在每一个宿醉的早晨，在那些或繁华或萧瑟的街道上，小巷里，在那些转身遇见或擦肩而过的瞬间中，在那些有我出现的并没有刻意打理而让我的容貌显得不够俊朗的画面里，我多想我的每一个或呆滞或闪烁的眼神中都有或动容在意或无动于衷的你出现，哪怕来了便走，也好过从未来过，爱你便断了让你留下的念头。

我怀念你眼泪的味道，便一厢情愿的确信你住在海里。去海边寻觅，沙滩、海浪、海风、海鸟、远处的船和海岛都能轻易描绘出你的样子，轻易叫出你的名字，可我翻遍它们留存的回忆，没有发现你来过的一点蛛丝马迹。你说这海水不是咸的，我就信了，可能因你心里太苦、命太苦，也就不愿说真话了。

我已经好久不骑摩托车了，这城市里的每一条路线我都熟悉，就像熟悉你所表露出的所有情绪。曾载你穿梭这整个城市，我不怕迷失方向，只怕会时时想起已经丢失了你，我深知我一定会忘了你，只怕这摩托车和路选择永远记得。

世界上每一粒石子，每一滴雨水，每一棵树，每一片海，每一条彩虹，每一朵花，每一棵草，每一条路，每一丝光，每一种希望，每一个人都是独一无二的，你也是独一无二的，你与它们相比也是独一无二的，在于两点，一是它们的独一无二都有相似，你没有。二是，我唯独爱你，唯独你被我爱着。

在天各一方和我一厢情愿的岁月里，我隐藏身份，想进办法潜入你的生活，窥探你。但我太激动了，克制不住对你把我当成一个新的陌生人跟我坦诚沟通而让我产生的激动，一句话就露馅了，就断了线，就被识破了身份。也挺好，即便是厌恶的敏感，也算因我深刻。

听说痛苦的人是不能和痛苦的人在一起的，于是我便期待我们当中有一个人在说谎，并且期待这谎言真实。我想我会是像你爱上别人一样的爱上你的人，这爱无可替代，除非用我自己替代。我与你已遇未见，你与我未遇未见。你稀释不了这俨然已经粉碎了的我，你在这爱情的杯中加水只是为了更易于吞服。

我想爱的原始模样应该是脏的，至少不是完全干净的，我们各自擦拭是为了独处时对方能更加看清自己，共同擦拭也只是为了在一起时更加看清对方。在一份纯洁度占比较高的爱情面前，只有那些无意撞上了玻璃门的人，才会故作自然，摆出毫不在乎、无动于衷的姿态，笑嘻嘻的不说疼，当做什么都没发生。

这个沉寂在海底的城市，所有裸露的缝隙都被海水填充，几扇从不曾打开过的窗在蠢蠢欲动，想用安静的喧嚣换喧嚣的安静，想用等待着的结果换结果后的等待，所有期待眼光都适可而止，所有肢体摆动都轻而易举，所有无法描绘出的意外惊喜都会在风平浪静时隐隐作痛，像掰开一颗胶囊，撒进海里整片沙漠来疗伤。

在这条路上行进，我终是难以平复忐忑不安的心，那些被你用伤痛愤懑孤独和想念所填平的河流与山坳，只怕我稍稍动了愧疚的念头，一脚下去就会深陷其中，那些经过的人，脚步轻盈，满腹心事，只为过而经过，而我，在过着经过。

是的，我记得，那时你也是义无反顾的同我一起，一头扎进这爱情的沼泽之中，在那段相互依靠相互劝慰的日子里也未曾表露出过多的悔意，直到你离开后很久，我才明白，我们爱的太着急，太盲目，太投入，竟忘了我们本质的差异，你是块儿玻璃，我是块泥土，你能冲刷干净，我只是回到了家。

这一篇章在朗读的声音和声效中进入一个夜间的时空。 生活百态司空见惯也尽是无聊无为。 当你置身其中的时候，你是否会潜心想想眼前的周遭。 这一片刻，带你停留在那一刻。 文章来自庆山。

当她走进喧闹的人群之中，会像一株花草般静静的呼吸，一言不发却释放出无限的生机，所有场面都会因她的存在而转为宁静、转为美满、转为阳光明媚、转为相信任何结果都值得期盼。她有一种与生俱来的让我疯狂痴迷、甘心膜拜、供奉敬仰的姿态，让我连稍稍动了爱念之心都感觉是对她的一种羞辱和玷污。

向我迎来的风，在推着你向我靠近。向你吹去的风，在推着我向你的方向前行。不管我们有多情愿或多么的不情愿，在用所有的理由和借口缩短彼此距离的同时，也清醒的明白，那些曾经帮我们得到爱情的风，却也在阻挡着对方。

所有见得光的爱，当面有多光鲜柔美纯净无瑕，阴影便有多冷酷无情幽怨深暗。像混进了食盐袋里的一粒白砂糖，像掉进湖里的一滴雨水， 像升到了空中的一缕青烟。怀念遇见之前的我和你，只因凑不够擦肩而过的次数，便让爱侥幸的存活下来。

我们会在夏天结束之前自行离去，寻一片乐土。临行前夜，有人熄了篝火，钉死门窗。我们默默定下契约，如果这是临行的送别，我将心有灵犀，就此忘记，如果这是临刑的禁锢，我将永远牢记，绝口不提。再后来我明白了，诚信就是为彼此因为无计可施而定下的休战协议，你不死我难活。

一个人的内里一定有一个自我，且是一个极其安定的自我。不管外在是怎样的聒噪冲动，内心的自我永远都是静的，像醉酒的深夜特别想打的那通电话，永远带着珍之重之不同凡俗的意义。时常会轻笑一下，是对内在自己过分淡漠的嘲讽，也是对内在自己过分揣测的阻挠，阻挠自己多思多虑，阻挠自己向错误的看齐。

你是邪魅的，也是慈祥的，你是癫狂的，也是平常的，你是干净的，也是昏黄的，你是温柔的，也是冰凉的。你是唯心的唯物的唯一的，你是成行的成列的成年累月的，你是拉断弓弦射不出去的箭，你是打开鼻翼嗅不到的香，你是萃不出红色的血，你是无风扬起的帆，你是一步之遥的爱人，也是下一步的无底深渊。

在我确信一切不会再重新来过之后，请原谅我把过去变成不可描述的模样，即便你想在我这里找到过去关于你的任何线索，终究也是失望。你可以带走一条河一座山一片丛林和相爱时间里最美好的一天，我只能努力试图留下很多个跟你相似的人，假装可以未卜先知可能会在以后发生的所有与爱无关的遇见。

我不喜欢这新的房子，不喜欢这些窗，它们打不开，不透风，干净透明的让我感觉到冰凉，我不要那些硬的阳光进来，会撞翻我的水杯，会扯烂我的床单。我偷偷砸碎了它们，在窗外的墙根下坐了到天黑才走。那天晚上你来探望我，光着脚踩着碎玻璃，血和泥和在一起，你不发出一点声音，知道我睡的深沉。

漂流的动力 空思绪 很犹豫 响起后忘记 再想起 抹不平的轨迹 罗盘凌乱的写 在 此刻无人的街 焦点冻结 太真切 你的答案太冷太正确 让我不知所措太迷惑 有人曾听说 那里真的会有爱经过 航行路线太冷太寂寞 没有绝对方向 和结果 灯塔上的火 导航后就会熄灭

别人问我关于旅行的经历和感受，关于这个问题，已经开始让自己难以开口。 回望以往，原来自己每次出行都是因为工作或是完成什么事情才去了那些别人一直想去或是去过的地方。 每次紧张的行程，劳累的工作，无法放松的身心，没有任何所谓旅行的兴致。无论我以后是否还会来到这里，只要可以回想起那潮热的空气和汗流浃背，还有那些始终别人还要自在行走猫猫狗狗，一切就是就别重逢。

不泥泞不坎坷的路，不应称之为路，你看见的街道宽阔，人来人往，耳鬓厮磨，那些所谓的坦途不过是人生里最平常不过的最低级的最浪费生命的捷径。能被人走过的路就不再是路了，死在路上的人才配说爱情。人人生而困苦，自寻死路方得正果。

爱不上总比爱上好，虽然一旦爱就会被爱套牢，但爱不上的爱给安排的牢房比较大，可以是一个房间，一种味道，一杯水，一个城市，一个东半球或是整个世界，刑期又完全由自己做主。爱上了，就只能在四壁都是一个人堆砌的牢房里苦守，即便当日释放，也只是从一个牢房走出，又走进了一个再也走不出的牢房。

回忆起许多重大时刻伴我上路的，不是舍不得放下的自尊自信，在人生好多关口，我卑微软弱的应对着，像当初为了得到爱而隐藏起来的暴戾本性，除了带给我人格的伤痛，并没有得到满意结局。在被青睐时，思维像飞箭穿破铠甲，让我真实的感觉到每次自心底翻涌升腾的自信沉稳都是双脚着地才有的感受。

许久没有朗读长文，忙碌之余许多事沉与心底。 最坏的自己到最好的自己，距离拉拉扯扯，淹没腐朽的城市与人来人往中。 愿你聆听安心，潜心认识一下许是陌生的自己，还有这个世界。 原文：庆安。