Von Rändern und Zentren

Die Antwort lautet: ja, bin ich. Heute bin ich frustriert, weil ich von einer Gehirnjogging-App mit der Nase in meine kognitiven Defizite gestoßen werde: meine absolute Unfähgkeit, mich auf mehr als eine Aufgabe gleichzeitig zu konzentrieren und meine langsame Auffassungsgabe. Vielen Dank, Neuro Nation, jetzt fühl ich mich besser🤪

Heute habe ich mal wieder Wut darüber, dass ich gefühlt in jeder Beziehung die Schwächere bin und dementsprechend oft ausgenutzt werde als Aggressionsabfuhr.

Ich bin heute Nacht mal wieder schweißüberströmt aufgewacht und daher war mein Tag mehr oder weniger im Eimer.

Heute habe ich wieder aus Versehen meine Hypochondrie gefüttert. Aber ich habe darüber trotzdem schöne Anregungen zum Thena Zuhausesein und Zugehörigkeit gefunden.

Heutiges Thema ist sind kognitive und sensitive Fehlleistungen. Ich denke, ich sollte mal wieder richtig ausschlafen.

Da ich heute emotional an einem Tiefpunkt war, hielt ich es für eine gute Idee, mir eine Zukunftsvision für mein Leben zurechtzuspinnen, was mehr oder minder gelungen ist.

Ein verschüttetes Müsli hat mich heute für mehrere Stunden in eine existenzielle Krise gebracht.

Ich ziehe eine kurze Zwischenbilanz, wie sehr wir uns als Gesellschaft durch Corona bisher verändert haben.

Heute kreise ich mal wieder um meine unkanalisierte Wut und um die Frage, wie kackbratzig ich in dieser Gesellschaft sein muss, um nicht unterzugehen.

Vielleicht sehe ich auch alles zu schwarz von meinem Platz (fast) ganz unten in der Gesellschaft, aber ich fürchte, dass meine und die folgenden Generationen durch Corona endgültig abgehängt werden.

Zuerst dachte ich, heute gehe es nur ums Weglaufen. Aber dann habe ich festgestellt, dass es mindestens so sehr ums Suchen geht.

Ein klassisches Thema, das mich schon lange begleitet.

Heute hatte ich offensichtlich das Bedürfnis nach einem Adrenalinrausch und ihm mit einer ordentlichen Portion Spielsucht Ausdruck verliehen.

Heute philiosophiere ich über meine Unfähigkeit, meine Gedanken zu strukturieren.

Das ist das Mantra, das mich die letzten 20 Jahre begleitet hat. Heute ist es mir wieder eingefallen, als ich in einem Nachrichtenbeitrag erfahren habe, dass es bereits die ersten Coronabedingten Suizide gibt. Ich habe mich gefragt, warum gerade psychisch kranke Menschen jetzt so indifferent von der Gesellschaft behandelt werden und stieß als Erklärung auf dieses alte Mantra meiner Jugend in den J...

Ich denke über meine diversen Süchte nach und was hilft, sie in Schach zu halten.

Heute hatte ich offensichtlicb das Bedürfnis, über meine Erfahrungenit dem psychiatrischen Hilfesystem zu sprechen, auch, wenn mich das Thema naturgemäß mitnimmt.

Heute mal eine abrupt beendete Folge wegen eines spontanen Besuchs...

Heute geht es um meine Abhängigkeit von meinem Handy und mein inneres Ringen um die wenige handyfreie Zeit in meinem Alltag.

Ich erzähle von meiner musikalischen Sozialisation und der Bedeutung von Musik in meinem Leben.

Ich denke, der Titel sagt alles.

Ich rege mich heute mal wieder viel auf und durchaus über das Übliche. Mit dabei sind der Klimawandel, Krisenmanagement und natürlich das Gesundheitssystem. Ich komme mir vor wie eine kaputte Platte, aber das wird mit Sicherheit auch nicht das letzte Mal gewesen sein, dass ich über diese Themen gesprochen habe.

Ich habe sentimentale Anwandlungen zur Ostsee und mache gerne Gedankenreisen an Orte, denen ich mich vage verbunden fühle.

Heute bin ich sehr erschöpft nach einem dramatischen Clash mit Christian. Ich nehme das zum Anlass, um meine Beziehungsmuster zu reflektieren.

Ich rede mich in Rage über den Lärm der Großstadt und frage mich, warum mich laute Vögel kaum stören.