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Por qué sigo haciendo el idiota. Si la idiota es ella. Y la que acaba llorando siempre soy yo. Una puta foto y me destroza. Un mensaje y me desordena. Una contestación y me ilusiona. Silenciada. Oculta. Eliminada. Desaparecida de mi vida y de mi cabeza y de mi corazón. Pero eso es algo que no lo decido yo. El corazón siempre fue por libre en esta locura que desde el minuto uno no tuvo, tiene, ni t...

Voy a desgastar nuestro encuentro imaginario de tanto imaginarlo… Mi vida se mueve. Todo cambia y tu recuerdo pertenece intacto… yo se que debería. Yo se que puedo. Yo no quiero… Algunos ratitos me alejo de tu recuerdo. Da igual dónde y cuánto me esconda, me sigue encontrando… Es tu recuerdo. Es tu imagen. Es esa locura que vive tan cómoda en mi cabeza. A veces me despierto y no me acuerdo pero la...

Yo sé que sé. Yo sé que puedo mirar a una persona embobada y pensar mientras la miro que seria un bonito sueño pasar la vida junto a ella. Yo lo sé todo. Pero nada es real… También se desafiar al miedo y abrazar por la noche dando calorcito, sobretodo en invierno. Besar y sentir que se desconecta el mundo atrapada en sus labios… dar placer sin miedos, solo con deseos… regalar mil palabras bonitas....

Al final lo que tenga que ser, será. Lo que tenga que pasar, pasará. Y lo que no es para ti, simplemente, desaparecerá. Espero que no duela. Aunque esta historia ya lleva bastante dolorcito acumulado… Apareciste de casualidad. Me volviste completamente loca con tus comportamientos y ahora que la historia parece que ha escrito su capítulo final. Solo me queda mirar el libro, aprender las lecciones...

Quiero volver a dormir. No pido mas que cerrar los ojos y que te vayas de dentro de mi. Otra vez hemos vuelto al insomnio, a los desvelos en la madrugada, a dar mil y una vueltas en la cama. Al madrugar sin yo querer hacerlo, a ese puto poder que sin querer tienes sobre mi… me robas, mi sueño… Quiero y necesito hacerte desaparecer, apagarte, desconectarte y entender que aunque me parezca que si, t...

Desconectar de la vida y conectar contigo… es lo que quiero. Es lo que deseo. Es lo que no tengo… y lo quiero y protesto y puedo tener una y mil pataletas virtuales que tú ni las ves, ni las quieres ver… No puedo seguir viviendo así. Mi vida se está agotando, la barrita de mi energía está bajo mínimos… y tú que eres mi pila, mi batería preferida no quieres serlo ya… Quizás nunca has querido y yo m...

Y acabamos de empezar una guerra de corazones… un intercambio de megusta virtuales… tú a mi, yo a ti… es mutuo… Y es que yo ya se como va acabar esto con mi ilusión latiendo a mil en mi interior en 3 o 4 días de todo y 90 de nada… En dolor, en lágrimas, en noches de insomnio y mil de tristeza concentrada… en quedarme mirando el móvil embobada… mientras espero tu puta notificación… Así que no quier...

Cada vez que estoy mal. Me voy al Pilar. Ayer fue una noche de dejarme invadir por su inmensidad, contemplar su grandeza y sentirme tan tan tan pequeñita que mis problemas se quedaron en una triste baldosita… Hablar, hablar y hablar sin poder parar. Me di cuenta que en realidad tampoco eras para tanto. Yo era para más. Así que decidí dejar tu recuerdo allí y yo seguir con mi vida a pesar de ti. De...

Mimitos para mi, de mi...

Otro giro mas...

Y todo se desordenó… todo se metió dentro de un laberinto, de un bucle infinito en el que yo me sentía incapaz de abandonar esta historia que me regalaba mi mejor versión y también la peor… Tus palabras bonitas volaron a mi alrededor y tus silencios congelaron mi razón… despidieron a mi cordura y le dijeron hola a mi locura… La facilidad del principio. Mis palabras abrazo, se convirtieron en araña...

Y volver a esos besos. A esos abrazos. A esas caricias. A esos orgasmos. A esa forma de sentirme viva entre tus labios… Y volver a ese ático. A esas sensaciones. A ese deseo ardiendo en mi interior. Y volver simplemente a ser yo entre tus brazos… A construir una amistad. Destruida con el paso del tiempo y los daños… con unas bases muy sólidas y con la complicidad siempre a nuestro lado… Y volver a...

Escribirte, pensarte, escucharte, verte atrapada en una pantalla, da igual que sea pequeña o grande… nada de todo eso se compara con tenerte cerca… Con hablar contigo. Con escucharte. Con comprenderte… con tenerte a distancia… Quiero que vuelvas como la canción de funambulista que un día se coló en tus historias y yo la quise cantar pero no me salía la voz… Quiero que vuelvasssss. Te lo puedo, gri...

Pasan los meses. Te veo de lejos. Te observo por el único agujerito que tengo… sé que no me quieres cerca, que me quieres bien lejos… tus actos me lo demuestran, tus palabras no suenan. Me has silenciado de todo. He pasado de alguien a nadie en el abismo de tu corazón… Pasamos de ser dos personas que un día se encontraron por casualidad a ser dos amigas que se morían de ganas de seguir conociéndos...

Hace mucho mucho tiempo que no me siento cerca de una chica en un sofá… El mío nuevo tiene casi un año, aun me quedan 2 placitos y todavía no se ha sentado nadie junto a mi que no sea mi hija o mis amigas heteros con sus maridos, en alguna de esas fiestas improvisadas en mi casa que me gustan tanto… La última vez que yo me senté en un sofá al lado de una chica, la cosa acabo regular tirando a muy...

Atrapada, estoy atrapada… Si solo vive dentro de una rrss y la elimino. Desaparecerá de mi vida y yo podré dejar de saber de ella. No? Ni esperare sus mensajes. Ni sus visto a mis estados. Ni cualquier indicio de que un acercamiento entre nosotras es posible… Parece muy muy muy fácil. Y a mi me resulta súper complicado de hacer… pero necesito hacerlo. Es algo tremendamente virtual e increíblemente...

Te debo haberme devuelto la ilusión por ilusionarme de nuevo… te debo tres o cuatro cerves y cinco o seis charlas hablando de todo y de nada en mi sofá… Un paseo por el parque de mi pueblo contemplando las estrellas… dos cines y tres o cuatro macd… … abrazarte por detrás mientras contemplamos los fuegos en El Pilar… Te debo cosas materiales e inmateriales… Te debo un abrazo y un beso en la frente...

Ayer me monte en mi moto y el piloto automático, me llevo a la puerta de tu casa. Fue una puta paranoia. Pero allí estaba yo, junto al canal, teniendo al alcance de mi mano tu timbre, ese 9a, ese ático que tantas y tantas entradas me ha inspirado… Necesitaba llamar. Necesitaba calmar mi nueva desilusión atrapada entre tus labios. En nuestras risas. Hacer el amor y desconectar del mundo a los pies...

Yo ya no sé si estar contenta, triste, alegre. Ya no se ni cómo comportarme, en realidad, yo en esta historia poco decido. No sé si la felicidad durará o es tan solo un estado pasajero que acabará inundado de tristeza y bañado en mil lagrimas, en insomnio asqueroso y un madrugar tan absurdo como real…. Todo está controlado por los sentimientos y si algo me ha enseñado la vida, es que los sentimien...

De verdad quieres ser un 0 o quieres ser un 10… De verdad quieres esperar a nadie o abrir las alas y salir a volar… De verdad quieres perder tu tiempo o aprovecharlo al máximo, disfrutando, viviendo, sintiendo la vida con intensidad… Abre tu vida a una nueva mirada, cierra los ojos y deja de mirar a ese bonito imposible, ya! De verdad vas a paralizar tu vida por una historia que ya ha escrito su f...

Todavía tengo tu voz en mi cabeza y tus palabras tristes en mi corazón… todavía recuerdo lo bien que me senti cuando tus audios x1 volaban a mi alrededor… Escuchar tus palabras… escuchar esos capis de tu vida que me había perdido por tu miedo a… tenerme cerquita… Fueron 3 o 4 días y me abriste tu vida, tus emociones y un poquito tu interior… Yo te escuchaba, atenta. Intente consolarte a distancia...

Ríndete déjame llegar a ti… ábreme tu vida de par en par. Regálame un poquito de tiempo y espacio… Ríndete ante mi, ante mis palabras bonitas para ti… ante mis encantos, ante mi personalidad caótica y desordenada… Tan solo ríndete, cánsate de luchar con lo que lleva viviendo en tu interior, muchos muchos meses ya! Abre los ojos ante la nueva y bonita realidad que te ha puesto cerquita la vida… apr...

Hoy me ha dicho mi hija: Mamá, te das cuenta de que estás pisando un suelo de cristal, verdad… yo he he escrito Suelo de cristal, fragilidad en cada pisada dada, dolor real con tan solo caminar… con el filo del abismo muy muy muy cerca… del dolor, de esa hostia terrible que arrasara mi corazón… Yo hoy no pienso. Hoy piso descalza y sin miedo… de puntillas o corriendo… siento que se puede romper pe...

El reloj de mi ilusión avanza muy muy muy lento. Hoy hace contraste con mi corazón que no puede más de la emoción… Desde que pronunciaste esas palabras hace ya unos días. Correctas, frías, secas, cortantes, ilusionantes… con bien de puntos seguidos y con sus palabras en mayúsculas al empezar cada frase… palabras directas y claras, nítidas y reales… muy muy muy reales. Sin dejar ni un ápice de ilus...

Y si nos abrazamos… ¿Como lo ves? Quedar darnos un abrazo y decidir entonces si no nos queremos soltar nunca o nos soltamos y nos despedimos para siempre y no nos volvemos a ver jamás… Sería algo tan fácil, tan sencillo, tan simple… como dejar que un abrazo decida por nosotras. Tome esa decisión que ninguna de las dos se atreve a tomar… Atreverse a cruzar esa barrera física, la emocional hace much...