ThinkLove

Y esta noche me apetece acordarme de ti. De tus vídeos. De tus audios. De tus fotos. De todo lo que guardo cuidadosamente en una carpeta con tu nombre… Pero sobre todo de ti. Repasarte mentalmente. Trazar un mapa mental con todo lo que se de ti… con todo lo que tú me has contado… Crearme un Excel virtual con tus cosillas que estoy segura que me encantarían… Mientras la noche está en calma y yo est...

Y si mi vida se pudiera detener en un mensaje… Sería el tuyo, el de después y el de ayer. Ayer cuando mi vida se desordenaba con tu presencia sin querer y perdida… Apareciste para enseñarme una lección sin maleta y teniendo muy clara tu partida. No te quedaste ni un mes, ni tan apenas unos poquitos días. Y yo me hubiera quedado media vida… y a ti te quemaba mi presencia si me sentías un poquito ce...

Y esta noche no me puedo dormir porque soy incapaz de dejar de pensar ni un poquito en ti…Tengo miedo de no volver a saber de ti. Ni tener ninguna noticia de ti. Tan solo de pensarlo mis lágrimas lloran al compás de la lluvia cayendo allí afuera…Tengo tanto tanto tanto miedo de que suceda eso. De que no haya más fotos, ni más textos, ni más oportunidad de escuchar cerquita tu voz…Hace mil que no m...

Eres como un caramelito que te ponen en la vida y nunca va a ser para ti… Eso eres tú para mi. Un caramelito demasiado bonito para ser real… Un chupa-chups de Coca-Cola. Un sugus de piña. Un osito de fresa. Un cocodrilo azul… La persona inaccesible. Tan rica como una golosina. Tan dulce y amarga como un beso de despedida en un portal… Recuerdo el día que tu vida se cruzó con la mia. Yo bebía cerve...

Llevo un año imaginándome como seria compartir mi vida contigo. Viendo como me gustaría escuchar como les cuentas un cuento a nuestros hijos. O como les cantas una nana preciosa con tu voz antes de dormir… O como serías la madre perfectamente imperfecta… pero tremendamente adorable. O como jugarías en los columpios con ellos. Cada vez que piso un puto parque o veo a un niño peque con su madre. Yo...

Por qué sigo haciendo el idiota. Si la idiota es ella. Y la que acaba llorando siempre soy yo. Una puta foto y me destroza. Un mensaje y me desordena. Una contestación y me ilusiona. Silenciada. Oculta. Eliminada. Desaparecida de mi vida y de mi cabeza y de mi corazón. Pero eso es algo que no lo decido yo. El corazón siempre fue por libre en esta locura que desde el minuto uno no tuvo, tiene, ni t...

Voy a desgastar nuestro encuentro imaginario de tanto imaginarlo… Mi vida se mueve. Todo cambia y tu recuerdo pertenece intacto… yo se que debería. Yo se que puedo. Yo no quiero… Algunos ratitos me alejo de tu recuerdo. Da igual dónde y cuánto me esconda, me sigue encontrando… Es tu recuerdo. Es tu imagen. Es esa locura que vive tan cómoda en mi cabeza. A veces me despierto y no me acuerdo pero la...

Yo sé que sé. Yo sé que puedo mirar a una persona embobada y pensar mientras la miro que seria un bonito sueño pasar la vida junto a ella. Yo lo sé todo. Pero nada es real… También se desafiar al miedo y abrazar por la noche dando calorcito, sobretodo en invierno. Besar y sentir que se desconecta el mundo atrapada en sus labios… dar placer sin miedos, solo con deseos… regalar mil palabras bonitas....

Al final lo que tenga que ser, será. Lo que tenga que pasar, pasará. Y lo que no es para ti, simplemente, desaparecerá. Espero que no duela. Aunque esta historia ya lleva bastante dolorcito acumulado… Apareciste de casualidad. Me volviste completamente loca con tus comportamientos y ahora que la historia parece que ha escrito su capítulo final. Solo me queda mirar el libro, aprender las lecciones...

Quiero volver a dormir. No pido mas que cerrar los ojos y que te vayas de dentro de mi. Otra vez hemos vuelto al insomnio, a los desvelos en la madrugada, a dar mil y una vueltas en la cama. Al madrugar sin yo querer hacerlo, a ese puto poder que sin querer tienes sobre mi… me robas, mi sueño… Quiero y necesito hacerte desaparecer, apagarte, desconectarte y entender que aunque me parezca que si, t...

Desconectar de la vida y conectar contigo… es lo que quiero. Es lo que deseo. Es lo que no tengo… y lo quiero y protesto y puedo tener una y mil pataletas virtuales que tú ni las ves, ni las quieres ver… No puedo seguir viviendo así. Mi vida se está agotando, la barrita de mi energía está bajo mínimos… y tú que eres mi pila, mi batería preferida no quieres serlo ya… Quizás nunca has querido y yo m...

Y acabamos de empezar una guerra de corazones… un intercambio de megusta virtuales… tú a mi, yo a ti… es mutuo… Y es que yo ya se como va acabar esto con mi ilusión latiendo a mil en mi interior en 3 o 4 días de todo y 90 de nada… En dolor, en lágrimas, en noches de insomnio y mil de tristeza concentrada… en quedarme mirando el móvil embobada… mientras espero tu puta notificación… Así que no quier...

Cada vez que estoy mal. Me voy al Pilar. Ayer fue una noche de dejarme invadir por su inmensidad, contemplar su grandeza y sentirme tan tan tan pequeñita que mis problemas se quedaron en una triste baldosita… Hablar, hablar y hablar sin poder parar. Me di cuenta que en realidad tampoco eras para tanto. Yo era para más. Así que decidí dejar tu recuerdo allí y yo seguir con mi vida a pesar de ti. De...

Mimitos para mi, de mi...

Otro giro mas...

Y todo se desordenó… todo se metió dentro de un laberinto, de un bucle infinito en el que yo me sentía incapaz de abandonar esta historia que me regalaba mi mejor versión y también la peor… Tus palabras bonitas volaron a mi alrededor y tus silencios congelaron mi razón… despidieron a mi cordura y le dijeron hola a mi locura… La facilidad del principio. Mis palabras abrazo, se convirtieron en araña...

Y volver a esos besos. A esos abrazos. A esas caricias. A esos orgasmos. A esa forma de sentirme viva entre tus labios… Y volver a ese ático. A esas sensaciones. A ese deseo ardiendo en mi interior. Y volver simplemente a ser yo entre tus brazos… A construir una amistad. Destruida con el paso del tiempo y los daños… con unas bases muy sólidas y con la complicidad siempre a nuestro lado… Y volver a...

Escribirte, pensarte, escucharte, verte atrapada en una pantalla, da igual que sea pequeña o grande… nada de todo eso se compara con tenerte cerca… Con hablar contigo. Con escucharte. Con comprenderte… con tenerte a distancia… Quiero que vuelvas como la canción de funambulista que un día se coló en tus historias y yo la quise cantar pero no me salía la voz… Quiero que vuelvasssss. Te lo puedo, gri...

Pasan los meses. Te veo de lejos. Te observo por el único agujerito que tengo… sé que no me quieres cerca, que me quieres bien lejos… tus actos me lo demuestran, tus palabras no suenan. Me has silenciado de todo. He pasado de alguien a nadie en el abismo de tu corazón… Pasamos de ser dos personas que un día se encontraron por casualidad a ser dos amigas que se morían de ganas de seguir conociéndos...

Hace mucho mucho tiempo que no me siento cerca de una chica en un sofá… El mío nuevo tiene casi un año, aun me quedan 2 placitos y todavía no se ha sentado nadie junto a mi que no sea mi hija o mis amigas heteros con sus maridos, en alguna de esas fiestas improvisadas en mi casa que me gustan tanto… La última vez que yo me senté en un sofá al lado de una chica, la cosa acabo regular tirando a muy...

Atrapada, estoy atrapada… Si solo vive dentro de una rrss y la elimino. Desaparecerá de mi vida y yo podré dejar de saber de ella. No? Ni esperare sus mensajes. Ni sus visto a mis estados. Ni cualquier indicio de que un acercamiento entre nosotras es posible… Parece muy muy muy fácil. Y a mi me resulta súper complicado de hacer… pero necesito hacerlo. Es algo tremendamente virtual e increíblemente...

Te debo haberme devuelto la ilusión por ilusionarme de nuevo… te debo tres o cuatro cerves y cinco o seis charlas hablando de todo y de nada en mi sofá… Un paseo por el parque de mi pueblo contemplando las estrellas… dos cines y tres o cuatro macd… … abrazarte por detrás mientras contemplamos los fuegos en El Pilar… Te debo cosas materiales e inmateriales… Te debo un abrazo y un beso en la frente...

Ayer me monte en mi moto y el piloto automático, me llevo a la puerta de tu casa. Fue una puta paranoia. Pero allí estaba yo, junto al canal, teniendo al alcance de mi mano tu timbre, ese 9a, ese ático que tantas y tantas entradas me ha inspirado… Necesitaba llamar. Necesitaba calmar mi nueva desilusión atrapada entre tus labios. En nuestras risas. Hacer el amor y desconectar del mundo a los pies...

Yo ya no sé si estar contenta, triste, alegre. Ya no se ni cómo comportarme, en realidad, yo en esta historia poco decido. No sé si la felicidad durará o es tan solo un estado pasajero que acabará inundado de tristeza y bañado en mil lagrimas, en insomnio asqueroso y un madrugar tan absurdo como real…. Todo está controlado por los sentimientos y si algo me ha enseñado la vida, es que los sentimien...

De verdad quieres ser un 0 o quieres ser un 10… De verdad quieres esperar a nadie o abrir las alas y salir a volar… De verdad quieres perder tu tiempo o aprovecharlo al máximo, disfrutando, viviendo, sintiendo la vida con intensidad… Abre tu vida a una nueva mirada, cierra los ojos y deja de mirar a ese bonito imposible, ya! De verdad vas a paralizar tu vida por una historia que ya ha escrito su f...