ThinkLove

Hay una canción de la LODVG de la de Amaia que me encanta DOS CRISTALES una de las estrofas dice: Ilusos que hoy arrojan A la fuente sus monedas Realistas que no dudan En mojarse y cogerlas Pues ese sería el resumen de mi vida. Yo soy la ilusa que cada día tira una moneda al agua para que se cumpla un sueño… un puto sueño más que imposible que nunca se podrá alcanzar… y luego estan mis vocecillas...

Te extraño y para mi decir eso, es extraño… es extraño, es raro y me da un miedo irracional que no se muy bien como controlar… Yo no nunca, he pronunciado esas palabras refiriéndose a alguien tan real y cercano… tan con los sentimientos en la mano… tan de verdad y tan intenso que pienso en perderle y mis ojos rompen en un llanto imposible de consolar… Te extraño porque me gusta que estes cerca que...

Miedo de perderte. Miedo de que te vayas. Miedo de que esta verdad explote de mentira y se pierda en un laberinto y nunca encuentre la salida…Miedo del de verdad. Del de temblar. Del que si piensas demasiado te pones a llorar…Llorar y no poder parar… llorar sin abrazos de verdad…Miedo de que este mes en el que has vuelto a mi vida. Has reiniciado todo… has empezado a escribir un nuevo capi de nues...

Ni en mis mejores sueños… Hubiera soñado tener una amistad contigo asi. Era imposible imaginarlo porque es mejor que cualquier sueño. Esta sensación está a años luz de cualquier experiencia en mi vida… todas se han quedado tan pequeñitas . Tan minúsculas que las chafa una hormiga… Es una complicidad. Es poder ser una misma sin importarte si te juzgara la otra persona. Si te enfadas. Te enfadas. Yo...

De conversaciones infinitas antes de dormir… de risas improvisadas y espontáneas… Y así es ella y así soy yo. Y así es la forma tan extraña en la que me hace sentir… viva con ganas. Apagada. Encendida. Como una rumba que necesita encontrar su cargador de energía! Lo encuentra y le da un chute de seguridad que le recarga la vida Ella se ríe al otro lado y yo no puedo dejar de pensar que soy la caus...

Palabras bonitas de ti para mi y luego me despierto ahhh noooo Que han sido verdad… Y mañana ya me despertaré pero hoy dejarme soñar… Todavía no puedo procesar tanta emoción en mi interior. Me pillo medio sopa con tres o cuatro mini cabezadas en el sofá… viendo un debate político más que somnífero… Pero la quería escuchar… y la escuche y me despertó y me dejó como un monito que está tocando los pl...

Dime que te elimine y lo haré… pero me lo tienes que decir tú. Ella y su voz y se despierta esa forma de control tan asquerosamente loca que tiene sobre mi… Pero como te voy a decir yo eso, si solo quiero escuchar tu voz cerquita y vivir eternamente en ella. No puedo decirte eso. Soy incapaz de pronunciar esas palabras. Ni aunque me destroces por dentro y me claves un puñal cada vez que me bañas e...

Noticias con cuentagotas. Noticias milimetradas. Noticias a placitos… noticias que quiero recibir todos los días, pero algunos días simplemente no tocan… Me das info de tu vida planificada y estudiada. Midiendo cada palabra. Anticipándote ante mis reacciones… controlando hasta mis sentimientos… Odio ese puto control. Odio esa falta de improvisación. Esa sensación de superioridad. Odio con todas mi...

Recorrería millones de kilómetros para poder estar a tu lado y tan solo te tengo a unos poquitos y a veces parece como si nos separara un océano… Me ofrezco para ir. Lo necesito. Lo quiero. Lo deseo. Te lo digo. No me dejas. Me mini enfado. Pataleo. Protestó. Lloro. Todo sucede muy rápido, en silencio y en décimas de segundo. Es absurdo seguir pensando si quiera en trazar un plan para ir por allí....

Él es… tú no… Ni ahora ni nunca. Todavía estoy asimilando las palabras que vuelan a mi alrededor como una avispa que sale zumbando antes de clavarte el aguijón… Y a mi me ha picado y me ha dejado con un dolor terrible que tardará varios días, meses o incluso años en que se me pase… o quizás se me pase rápido… Él es mi compañera de vida. Mi persona. Mi pareja. Lo quiero. Lo amo. Nunca me he plantea...

Es un puto sueño poder hablar contigo. Un bonito he inalcanzable sueño que este finde ha sido real… Tan real que casi lo puedo rozar con la punta de los dedos y acariciar tu voz con mis sentidos… Un sueño alcanzable de casi alcanzar… un sueño ficticio alimentado con mi imaginación y silenciado de unas gotitas de esperanza. Que en una y mil ocasiones me ha llegado a desesperar… Y hoy está aquí a mi...

Mi iría contigo y con tu family de vacaciones con los ojos cerrados a un bungalow y al fin del mundo… aunque tardará tres dias y me tuviera que ir andando o en patinete, ese es el Level… Y tú lo dices, por decir. Y yo sueño, imagino y lo deseo mucho y muy muy muy fuerte. Y lo intento olvidar porque esas tres palabras me pueden inspirar a escribir una cantidad indecente de palabras bonitas para ti…...

Es tan fácil como lanzar una pregunta al aire y esperar una respuesta… para eso tengo que estar preparada para escuchar y aceptar lo que me vaya a decir, sin importarme como sea… Preparada para oír lo que no quiero oír. Para escuchar eso que me niego a escuchar… Mejor me quedo calladita y sigo jugando a que es como lo pienso yo. Ideal y perfecto. Y lo más loco pensar que las dos sentimos lo mismo....

Ella en la playa con su novio y su familia y yo atrapada dentro de un móvil. Inmóvil… Así es como me siento. Así son las lágrimas que acabo de derramar. Idiotas y absurdas. Así es como no tengo la esperanza de que de un volantazo a su vida y cambie… tome mi dirección y corra a mi lado… dejando atrás a ella y a todo su pasado. Mucho tiempo. Muchas experiencias. Mucha vida compartida a su lado… Deja...

Y si me hace reír como si la vida fuera solo eso. Estoy perdida, lo sé. Lo peor es que lo sé desde el primer día que empezamos hablar… Lo sé. Lo siento. Y no lo puedo. No lo sé disimular. La vulnerabilidad estalla ante mi como si la vida fuera tan simple como un pájaro que echa a volar… como un chasquido de dedos de casualidad… como que pierdas tu coche en una riada mítica y te de igual… Si ella e...

Jo y ahora solo quiero ver un atardecer contigo… Es la forma tan bonita en la que lo has descrito, para mi solita, en directo y en exclusiva… es tu momento fav del día. El que más te fascina. Te encanta. Te inspira. Te hace querer vivir la vida… te dice que merece la pena estar aquí… Y yo me pregunto. Si algún día querrás compartir ese momento conmigo? Mientras la idea ilusa vuela por mi mente…. Y...

Ayer soñé, volé y te imaginé a mi lado sentada en un banco en una perfecta noche de verano… Era la noche perfecta para tenerte a mi lado. Para contarnos nuestras cosillas, sintiendo como la felicidad invade cada poro de mi piel… Tú no estás aquí físicamente pero tu voz se siente tan cerquita. Tu voz suena por mis AirPods. Dulce, calida, tierna. Mi imaginación vuelta y te imagina aquí… Cierro los o...

Ayer te vi. Te reconocí por tus zapas entre la multitud. Mentiría si no te dijera que no me había pegado media tarde buscándote con la mirada. Lo hice. Observe a todas y cada una de las chicas y eso que había unas cuantas. Era un puto imposible. Yo pensaba buahhh ni de coña o al destino y el azar se dan la mano o ni de broma. En el momento en que te encontré. Pensé no, no, no. No puedo tener tanta...

¿Qué es orgullo? Y tú me lo preguntas. Orgullo eres tú… Orgullo somos todas y cada una de las personas que le llevamos la contraria a la sociedad cada mañana al levantarnos de la cama… Esas que rompemos las normas establecidas de las chicas con los chicos y los chicos con las chicas. Las valientes que amamos a una mujer… Somos esas que nuestra niña interior se enamoraba de amigas, de compañeras de...

Nunca entendí que te fueras y muchísimo menos entiendo que ahora vuelvas… En serio vuelves a mi vida con un audio de una canción de ecdl grabada para mi… Por qué ahora? Por qué hoy? Cuantas canciones de ecdl se habrán colado en tu radio durante casi 8 años!!! Y Justo tienes que elegir hoy para traer de vuelta a los fantasmas de mi pasado. Que ya estaban muertos y sepultados… Para que vuelves? Cual...

Y esta noche me apetece acordarme de ti. De tus vídeos. De tus audios. De tus fotos. De todo lo que guardo cuidadosamente en una carpeta con tu nombre… Pero sobre todo de ti. Repasarte mentalmente. Trazar un mapa mental con todo lo que se de ti… con todo lo que tú me has contado… Crearme un Excel virtual con tus cosillas que estoy segura que me encantarían… Mientras la noche está en calma y yo est...

Y si mi vida se pudiera detener en un mensaje… Sería el tuyo, el de después y el de ayer. Ayer cuando mi vida se desordenaba con tu presencia sin querer y perdida… Apareciste para enseñarme una lección sin maleta y teniendo muy clara tu partida. No te quedaste ni un mes, ni tan apenas unos poquitos días. Y yo me hubiera quedado media vida… y a ti te quemaba mi presencia si me sentías un poquito ce...

Y esta noche no me puedo dormir porque soy incapaz de dejar de pensar ni un poquito en ti…Tengo miedo de no volver a saber de ti. Ni tener ninguna noticia de ti. Tan solo de pensarlo mis lágrimas lloran al compás de la lluvia cayendo allí afuera…Tengo tanto tanto tanto miedo de que suceda eso. De que no haya más fotos, ni más textos, ni más oportunidad de escuchar cerquita tu voz…Hace mil que no m...

Eres como un caramelito que te ponen en la vida y nunca va a ser para ti… Eso eres tú para mi. Un caramelito demasiado bonito para ser real… Un chupa-chups de Coca-Cola. Un sugus de piña. Un osito de fresa. Un cocodrilo azul… La persona inaccesible. Tan rica como una golosina. Tan dulce y amarga como un beso de despedida en un portal… Recuerdo el día que tu vida se cruzó con la mia. Yo bebía cerve...

Llevo un año imaginándome como seria compartir mi vida contigo. Viendo como me gustaría escuchar como les cuentas un cuento a nuestros hijos. O como les cantas una nana preciosa con tu voz antes de dormir… O como serías la madre perfectamente imperfecta… pero tremendamente adorable. O como jugarías en los columpios con ellos. Cada vez que piso un puto parque o veo a un niño peque con su madre. Yo...