Podcast BEZ SENSU

Wpadliśmy na pomysł, żeby pojechać na kemping. Szkoda tylko, że kolega, który miał nam pożyczyć namiot, zaspał po imprezie, Emma zgubiła się w górach, na śniadanie jedliśmy resztki burgerów z ogniska opalanego spruchniałym kaktusem, a mnie znowu boli kostka. Podsumowując: było zarąbiście.

Dzisiaj pogadamy o koronawirusie i pojedziemy solidnie po kilku fake newsach. Nie uwierzycie w co ludzie wierzą. A przynajmniej taką mam nadzieję.

Wyrzuciłam klucze do kosza na śmieci by Marysia Krasowska

Wybraliśmy się na wycieczkę, żeby zjeść najgorsze jedzenie na świecie i rozwalić samochód, a następnie zginąć spadając z nieczynnego punktu widokowego, na który się włamaliśmy. Oj tam, najważniejsze, że mamy pełne ubezpieczenie, a chomika wciągnął odkurzacz.

Najbardziej apetyczny podcast do tej pory. Dziś mam 70 lat i opowiem wam jak wyhodowaliśmy muchy w kuchni z kolegą Augiaszem. Wszystko przez jengę w lodówce - teraz muszę jeść owsiankę na każdy posiłek. Bachory w skateparku nie poprawiają sytuacji. To może raport dobowy?

Przeprowadziłam się na Marsa. Jeżdżę tu nielegalnie bez prawka, łamię przepisy w Bershce, zabijam ludzi w Simsach i obmyślam tajne plany na działających (lub nie) plażach. Życie w vanie wydaje się ciekawe, więc opowiem wam o najgorszym doświadczeniu na surfingu.

Nie mam przyjaciół i muszę poznawać nowych ludzi. Nie jest to proste na środku oceanu, zwłaszcza kiedy zamknęli restaurację z tajskim żarciem. Kim jest ten niekumaty, który się nie nadaje? Do kogo mam oddzwonić? Załatwmy to walnięciem poduszką o sufit w środku nocy. Śmierć komarom!

Dziś będzie dużo surfingowych przypałów. Atak dedniętego kurczaka, tęcza, słońce i deszcz w jednym, jacyś kolesie robiący nam kanapki po kanaryjsku na opuszczonej plaży… Na szczęście nas nie porwali. Do tego mam dziwną opaleniznę i wodospad z nosa. Kocham surfing!

Dziś opowiem wam o moich sylwestrowo-noworocznych przygodach z Wysp Kanaryjskich. Pijani ludzie są śmieszni, a przechodzenie przez płoty bywa bolesne. Sponsorem odcinka jest producent bezalkoholowych szampanów, a o czystość podłogi zadbała wytwórnia węży ogrodowych.

Kolejny podcast z Wysp Kanaryjskich. Dziś opowiem jak mi wybuchła herbata w Carrefourze, mój kolega utopił drona, pralka zepsuła mi deskę, a potem poszłam do klubu i pisałam z Gosią. Introwertyzm, przypały i słabe wyświetlenia. Jednak nie wracam do Polski.

Dziś będzie podróżniczo i surfingowo. Opowiem wam moją historię spędzania zim w ciepłych krajach, zdradzę sekrety taniego podróżowania i wyjaśnię dlaczego surfing nie jest dla każdego. Wyjątkowo z sensem ten odcinek będzie. Hańba.

W dzisiejszym podcaście znowu się kłócimy. To już tradycja, tak jak muzyka Michała Wiśniewskiego. Piszemy piosenkę o mandacie, Maja każe mi zrobić prezentację o sobie, a ja zabieram jej komputer. Wniosek: najlepiej jeść śniadanie na czerwonym świetle.

Nie wierzę, że Maja znów jest na podcaście. Opowiadamy o kulisach najnowszej sesji zdjęciowej, wrzodach na tyłku (dowiecie się, jak to powiedzieć po angielsku) i odpowiadamy na najczęściej zadawane głupie pytania. Pozdrawiam Lidię.

Maja po raz ostatni nagrywa ze mną podcast, ponieważ znowu ją wyrzucam Opowiadam szokującą historię z protestu kobiet (byłam tam!) i testuję pojemność plecaka w kasztanach, a Maja zamienia się w pterodaktyla i zaczyna biznes maseczkowy (czy raczej mafię). Poprzewracało jej się w głowie, bo weszła w drzwi. A teraz muszę cierpieć przez jej szarlotkę z pestkami.

Dziś znów jest ze mną Gosia i narzekamy na trend „call me maybe”. Ludzie, błagam, przestańcie nam wysyłać swoje numery telefonów. Potem opowiadam jak spleśniał mi bidon w plecaku, Gosia wkręca panią w Starbucksie i rzuca butami, a ja mam najgorszy dzień w życiu. Proszę tak głośno nie mrugać, bo mnie to denerwuje.

Gosia kolekcjonuje puszki po Tymbarku, by zrobić z nich choinkę, a potem oddać je na złom. Tymczasem ja kradnę jej teksty, bo ma najlepsze na świecie, poza tym uwielbiam okradać ludzi z tożsamości, a potem torturować ich ostrym sosem do nachosów. Budujmy schroniska dla jeży!

Odwiedzam Gosię, która właśnie wyszła z kwarantanny. Jest z nami Mikołaj Kopernik i gra na pianinie, jemy śmierdzący makaron z Play-Doh i opowiadamy ciąg dalszy tragicznych losów kuchenek mikrofalowych.

Łazimy z buta po Krakowie, bo szkoda mi 3,40 zł na autobus. Zaczepia nas jakiś pijak, Gosia wyjeżdża do czerwonej strefy, a ja przeżywam wypalenie zawodowe. Przy okazji mam dla was przepis na szczęście: wystarczy mówić ludziom „miłego dnia” i robić zakupy w Castoramie (która niestety nas nie sponsoruje).

Razem z Mają zapraszamy na rozkminy o Bogu, debilach, wszechświecie i pierdzeniu. Przygotujcie się również na historie dwóch Grażyn budowlanki o tym, jak zwaliły remont (tak, to my) i wspaniałą opowieść o dobroczynnym menelu spod śmietnika. Jan Kochanowski byłby z nas dumny.

Swędzi mnie głowa. Bardzo. Gosię też zaczyna swędzieć głowa. Nie wiemy, co nam jest. Albo mamy wszy, albo zamieniamy się w zombie. Jest północ, a my idziemy myć włosy wężem ogrodowym na balkonie. Ten odcinek jest tak bardzo bez sensu, że jeśli ktoś wytrwa do końca, otrzyma ode mnie owacje na stojąco.

Razem z Gosią podejmujemy się wyjaśniania memów przez podcast. Pomagają nam w tym zdechłe ślimaki i partia polityczna youtuberów. Kończy się na kłótni o śniadanie i wygrywam lody, które ktoś zeżarł, po czym siostra Gosi wbija do pokoju. Morał? Tuńczyk w oliwie to to samo co łosoś w wodzie. Można go jeść oglądając mecz na środku podjazdu.

Jestem u Gosi i w środku nocy nagrywamy podcast na jej słynnym piętrowym łóżku. Gosia odmawia wyjścia ze mną na melanż (jestem oburzona), do mojej mamy dzwonią z Kiribati (drogi telefon), oddaję lampę w Lerłę Merłę (nikt nie umie wymówić nazwy tego sklepu), a dziadek Gosi krzyczy, żeby jechać po oscypki (uwaga na rzyganie!). Do tego robi się wielka drama z zazdrości o lajki i przyjaźnie. Morał? Ni...

Podcast z kolonii w Darłówku, część 2 z 2. Dwie Marysie opowiadają o najbardziej przypałowym wypadzie do parku linowego, jedna z Maryś stalkuje cyrk siedząc na parapecie i drąc się do gościa za oknem, a Olivka szaleje od pobudzającego czosnku w tabletkach. Na szczęście nasi odlotowi wychowawcy nie mają problemu z dziećmi wchodzącymi do poszewek na poduszki. Cała kolonia się rozchorowuje, a w pokoj...

Podcast z kolonii w Darłówku, część 1 z 2. Zaczynamy oczywiście od wymienienia wad ośrodka i od narzekania na żarcie. Dziewczyny biją się o frytki, Kruszwil je sam chleb, a Laura wcina krówki z Duriana. Tymczasem Sebix męczy się z odmianą słowa „pierogi”. Ewa wymienia wszystkie 23 rzeczy jakie ma z mojego sklepu, Marta opowiada jak poznała mnie przez podcast, a Diana jak znalazła się na tej koloni...

Gosia wypiła kawę o 22:00 i odwala szalone akcje. Ja wygrywam zakład stulecia i zmuszam Gosię do chodzenia w bluzie w tęcze i pianki, a potem piłką do koszykówki wybijam jej palec w ramach zemsty. Żeby było śmieszniej, o północy wystrzela paczka chipsów.