Podcast BEZ SENSU

Dziś pogadamy o moim kryzysie egzystencjalnym i serialu "The 100", a także nie dowiemy się prawdy o blondynkach i kostkach lodu. Bądźcie jak palma.

Dziś omówimy wyniki wyborów na czekoladowy wyrób stulecia oraz opowiemy wam jak nasz kot pije wodę z kibla. W ogóle to polubiłam jeansy, a grupa krwi 0Rh+ jest najgorsza. Bez sensu? Bez sensu to są rozmiary ubrań na dziale dla dorosłych. Kup sobie coś fajnego: https://zwariowani.com 

Dziś opowiem wam jakim jestem dzbanem, a potem pojedziemy z Mają do Lidla, żeby dźwięk w tym podcaście był jeszcze gorszy. Część nagramy nawet głośnikiem z samochodu, więc jeśli szukacie audio wysokiej jakości, to szukajcie dalej.

Zmieniłam profilowe (trzydzieści razy) i teraz wyglądam jak Donald Trump. Na stronie bezkolejki.eu jest ogromna kolejka, a my nie myjemy włosów, bo to się nie opłaca. Rampa z masła to o wiele lepszy pomysł, zwłaszcza gdy robisz jajecznicę bez jajek, a przez pole przejeżdża traktor dyr dyr dyr. IHAAA!!!

Dziś opowiemy co byśmy zrobiły, gdyby wojna była u nas. Ogon syreny i rumak z nielimitowanym paliwem brzmią sensownie. Przy okazji powiem wam, że życie pozapogrzebowe nie istnieje, a Zeus i jego ekipa mają kanał na YouTube. I to wszystko z nowym mikrofonem, kasztanie!

Maja wjechała na nartach na ulicę i zderzyła się z choinką. Porozmawiamy więc o spadaniu z łóżka i zadamy pytanie tygodnia: czy niedźwiedzie jeżdżą na dwóch, czy na czterech nartach? W segmencie „do zhejtowania” przyjrzymy się „Wysokiej dziewczynie 2” oraz Peecie Melark, a potem spróbujemy wam sprzedać żel do tłustych włosów. Kurs spełniania marzeń: https://zwariowani.com/asortyment/ksiazki

Wbiliśmy na kolonii do pokoju kierowcy autobusu i spuściliśmy mu pianki w kiblu. Potem kierownik zeżarł ciasto z mojej urodzinowej imprezy, więc przechodzimy na nocny tryb życia, żeby mieć tańszy prąd. A propos oszczędzania, to z kodem „Marysia was kocha” dostaniecie 0% zniżki w jej sklepie. DWA BUŁKI! Kup moją nową książkę "Kurs spełniania marzeń": https://zwariowani.com 

Dzisiejszy odcinek nagrywamy na kolonii zimowej, wznosząc toast z kompotu za Jacka z Titanica. Głównym bohaterem jest tutaj basen oraz pistolet z Maryją, więc szybko biegnijmy rzucić pizzą w pana od judo, bo to najlepsza rozrywka w klubie 50+. Dziś oskamujemy też skamera i sprzedamy mu garnki Matrix.

Kończę z nagrywaniem i robię remont, bo mój pokój się rozpada (ale przynajmniej nie wali klejem na gorąco). Szkoda, że nie jestem miliarderką, bo gdybym nią była… dobra, bez spojlerów. Wiedzcie tylko, że na bezludną wyspę wezmę aceton. Wpadajcie do mojego sklepu zwariowani.com  

W tym odcinku obgadujemy "Zmierzch", więc jeśli go nie oglądaliście, to macie problem (i spojlery). I SZCZĘŚCIE. Ale nie martwcie się, będzie też disco lodowisko, wyprzedaż na Vinted oraz gość specjalny: Generator Wymówek Na Zdalne.

Ktokolwiek wymyślił choinkę, był dziwny, bo ściął drzewo, przyniósł je do domu i powiesił na nim świeczki. Szaleniec! Podobnie jak Maja, która wzięła do samolotu butelkę wody i nożyczki. Teraz nawiedzają nas tarki, więc jeżeli coś się wam zepsuje, to walnijcie tym o ścianę. Jan Kleosia wam pomoże.

Nasz kolega jest w więzieniu, bo brał narkotyki, więc opowiemy wam dziś z Olą o chorobach w pakiecie średniowiecze, popijając herbatkę o smaku curry. Przygotujcie się na sporą dawkę Bożego Narodzenia, bo w świętach chodzi wyłącznie o zakupy. I NIE, NIE MAM MĘŻA!!!

Dzisiaj opowiemy wam jak się włamywać do drogich hoteli. Kluczem jest udawana rozmowa przez telefon i duży plik hajsu, którym koniecznie musicie się wachlować. Może być wam ciężko zrobić pranie, ale pizzę zawsze chowajcie w siatce na komary - zwłaszcza jeśli wasz zamek zardzewiał.

Prosto ze Sri Lanki witam was ja, Victoria Capriciosa, mistrzyni świata w byciu mistrzynią. Fajnie jest być mną, polecam ten styl życia. Dziś was nauczę jak być jak palma (i dlaczego warto). I to wszystko za darmo, bo za darmo to uczciwa cena.

Dziś dołączy do nas tajemniczy celebryta i pogadamy o #girlpower oraz o tym, że dziewczyny mogą wszystko. Ale farbowanie się na niebiesko odradzam, zwłaszcza jeśli macie odwiedzić 5 Rossmanów i załamać się w Hebe.

Kupiłam nowego iPhona, który przyjdzie za 3 dni, czyli za 5 tygodni. Należy to uczcić wodą święconą przy muzyce z radia Terenefefem. I pamiętajcie, że warto być miłym dla ludzi, tak jak ci jubilerzy, którzy ocalili mi życie na Kanarach.

Dziś dziewczyny z pokoju 13 opowiedzą wam jak pod nosem kierowniczki i wychowawców wnieść na teren ośrodka nielegalną pizzę, a Gaja zdradzi sposób na tajemniczych ochroniarzy z latarką. Kiedy zrobi się naprawdę mrocznie, ucieknę przez okno. Pozdrawiamy z kolonii na przypale.

Niech wam Dżizas dopomoże, jeśli tego słuchacie. Dziś jest ze mną morderczyni Marlena, ciocia z Ameryki i Gosia, więc opowiemy wam o powodzi na kolonii, bransoletce z Dżizasem, szkole im. Magdy Gessler oraz torcie z gofrów. Spojler: wbije pani Zosia. Spojler 2: mam dziecko. Szybko, chować się w kiblu!

Jemy pizzę karaibską, robimy pianki w gofrownicy i opowiadamy wam przypały z kolonii. Atakuje nas robal, przychodzi Pani Graża i życie jest bez sensu, pozdrawiam. Zwłaszcza, że zamknęli farmę na Hawajach. Chyba wskoczę do zimnej wody z basenem.

Zabrałam Maję do Las Palmas, bo przeczytała moją książkę. Pojechał z nami Wielbiciel Dziury Ozonowej i zespół „Krwawe oczy”. Opowiemy wam jak chować hajs na wyjeździe (byle nie w poduszkach dla debili). To nic, że śmierdzę glonami. Rzucanie vansami to zawsze świetna zabawa, zwłaszcza jak się człowiek opije cukru z herbatą i rozwali łóżko.

Chaos, panie i panowie. Do tego słabe ASMR zakończone wybuchem, gofry, makowiec z balkonu i pyszne Wafello. Drzewa szyszkowe to super sprawa, zwłaszcza gdy Marysia Krasowska podszywa się pod Marysię Krasowską, a mniszek lekarski wyśle cię do nieba.

Zapraszam na pierwszy w tym roku podcast z kolonii! Zbysia wypaliła sobie oczy, a jakiś ziom poprosił do tańca naszą wychowawczynię, kiedy ta rozwiązywała zmyślone problemy rodzinne. Hej, ha, kompotu nalej!

Wyciskarka soków z Lidla nie działa, bo banan to upierdliwy owoc. Zastanawiamy się jak zabić debila, który prawie zabił mnie, gadamy o karmieniu Alvinów i drukujemy świadectwo z paskiem dla babci. Poza tym mam chłopaka, i mimo że jestem dziecinna to nie jestem LGBT, ale ich wspieram. Kupujcie poduszki z Vincentem, których nie ma.

Drugi odcinek video ever. Pierwszy odcinek sponsorowany ever. I to przez kogo! Moje ukochane mixit.pl - firmę robiącą najlepsze przekąski świata. Maja chce mnie zabić, mój tato jest czarodziejem, różowa farba jest jak sos truskawkowy, a jak już jesteśmy przy żarciu, to Maja spaliła pianki, ja chleb, a pani w sklepie wkurzyła się na makaron al dente. Ale z nas dekle.

Razem z Mają pogadamy dziś o jeszcze większych głupotach niż zazwyczaj. Jessica rozwala samochód na tragicznych polskich drogach, ja poznaję rockmenów i wybielam sobie deskę surfingową, po czym łazimy po dachu i jemy brokuły z masłem orzechowym. Smacznego. Fuj.