משלבים זוגיות ומשפחה בפרק ב’ עם גלית ואמיתי

פרק חדש שהקלטנו במיוחד לתקופה של אחרי פסח. זהו החג הארוך הסתיים, ואנחנו שומעים מכם על המצב אצלכם. באים אלינו הורים לקליניקה ומספרים על תחושות טובות יותר או פחות, על אינטנסיביות של שהייה עם הילדים שהעלתה מתחים, על תחושות שנשארתי לבד כי בן הזוג העדיף להיות עם ילדיו, על מתחים שצפו בינינו, על חוסר בטחון איך אפשר להמשיך הלאה, וגם על חוויות טובות, מחברות ומגבשות.  כך או אחרת, אנחנו עם הפנים קדימה ולא מש...

כל הורה לילדים בטח מכיר את הסיטואציה שבה אנחנו צריכים להתעמת עם הילדים על התנהגות בלתי נאותה שלהם,  וכולנו גם חווינו סיטאציות שבהן נמנענו מהעימות הזה מכל מיני סיבות - כי לנו לא בא להתמודד, כי חששנו מהדרך שבה הילד יתמודד או יגיב, אולי כי חששנו איך זה יראה ומה יחשבו עלינו. בפרק ב האתגר הריגשי הזה מורכב אפילו יותר,  כי כאשר ההתנהגות הילדים שלנו נתפסת כבלתי נאותה בעיני בני הזוג בפרק ב, או כאשר היא מופ...

מכירים את המקומות האילו שבהם משהו בתקשורת הזוגיות לא עובד לנו? טוב לנו יחד, אנחנו מאוד אוהבים, יש לנו זוגיות טובה ותקשורות טובה, אבל יש איזה הקשר כזה, או נושא מסוים, ששם אנחנו פשוט לא מצליחים לדבר,  ונוצרת תחושה של תקיעות, של תסכול ולפעמים גם של ריחוק. וככל שעובד הזמן, התסכול מתגבר והריחוק גדל איך זה קורה? איך זה קורה לזוגות הכי "טובים" - שיש להם אהבה גדולה, ותקשורת מעולה? אחד המשאבים החשובים בתקש...

  לקראת פסח והאביב המתקרבים,  אנחנו מקדישים את הפרק הזה לשיחה על החוזה הזוגי, ועל ברית הזוגיות שלנו בפרק ב.     בפרק ב, קיים קונפליקט מובנה בין הזוגיות שלנו, להורות ולילדים שלנו. הקונפליקט הזה עלול להביא לתחושות של חוסר ודאות וחוסר ביטחון בזוגיות, לפחד שאנחנו עלולים לאבד משהו בעקבות השילוב של זוגיות ומשפחה,  עלולים לאבד את בני הזוג, או את הילדים שלנו.     ברית הזוגיות נכונה, ממיסה את כל הפחדים האי...

לכבוד יום האהבה הבינלאומי, בחרנו להקליט פרק מיוחד שמתעסק בשאלה הכל כך מסקרנת:  האם האהבה לבדה מספיקה בשביל להצליח בפרק ב? יש רגעים שבהם התשובה הברורה היא כן - האהבה שלנו מנצחת הכל... ויש רגעים שבהם התשובה היא לא - אהבה זה חשוב, אבל זה לא הכל... בפרק הזה אנחנו מפרטים מה נדרש מהאהבה שלנו להכיל,  על מנת שתהיה לבדה מספיקה להצליח בפרק ב

  השאלה הזאת מעסיקה הרבה מאוד בני זוג בפרק ב,  כי כולנו רוצים לפתוח את הלב שלנו כלפי הילדים של בני הזוג,  חשוב לנו שהילדים של בני הזוג ירגישו אהובים ורצויים ושייכים בבית שלנו. אבל איכשהו, יש שם איזה ילד או ילדה שמפעילים אותנו,  אנחנו מוצאים את עצמנו בדריכות כשהם מגיעים,  מתקשים לקבל או להכיל את ההתנהגות שלהם.     בפרק הזה אנחנו מסבירים את הסיבות שיוצרות את הקושי, כי כשמרחיבים את ההבנה על מה שקורה...

אחד האתגרים או הפחדים בשילוב של זוגיות ומשפחה בפרק ב, זה הפחד שהפערים שיש ביננו בגישה החינוכית,  וההבדלים בדרך שבה אנחנו מחנכים או מציבים גבולות,  יחלחלו עם הזמן למרחב ביננו, ויפגעו בזוגיות. בפרק הזה אנחנו מסבירים את המנגנונים המנטלים, חלקם בלא מודע שלנו, שגורמים לגישה שונה בחינוך להפוך להיות מחלוקת בזוגיות. ומראים איך אפשר למנוע את זה איך אפשר לשמור על השונות בנושאי חינוך וגם לשמור על הזוגיות שלנ...

בפרק הזה אנחנו מדברים על אחת הטעויות שעושים בני זוג בפרק ב, שמונעת מהם להתקדם ולנצל את הכח הזוגי על מנת למצוא פתרונות שיאפשרו זוגיות מאושרת וחיים רגועים, הרמונים, שקטים ומאושרים יותר ויותר עם הילדים שלנו.

הפרק הזה הוא פרק לא מתוכנן שנולד ממש במקרה. בזמן ההכנות להקלטה של פרק חדש לפודקאסט,  גלית שיתפה אותי שבזמן האחרון, משהו מפריע לה בתקשורת ביננו.  החלטנו יחד שזאת הזדמנות מצויינת לשתף אתכם, המאזינים האהובים שלנו, איך אנחנו עושים את זה - איך אנחנו מנהלים שיחה זוגית מצמיחה ומקרבת,  בחיים הפרטיים שלנו.  אנחנו מזמינים אתכם להצטרף אלינו לשיחה,  ומזמינים אתכם תוך כדי שאתם מאזינים לנו, מדברים על החיים שלנו...

אחד האתגרים בפרק ב זה להצליח ליצור בינינו ודאות וביטחון בזוגיות,  ליצר את האיזון הנכון בין הילדים שלנו לבני הזוג שלנו.  למרות שלכאורה טובת הילדים מעל הכל,  חשוב מאוד שבהקשרים מסוימים, דוקא הזוגיות תקבל עדיפות.   כאשר האיזון הזה אינו תואם את הציפיות שלנו,  ואנחנו לא מסוגלים לשתף בכך את בני הזוג,  חוסר הודאות וחוסר הביטחון מתחילים לחלחל לזוגיות.  בפרק הזה אנחנו מתארים כיצד נוצרת תחושת חוסר הודאות בז...

אחד האתגרים המרכזיים בשילוב של זוגיות ומשפחה בפרק ב, הוא להגיע להסכמות, ולשתף פעולה בנושאים של חוקים, חינוך ונורמות התנהגות.  אנחנו מגלים שהאתגר הוא בעיקר ריגשי,  כלומר או שאנחנו יודעים מה אנחנו צריכים לעשות, אבל מאיזשהי סיבה לא מצליחים לעשות את זה,  או שמתגלים קונפליקטים ופערים שלא בהכרח צפינו  אותם, מול הגישה החינוכית של בני הזוג. בפרק הזה אנחנו מדברים על החשיבות של האבחנה בין חוקים לחינוך וכללי...

השאלה הפשוטה הזו לכאורה: מה התפקיד או המקום שלי בחיי הילדים של בני הזוג? מה התרומה שאני רוצה להביא לחיים שלהם? היא אחת השאלות המשמעותיות בשילוב של זוגיות ומשפחה בפרק ב.  בפרק הזה אנחנו עוסקים בשאלה הזו, ואנחנו מראים איך התשובה מייצרת בהירות גם ברמה האישית וגם ברמה הזוגית,  ולמעשה מובילה את הגישה והתנהגות שלנו מולם.  כשאנחנו ברורים לעצמנו, בתרומה ובמשמעות שלנו בחיים של הילדים של בני הזוג,  אנחנו סו...

משפחה משולבת מאושרת, היא משפחה שיש איזון נכון בין חיבור של כולנו, לבין נפרדות למשפחות הביולוגיות. התחושה של "המחנאות" מתחילה כשמשהו בתמהיל הזה לא מאוזן ולא "אקולוגי" לנו. כשאנחנו מרגישים שהלכנו רחוק מידי עם הנפרדות, או שמנסים לכפות בכח חיבור איפה שזה לא מתאים, ובמקום תחושה של משפחה אחת מלוכדת, זה מרגיש 2 משפחות נפרדות.  אולי אנחנו גרים יחד, או משתפים פעולה בהקשרים מסוימים, אבל תכלס מתנהלים בנפרד כ...

התמודדות עם התנגדות של ילדים גדולים למשפחה המשולבת שלנו פרק ב, היא התמודדות מורכבת. אנחנו מוצאים את עצמנו בקונפליקט רגשי בין ההורות שלנו לזוגיות שלנו, ולפעמים בקונפליקט נאמנות במי לבחור בילדים או בבני הזוג?  אנחנו מוצאים את עצמנו בעיקר בתחושה שאת המשחק הזה אין דרך "לנצח". זה מרגיש כאילו אנחנו דורשים מהילדים שלנו לשלם את המחיר על הבחירה שלנו בזוגיות, ואת זה כהורים אנחנו לא רוצים לעשות. בפרק הזה אנח...

החיים בפרק ב מזמנים לנו הרבה מאוד סיטואציות שמשאירות אותנו עם תחושות של ייסורי מצפון, רגשות אשם או כעסים. זה יכול להיות בתקשורת הזוגית, בהורות מול הילדים שלנו, במערכת היחסים עם הילדים של בני הזוג, בדיעה לגבי הגרושים,  בביקורת כלפי עצמינו ועוד. אנחנו מאוד רוצים להשתחרר מהרגשות הללו, אבל לא באמת יודעים איך. בפרק הזה אנחנו מדברים על הדרך להבחין ברגשות השליליים האילו שלא משרתים אותנו, לא את הזוגיות של...

תקופת החגים היא הזדמנת מעולה ליצור חיבור וחוויות משותפות במשפחה המשולבת שלנו. הרצף הזה של ימי החג וחוה"מ, מאפשר הזדמנויות רבות - לארוחות משותפות, לטיולים משפחתיים, לבילויים, לאטרקציות ולחוויות של חיבור ושל כייף משפחתי אמיתי. אלא שלפעמים הרצף הזה של כולנו יחד, הופך מחוויה של כייף וחיבור, לחוויה של לחץ מתח או עומס, ואנחנו עלולים למצוא את עצמנו במערבולת ריגשית זוגית ומשפחתית, שיוצרת בדיוק את ההפך ממה...

אחד האתגרים המרכזיים בפרק ב, היא היכולת שלנו לנהל שיחה זוגית,כאשר עולה קונפליקט בינינו לבין אחד הילדים של בני הזוג. הסיטואציה הזו מורכבת מבחינה רגשית לכל המוערבים בה - לנו, לבני הזוג, ולילדים שלהם.   במרבית המקרים, השיחה בינינו הופכת לויכוח, שבו כל אחד מתבצר בעמדתו, ושנינו מרגישים לא מוקשבים ולא מובנים. חוסר היכולת שלנו לדבר על הקונפליקט, מביא בסופו של דבר ליאוש ותסכול, ועלול גם להוביל לפרידה.   ב...

אנחנו בונים יחד עם בני הזוג את המשפחה המשולבת שלנו בפרק ב, ויחד עם זאת, ישנם אירועים בחיי הילדים, שבהם אנחנו משתפים פעולה עם הגרושים.   האתגר הזה עלול ליצור מחלוקת זוגית גדולה, עד כדי פרידה.   כי למרות שלכאורה הגיוני וברור שיש מקום לשיתוף פעולה עם אמא/אבא של הילדים, עדין זה עלול להציב את בני הזוג, וגם אותנו, בפני קונפליקט ריגשי מורכב מאוד, בעיקר במקרים בהם בני הזוג אינם חלק מהאירוע, או שמערכת היחס...

אחד האתגרים הריגשיים והמורכבים של פרק ב' הוא מערכת היחסים שלנו מול הילד או הילדה של בני הזוג - אנחנו חווים רגשות שליליים כלפיהם, לפעמים ממש "אנטי".   האתגר הזה מורכב ריגשית לכל המעורבים - לילדים, לאבא או לאמא שלהם, ולנו בני הזוג. הפרק הזה מתמקד בנקודת המבט של בן הזוג, ההורה הלא ביולוגי - איך להתמודד עם הרגשות הלא רצויים שהילד או הילדה של בני הזוג מעוררים בנו? האם אפשר להצליח לפתוח את הלב? איך זה מ...

מעבר למגורים משותפים היא בחירה משמעותית בפרק ב, זה שינוי חיצוני משמעותי, שמאפשר הזדמנות מופלאה ליצור תהליכי שינוי פנימיים משמעותיים, בזוגיות, במערכות היחסים עם הילדים שלנו, עם הילדים של בני הזוג.  כשאנחנו חושבים עליו, עולות בנו תחושות נעימות של משפחתיות, הגשמה, חיבור, אושר, הרמוניה, וביטחון, אבל עולים גם הפחדים: אולי זה לא יתחבר? אולי זה יהיה נורא מסובך? אולי אני עלול לאבד משהו? או שהילדים שלי יפג...

לכאורה זה ברור ומובן מאליו שקשה יותר להיות אמפטי, סבלני ומכיל כלפי ילדים של מישהו אחר, בפרק הזה אנחנו מדברים על האתגרים הריגשיים שזה מביא לחיים שלנו בפרק ב. האתגר הריגשי של בני הזוג, לקבל ולהכיל התנהגות בלתי נאותה של הילדים שלנו,  והאתגר הריגשי שלנו כהרים, להכיל התנהגות בלתי נאותה של בני הזוג כלפיהם. אנחנו מציעים דרכים להתמודדות אפקטיבית, אישית וזוגית,  כדי שהנסיבות הברורות הללו של פרק ב,  לא יחבל...

אחד הפחדים הגדולים בפרק ב, במעבר למגורים משותפים זה מה יקרה עם אחד הילדים לא ירצה לבוא אלינו? בפרק הזה אנחנו משתפים בסיפור האישי שלנו, עם הילדה הגדולה של אמיתי שהודיעה חודשיים אחרי המעבר, שהיא מפסיקה לבוא אלינו.  אנחנו סוקרים את האתגרים שחווינו בסיטואציה הזו - האישיים, הריגשיים, הזוגיים, וכמובן את הדפוסים, המיומנויות והכישורים שפיתחנו יחד כבני זוג, כהורים ביולוגים וכהורים משלבים, שאיפשרו לנו להמשי...