差时路

在某个午后，某个街角，某个咖啡馆，我驻足定睛的时刻，眼前总是浮现过去，我不由得沉浸在其中，分不清楚昨日、今日或是即可到来的明天。 是过去比今天好吗？我在怀念的昨天不是也那么多彷徨，不满，无力，困难吗？那时驻足时不是也在浮想过去吗？那时的今天，此刻我又在怀念，那不出意外此刻的今天我又在未来的某一天开始怀念。 没有具体怀念的物质，就是个情绪，那这情绪是不是像物理学科里讲的量子纠缠呢？此刻立足，无事儿扰心...

如果你和我一样我陷入虚无，对外界一切都觉无意义，感觉好像自己能看懂很多事情，但是一切都提不起精神，那么我邀请你看看加缪，看看《局外人》，他是我这两年最大的力量来源...... ｜时间线｜ 00:00 再次翻看加缪的《局外人》就是想看看默尔索到底遭了什么报应 00:37 我是差时路主播慧静 00:55 初读《局外人》我有种窒息般的压抑 01:05 不是因为我不能接受默尔索在葬礼上喝咖啡，睡觉，而是我也有这种经历 02:10 在姥爷葬礼上我因...

"班纳特家的女儿们，可能因一个男人的出生而失去家园" 翻开《傲慢与偏见》第一页，这句被无数人忽略的冷酷预言，正藏着19世纪英国女性最深的恐惧。当班纳特太太神经质地念叨着“每年只有五千磅嫁妆的女儿们怎么办”，她嘶哑的焦虑背后，是整个性别被系统性剥夺继承权的悲鸣。 简·奥斯汀用最温柔的讽刺，揭开了最残酷的真相： 1. 班纳特家的困境绝非虚构 根据1716年《限定继承法》，女性无权继承不动产 班纳特家产自动归属远房表侄柯...

闲暇，忽听着我的猫儿在扒拉猫砂。 忽觉“猫为啥不用学习就会埋便便，而我们人啥都要学？” 在小宇宙查看该单集文稿

上次讲到200分后，是否还有出路？ 这次说说命运？为什么你会感觉自己时运不济？ 到底什么是命运？什么是运气？这些能不能改变？ 最近又刷电影《隐秘》（又名《隐秘女人心》）是意大利导演朱塞佩·托纳多雷2006年执导的悬疑片。以这个电影为例，为啥总有人会被拐卖、控制？闲说人的命运...... 在小宇宙查看该单集文稿

小的时候总是会听到聪明不聪明这样的话，现在大了，倒是听不到了。 世界这么大，而社会环境是无序的。 小的时候脑袋是小的，装不下那么多规则，但是小的时候大部分时间都在学习这个世界的“规则”。 人长大了，脑袋也大了，反而听不进去“规则”。我们固守己见，你的己见是啥，还是小的时候的“规则”。 我们对这个世界的所有感受，都是来源自己，都是我们所感受到的世界，关键每个人还都不一样。这大概这就是这个世界里的最大的信息差吧...

高考的季节 我做了一个高考失利，考了200分又能怎么样的梦。 梦里的周遭都是灰蒙蒙的，像是英国伦敦1952年12月的大雾，我和一个现实生活中的女性朋友走在破落的校园，我看到地上有很多纸钱，我诧异的同时，也弯腰捡到一沓，要去烧掉。女性朋友说不要捡。 后来就进入到校园里边，瓦房的教室里一些穿着灰色统一衣服的少年们，教室外有长长的连廊，石灰地面的“sha“，然后一个知名的大导演，叫什么我就不说了，问大家考的怎么样，我说...

三十五岁，是女性身体和精神的临界点。 你发现自己越来越不想说话，不想配合，不想再去维系那些“必须存在”的关系。但说走就走又太奢侈。 投出简历石沉大海、身边关系失去边界、房子跌成负资产…… 你试图抗争，焦虑、失控，又努力自我和解。 也许我们不是失去了表达欲，而是想说的东西太深、太真实、又无可奈何...... 能去倾诉的可能也只能是我们自己。 ｜相关推荐｜ 差时路-Vol.1城市中夹缝生活的新主人 差时路vol.7成事儿固然重要...

你们能感觉到自己吗？时时刻刻感觉到自己的那种感觉。 今天起的很早，也不知道是因为没有睡着还是太深睡了醒来的太早，4点多就看着外边的天亮了，起来又到沙发去躺了会儿，在想睡不想睡间咣当，就起来吧。 楼下保安还是昨天的那个当值，楼下的星巴克还没开门，坐在咖啡店门口常年不收的凳子上，闭眼深呼吸，用力把身体里的废气呼出来。小肚子放不开，很紧张，总是无法放松，小肚子 估计是听到我我的抱怨，在我的抱怨中变得胆小，不...

如果我对二十多岁的自己再说点什么，“勇敢的攀越一个高山”，首先这个高山不能那么单一的就是钱，这个勇敢也不是一时脑子一热，热血沸腾，然后睡一觉醒来就过去了。这个勇敢里不再是单一的自己的欲望。然后去实践哪怕做成一摊狗屎，也要他在这样做的过程中消亡，如果你定的高山不是一个物质决定的大概就不会消亡，是在接着做，不是从底部做。 回首20多岁，记忆里大概就是三种情绪，找爱，找更像父亲的爱；找工作找比上一次职位更高...

我的内心长了魔，我又给他套上了牢笼，心不自由，我不生长。 梦里把很多人很多事儿都演绎了一遍，我看见了自己会因为别人事业蓬勃发展嫉妒的发疯，我看见自己一遍遍的乞讨爱情。我在梦里都在教训自己，爱情乞讨不来，事业要靠自己努力，不做还是在这里，做了明天就可以到来，我一遍遍的敲打自己。醒来想起了美国的电影《土拨鼠之日》，我有一段时光一个人住在出租屋，下班回来必然是三件套，洗澡换衣，冰箱拿酒就下酒菜，有时候鸭...

有一阵我有一个执念就是要成事儿，但事与愿违。回想三十多年，我并没有为什么而努力过，喜欢的人，喜欢的名校，喜欢的事儿，我都没有争取过。现在倒是希望自己不要停，一直在路上。#一直在路上#不要放弃自己 ｜时间线｜ 01:43 人鬼情未了-unchained melody 片段 04:06 成事儿成了一个执念 06:08 我在别人的秩序里失衡 09:27 回想三十多年我并没有好好努力过，为人，为事儿，为一个名校都没有，只有短暂的努力还事与愿违。 13:39 AI...

这期博客过了一个月，注意力能够聚焦这件事儿还是挺难的，对我来说。 我总是会这边看看，那边望望，回望5月份干的事情，最大的事儿就是参加了一个学习培训，让一个瞎琢磨的自己变得稍微通了点窍，学习完如果说是不是有了更大的生产力，目前还没有体现出来，但是这种能够稍微看懂一点为啥要这么做，为啥要那么发展有了一个大概的轮廓，只是到自己能用自己的方式表达出来，那还隔着千山万水。 5月份去了一趟上海，5月唯一的一次出行...

读鲁迅的《孔乙己》能读哭了。 少年时看鲁迅直觉他说话琐碎，一点小事儿说来说去什么意思呢？读书时读不懂，为啥要读呢！这么想着忽然想起回老家过年，有人非常严肃的说上学没啥用，也找不到工作。我当时略有惊呀和愤怒，惊讶的是为啥在这个大家宣扬读书有用论的言论已经这么多年，多少个朝代，为啥还有人会发出这样的说辞。愤怒的是他的居心到底是什么呢？我反驳到那不上学那么小干啥去呢？后来想想人家的逻辑里认为上学是为了找...

你看过你姥姥赤裸的身体吗？我看过，有一个无底的凹洞。 那是我第一次被女性的身体震撼到，姥姥的肚子上何时出现了一个凹洞。 看了一眼，鼻子不自觉的酸了，眼泪在眼眶打转，我给妈妈说我去拿毛巾，背过身豆大的眼泪就撒了下来。 姥姥去世一年了，喊多少遍才能解放姥姥去世的潮湿。我最后看到姥姥是从冰馆里抬出来，殡仪馆的人说亲人上前在看一眼。毫无血色的脸上，让姥姥的下巴变得很长，看上去和我心目中的她一点都不像。我的脑...

4月23日是世界读书日，在这期间我参加了一个读书活动，呆了不到20分钟我就略有愤怒的逃走了。 起初我不想过去，朋友说这个活动做的很大，可以去看看文化的趋势。我那天还给自己搭配了一身知识分子风的穿搭。也是跟着穿搭博主学的。灰色亚麻衬衫，三宅褶皱的黑色阔腿裤，搭配一双白蓝相间帆布鞋，背着黑白格子的帆布袋，简单的一个淡妆，出门了。 有时候预期了反而会失望。 读书日的前后忙坏了文化工作者，作为一个文化消费者的我在...

外边下雨了，哩哩啦啦，很安静。 播客发了两篇了，最先聆听的是身边人，提出了博客似是而非不知道在表达什么？ 提到这个问题，我刚开始还略有生气狡辩到，我想表达的就是很多东西并没有绝对的对，就像世界没有绝对的黑，绝对的白，我们的很多事情都是在一种模糊、混沌中。 这个，我没有表达清楚。 我在上中学时就开始认识到自己的混沌，思维以世界以我为中心发散开花，估计每个人都经历过。那些意识不到的自我、混沌态，最直接的表...

中美贸易战已经打了8年了吧，每个个体感知都不一样。人到中年才顿感有存钱的习惯真是个好习惯。我们太过于微小，微小到再大的巨浪过来湿的也不过是碗里的那碗饭。我在焦虑的同时，也出现另一个声音告诉自己“不要太敏感，不要把整个巨浪的压力都压到自己身上，让自己沉侵到虚幻的绝望中”。个体的生存空间本就狭窄，任何一个海浪拍来我们的生存空间就要调整。如果世界秩序在改变，我总强制提醒自己不要漠视，即使个体微小无法掌舵，...

差时路开播，恰巧在南方。 这次抵达深圳，晕机了。在飞机上头痛又肚子痛，刚开始我以为是自己生理期是不是到了，后来一阵阵的反呕，意识到自己可能是晕机，下了飞机就狂吐不止。精神提不起来，脸部也开始类似过敏一样的症状热痒。我不记得在哪个中医还是瑜伽老师那里听过说如果你身体哪里不舒服就就闭起眼睛和你的五脏六腑开始对话。我当时在酒店的早茶餐厅吃饭，吃了几口就吃不下去了，坐在那里开始了闭目对话，不知道是不是心理...