Para dar nome às coisas

Eu não sei você, mas eu não tenho um colete a prova de balas de comparações. Eu me comparo. E vejo a minha energia escorrer para fora do corpo, como uma torneira aberta, toda vez que eu faço isso. Mas na semana passada, eu me dei conta de uma coisa importante: a comparação não é só inútil, ela é também perigosa,  porque nos arrasta para longe do único lugar em que a gente pode ser signi...

Acho que um dos exercícios mais importantes para quem trilha a jornada do autoconhecimento é se perguntar: o que eu quero com aquilo que eu quero? Porque às vezes a gente não quer ser astro de rock, a gente só quer ser popular. Às vezes a gente não quer ser monge, a gente só não quer sofrer tanto. Às vezes a gente não quer uma relação, a gente só quer ter alguém pra levar na festa....

As cercas são ótimas para dar contorno e segurança, mas elas não fazem só isso. As cercam nos privam de viver coisas novas, de experimentar novos espaços. Às vezes a gente cresceu, a vida cresceu, as coisas mudaram, e a gente não se permite crescer, mudar e expandir junto com a vida, porque elas não deixam. A gente mesmo não se deixa.  E aí é preciso lembrar que uma experiência ruim não preci...

Eu sempre acho que dá para ir mais um pouco, fazer mais um pouco, entregar mais um pouco, trabalhar mais um pouco. Tenho dificuldade com as pausas, no fundo, acho que elas adiam o destino. Mas isso está mudando, porque, aos poucos, tenho aprendido que aprender a descansar é o que muitas vezes sustenta o caminho.

Segurança, para mim, tem a ver com o lugar em que a gente coloca a nossa âncora, sabe? Âncora para mim é a representação da nossa verdade, da nossa intuição, da nossa auto percepção e da nossa sustentação. E às vezes, de tempos em tempos, eu preciso me perguntar, por onde anda a minha âncora. Nessas buscas, tem sido natural perceber que em dias de insegurança, ela tá sempre longe da minha essência...

No primeiro ano da faculdade, o professor contou uma história: “se um cachorro morde uma pessoa, não é notícia. Mas se a pessoa morde o cachorro, aí é”. Antes de gravar esse episódio, lembrei dessa história e me perguntei: por qual razão algo tão banal, comum, rotineiro, como fazer uma comida, sentar à mesa, olhar a textura do macarrão, mastigar com calma, sentir o gosto, engolir sem pressa, valer...

Às vezes a gente se matricula na aula de dança hoje e já quer ser o melhor da classe amanhã, às vezes a gente se matricula na aula de línguas ontem e já quer ser poliglota no dia seguinte, às vezes a gente lança um projeto anteontem e já quer que daqui a pouco seja um sucesso, às vezes a gente entra na sala da terapia com um problema de anos e quer sair curado em uma hora, às vezes a gente espera...

Eu fiquei com vontade de dizer pra aquela pessoa, tudo que eu aprendi, quando eu afundei na areia movediça. E o que eu aprendi foi que eu preciso ser capaz de frustrar as pessoas, de vez em quando, inclusive as que eu mais amo, porque se eu não for capaz de fazer isso, eu não serei capaz de respeitar os meus limites. Se eu não for capaz de frustrar as pessoas, eu também não serei capaz de atender...

O que a gente deveria problematizar não é a intensidade dos intensos e nem a não-intensidade dos não-intensos, mas como artimanhas, os jogos e as armadilhas que a gente constrói para gente mesmo para não viver o amor, para não se permitir sentir. Tá tudo bem ser intenso. Tá tudo bem em não ser. O que não tá, é se espremer para caber. Ou fingir que não sente para se vangloriar.

Ali, sentada, olhando para aquele muro, uma sensação de completude esparramou no meu peito. Uma sensação de que eu estava me reconciliando, de novo, com o tempo: ele passa. As coisas passam. Tudo se transforma. Mas uma coisa permanece: a decisão de ir comigo, no meu passo, do meu lado, na minha companhia, até o fim. Talvez, então, equilíbrio seja isso, não é sobre não cair, mas sobre ap...

Eu tinha imaginado uma outra coisa para aquele momento. Eu imaginava que eu ia entrar naquela sala com a cabeça erguida, o tronco ereto, a voz firme. Mas, de repente, eu estava com as mãos afundadas no rosto, dizendo: “eu não acredito que eu perdi o controle das minhas emoções, eu não acredito.” Para alcançar a cura, a gente precisa, antes, aceitar que adoeceu. Para superar o término a gente preci...

Quando eu atravessei o portão branco, minhas costas contraíram de tensão. Ser livre, então, era isso: ser responsável pela própria vida, pensar com a própria cabeça, assumir as próprias decisões. Ser melhor, então, era isso: revisitar as definições oferecidas. Questioná-las. Não dar o mundo como visto, antes de vê-lo, de senti-lo, de experimentá-lo, de enxergá-lo com os próprios olhos. Dar às cois...

Eu sempre temi esse momento. De acerto em acerto, de aplauso em aplauso, de reconhecimento em reconhecimento, eu comecei a ter medo da falha, quase como se ao deixar que ela acontecesse, tudo desmoronasse. Criei, assim, uma autocrítica afiada. Era, antes de tudo, a minha própria chefe. O que eu tinha medo, era de perder. De perder o que eu tinha conquistado. Quase como se todo o meu valor tivess...

O processo do luto não é linear, nem reto, nem plano, nem um caminho só para frente. Por muitas vezes, acordei e tive a sensação de que tudo que eu tinha andado, não existia mais. Dor absoluta como a primeira vez. Por muito tempo, parecia que a minha vida tinha sido envolvida por um véu cinza. Nada mais tinha cor, nem forma, nem sentido. Tudo tinha perdido a razão. Eu fazia compras, e ia trabalhar...

Fazia tempo que eu não acordava e ficava olhando o teto até ele ficar cada vez mais branco. Fazia tempo que eu não deixava o meu corpo acordar sozinho, assim devagar, no meu dia de folga. Fazia tempo que eu não sentava na cadeira da cozinha com uma xícara de chá e com o olho pousado sem pressa no prédio da frente ia vendo as janelas mudarem de cor. Apagada, apagada, acendeu, acendeu, apagou...

Entre nas relações e saia das relações do mesmo modo que você gostaria que as pessoas entrassem e saíssem da sua vida. Quando essa chave virou, eu nunca mais me envergonhei por ter dito aquilo que eu estava sentindo. E nem  por sentir o que eu tava sentindo. Para além do outro ir embora, o que me salvou foi lembrar que eu tava ali, inteira, bancando e honrando aquilo que eu acredito: o amor...

A autocobrança é a voz que grita no meu peito toda vez que eu não cumpro com um ideal. Às vezes ela grita quando eu falho, às vezes quando eu não consigo dar cem por cento, às vezes quando eu me recuso a fazer coisas que a maioria faz, mas que não me preenche, às vezes quando eu não consigo ter o controle de determinada situação, às vezes - e principalmente agora - quando eu descanso. A autocobran...

O apego não é um botão que a gente  desliga.  O apego é mais parecido com um molho de chaves que perdeu a utilidade. As chaves não abrem novas portas, mas a gente ainda segura. E segura porque foram essas chaves que nos deram acesso às casas antigas e, a gente sabe, de algum modo, que se desfazer dessas chaves é aceitar o fim. Acontece que segurar coisas que não servem mais, pesa. Machuc...

Eu saquei naquele tempo que se eu desse um sentido para minha dor, ela poderia ser mais do que só a minha dor. Eu saquei naquele tempo que dar um sentido para as coisas que acontecem, faz com que cada coisa e cada tempo ganhe um sentido maior, um sentido que pode ser sagrado.

Quando você deixou de ser legal com você? Quando você deixou de levar uma parte da vida só na brincadeira? Quando foi a última vez que você olhou para algo e disse: é o suficiente, é o bastante, foi o melhor que eu consegui e, por isso, estou com o peito tranquilo? Quando foi a última vez que você não se censurou por honrar a sua vontade ou falta de vontade? Qual foi a última vez que você ficou de...

Descobri nos primeiros anos de terapia que eu sou controladora. A minha primeira reação foi: eu? Controladora? A Elsa me conhecia muito do ponto de vista psicanalítico, tinha credibilidade, mas aquela afirmação me assustou. E eu disse: eu controladora? Por quê? No lugar de me responder, ela me fez outra pergunta: por que você está tão incomodada com a ideia de que as coisas possam ser de outro jei...

Amor próprio não é só sobre obedecer a regra de não mandar mais uma mensagem depois da  última não respondida. Amor próprio é se perguntar: porque eu insisto em relações em que eu tenho dez por cento de euforia e 90 de dor de cabeça? Aprendi com a minha tia Maria José, a mesma do episódio 20, que o que está fora, está dentro. E vice-versa. Quanto mais eu me esforço para me respeitar, mais par...

De repente, eu tava vivendo um período que eu tinha sonhado há muitos anos, mas tudo que eu sentia é que ele estava escapando pelos meus dedos, sem que eu o experimentasse. Eu não estava conseguindo viver o presente, porque nada do que eu fizesse conseguia tirar a minha mente do futuro....do futuro trágico que ela construía sem parar. Era só eu olhar para cadeira de sol, que minha cabeça me desenh...

Às vezes a frustração vem rasgando, não vem? A gente não passa na prova, não entra no emprego, não recebe a mensagem de volta. Mais do que isso: às vezes a gente é demitido, deixado, trocado. A frustração é foda. Eu passei por ela duas vezes. Mas eu saí e é sobre como eu saí que eu falo no episódio hoje. Papo sincerão...Cê vem?

Tem dia que é foda, não é? A gente tem vontade de largar tudo, mudar tudo, sair de tudo, pedir para riscarem o nosso nome de tudo. Tem fase que a gente tá cansado, triste, exaurido. Tem fase que parece que por mais que a gente tente, nada muda. Nesse episódio eu falo sobre um período assim, difícil. Um período em que eu tive que fazer uma aposta muito grande na esperança. Era questão de vida ou mo...