Para dar nome às coisas

Me dou alguns silêncios. É sempre na ânsia de calar a minha voz interna, mas sempre acontece o contrário. Depois de um tempo, escuto mais. É aquela coisa do quarto escuro. Quando a gente entra, parece muito, muito escuro, mas depois as coisas vão ganhando formas. A cadeira, a cômoda, o armário. Tudo sempre esteve ali, mas no escuro e no barulho, a gente não vê. e não ouve. tudo parece breu. então...

A primeira vez que eu senti aquela frustração eu tinha uns dez anos. Eu estava brincando na gangorra e sopraram no meu ouvido que a Gabriela tava chorando. Antes de entender exatamente o motivo, eu saí correndo, largando a minha brincadeira, e fui ao encontro dela, decidida a “resolver” aquela tristeza. Ela tava sentada no banco da quadra e me contou que tinha brigado feio com o irmão e, por i...

Depois de toda dor genuína, ficou só um ego ferido.  O misto de tristeza e raiva que me invadiam depois daquele meio dia, não eram mais causados pelo sofrimento inicial, mas pelo ressentimento de não ter sido escolhida. Nem era mais sobre o outro, era só uma mini revolta por sentir que não tinham confirmado a imagem que eu, mesma, cultuava de mim.”  Texto: @natyops  identidade visual: @amandafogaç...

Esse é o mar de agora, navegue do jeito que der. Foi essa frase que eu anotei no bloco de notas do celular domingo de manhã. Enquanto eu tentava achar um brócolis com cor de brócolis, na minha cabeça tava rolando o sexto disco da autocobrança futebol music – uma banda de um hit só que canta todas as noites que eu deveria ter feito mais, que eu deveria ter rendido melhor, que eu deveria ter...

Vulnerabilidade, para mim, é aquele quarto bagunçado que a gente tranca quando a visita chega, sabe? A gente sabe que ele existe, mas a gente não quer que ninguém veja, porque ele é o símbolo que a gente não é tão perfeito, tão alinhado, tão ajustado, tão descolado, tão descontraído ou tão organizado quanto a gente se diz ser. O quarto bagunçado, a gente pensa, ameaça à nossa imagem. Então quando...

A existência pode ser maior do que um conjunto de coisas conhecidas.

Eu lembrei de uma conversa que eu tive com um grande amigo anos atrás. Depois de contar para ele sobre uma saia justa que eu tinha vivido, ele me disse: "eu acho que você deve deixar esse constrangimento para quem o causou". E isso me marcou de um jeito fundo, porque ele tinha razão. Hoje, anos depois, vendo o "BBB", talvez seja isso que eu gostaria de dizer para Carla: "deixe o constrangimento pa...

Tava todo mundo produzindo. Fazendo academia no quarto, escritório na sala, aula de inglês na cozinha, tocando violino na varanda. Eu não. Eu tava ali, virando de posição na cadeira, tentando e fracassando na entrega de um texto que já estava atrasado. No décimo gole de café, uma música começou a tocar na rua de cima. Por cima dela, um cara disse: “essa vai para a fulana de tal”. Na primeira músic...

Uma vez, numa conversa, uma moça me disse algo mais ou menos assim: "a sensação que eu tenho, é que a minha autoestima é uma mesa, só que é uma mesa de três pernas. A quarta perna que me falta, eu fico buscando nas minhas relações. Quando encontro alguém, eu coloco a relação no lugar da quarta perna. Então estabeleço uma relação de dependência com aquela pessoa, sufoco, me excedo para que ela não...

Em tempos em que todo mundo pode editar, costurar, recortar a própria vida e só mostrar o melhor, é muito fácil acreditar que o negócio tá fora. É muito fácil esquecer que toda mudança significativa, só é, de fato, efetiva, quando ela acontece do lado de dentro. E é, justamente, por isso que eu amo autoconhecimento. Porque o autoconhecimento me chacoalha quando eu preciso e me lembra que o grande...

Lembro da Eliane Brum falando sobre isso em um texto. Já comentei disso aqui. Ela trabalhava há anos na Revista Época, mas chegou um momento que ela entendeu que ali não era mais o lugar dela. Queria mudar. Lembro dela dizer neste texto que ela não queria saber como seria a vida nos cinco anos seguintes, então ela precisava mudar o que ela tinha feito nos últimos dez. Então, ela foi e pediu demiss...

Esses dias, vendo "This is Us" uma das personagens disse para mãe: “eu só queria que alguém me dissesse que a minha decisão está certa”. Ela estava vivendo um processo longo, difícil, desafiador, cujo apoio das pessoas próximas era raro. E inconstante.  Quando ouviu o lamento, a mãe só deu um sorriso contido e apoiou a cabeça no encosto do carro em silêncio, como se dissesse: “ninguém pode te...

Parece romântica a narrativa. A pessoa leva vários nãos, mas no fim do sexto capítulo ganha um beijo e uma declaração de amor que faz a gente suspirar tranquilo na sala do cinema – ou de casa – e acreditar que se a gente aguentar só mais um pouquinho, o final feliz também vai bater à nossa porta. Como se o amor fosse o fim de uma trajetória de sacrifícios, uma medalha pela resistência alcançada, u...

Tenho aprendido com o meu próprio corpo a questionar as minhas armaduras, a deixar que a minha pele, as minhas versões, as minhas ideias, os meus caminhos se renovem. A soltar o velho, a abrir-me ao novo. Tenho trocado de pele, de caos, de caminho. E nessa troca, concordado com a frase que ecoou na minha cabeça, horas depois do último show na pré-pandemia, e era: “é tudo novo de novo.” Mas para...

Acho que as pressões estéticas começam a perder força na nossa vida, quando a gente tira o carimbo de aprovação da mão do outro. Eu descobri isso, numa noite, em que eu saí de casa me sentindo gata e voltei duvidando da minha sanidade. Para começar a desatar esse nó, eu tive que voltar léguas atrás e responder algumas perguntas: em quais lugares a minha imagem ganha mais peso do que a...

Eu acho que perdão não tem a ver com absolver ao outro, mas desconectar o nosso coração daquilo que nos feriu.

Aceitar o que a gente sente é tipo cuidar das rachaduras da casa que a gente mora, sabe? É preciso olhar, aceitar, reconhecer pra não colapsar, para a estrutura não ceder, para o teto não cair na nossa cabeça. Porque eu não sei se vc sabe, mas casa e corações abandonados colapsam, desabam, desmoronam. E esse é outro lembrete: sentimentos difíceis não somem quando são negados, mas podem ganhar um o...

Expectativa é sempre um molde que a gente costura pro outro, mas que prende a gente mesmo. Nesse episódio, eu volto em dois momentos em que isso aconteceu. Em um deles, as minhas expectativas foram destroçadas, feito um prato de vidro que cai no chão, espalhando os pedaços por vários lugares onde a gente não alcança. No outro, criou várias frestas numa imagem que eu julgava firme e infali...

Eu estive na escola da minha infância pra votar. enquanto eu procurava a sessão, eu percebi que a escada que ligava o pátio à diretoria só tinha cinco degraus. isso seria absolutamente insignificante se - naquela época - essa mesma escada não me parecesse tão enorme e desafiadora. seria algo só sem importância se isso não tivesse me causado uma profunda reflexão sobre as escadas da min...

Comunicar o que sente é difícil na maioria das vezes, mas vale a pena. Se eu sei as regras do jogo, fica mais fácil jogar. Fica mais fácil respeitar. Fica mais fácil contribuir com a jogada, aplaudir no momento certo. E aí com a minha transparência e com a sua, a gente pode encontrar um meio do campo. Um denominador comum. Aquele momento em que a jogada de um é perfeita para o outro. O mai...

Um dia, durante uma consulta de terapia, quando eu falava sobre a minha decisão de não assumir um desafio profissional que a maioria das pessoas com quem eu convivia no meu trabalho da época queriam, a Renata me disse: “tudo que se destaca vira alvo, Natália. Tudo que se destaca vira alvo.” Eu não demorei muito para perceber que o destaque ao qual a Renata se referia, muitas vezes, não era sobre a...

Têm semanas que eu emburreço propositalmente. Não me atualizo nas  notícias que não são da minha área de atuação, não me aprofundo nos assuntos da semana, não leio artigos importantes, não vejo os filmes recém lançados que são imperdíveis, não sintonizo nas pautas urgentes, não me esforço mentalmente para ouvir todos os lados de um mesmo assunto para que aí eu tenha uma vi...

Hoje eu me peguei pensando nisso: quantas vezes eu não disse o que eu queria dizer, não fiz o que eu queria fazer, não demonstrei, não me manifestei, não fui quem eu queria ser em nome de uma regra que eu mesma criei - ou que me ensinaram -  e que eu não tive coragem de quebrar. Quantas vezes eu me transformei em algo sem marcas, sem rastros, sem nome, sem identidade, sem pulsão, sem emoção.....

Eu lembro que eu respirei fundo antes de entrar na sala do meu diretor para pedir demissão. O medo de pisar com os dois pés em um lugar desconhecido, tava ali, comendo meu corpo por dentro. Surpreso, ele me pediu mais detalhes do programa que eu tava pronta para migrar e disse, num tom paternal, para eu pensar com calma, já que novos projetos são sempre incertos. Não dava para ter certeza do que a...

Eu não sei se você já sentiu isso. Mas uma vez eu entrei no consultório da Renata confessando uma apatia, um bode interno, uma sensação de que nada poderia me surpreender com tanta força mais. Um sentimento de que tudo tinha virado domingo à tarde, vendo Faustão, sabe? Uma mornidão, uma preguiça, uma previsibilidade grande, um segunda a sexta paga boleto, responde e-mail, não perde o ônibus, recol...