Locker und Leidenschaft

Man sitzt gemütlich da, plötzlich röhrt draußen ein 50-Kubik-Roller, und die Oropax reichen nicht mehr aus. Also schnell die Notkiste auf – nur um festzustellen, dass darin ein völlig eingestaubter Rasenmäher liegt, der aussieht wie frisch fürs Museum präpariert. Irgendwer hat ihm sogar ein Denkmal gebaut, und während man das noch verarbeitet, stolpert der letzte T-Rex durchs Bild und nickt zustim...

Eigentlich wollten wir draußen spielen, aber die Kuckucksuhr schreit uns zurück ins Wohnzimmer. Dort föhnen wir den Fernseher, als wäre das völlig normal, während wir in Hotpants versuchen, den Muskelentspanner wirken zu lassen. Beim Augenarzt endet das Ganze schließlich in einer Diskussion, die eher klingt wie ein schräger Gig als eine Untersuchung.

Alles beginnt mit einer harmlosen Abneigung gegen Nüsse – die sich plötzlich als Hauptverdächtige für unsere Nackenschmerzen entpuppt. Während wir im Liegen versuchen, uns mit INXS über Wasser zu halten, bauen wir im Kopf lieber Sandburgen, als tatsächlich aufzustehen. Zum Trost greifen wir zum Weichspüler (weil wenigstens die Wäsche weich sein soll, wenn schon der Nacken streikt) – und plötzlich...

Urlaub, James Bond und ein 43-Zoll-Fernseher – klingt wie der Anfang eines richtig schrägen Traums, ist aber nur unsere neue Podcast-Folge. Wir erzählen, warum der Media Markt plötzlich zur Geheimdienstzentrale wird, wie Starlink unser WLAN auf Urlaubshöhe pimpt und wieso ausgerechnet ein Bounty-Riegel fast zum Bond-Bösewicht mutiert. Kurz gesagt: Eine Episode voller Urlaubsfeeling, Technik-Overki...

In dieser Folge geht’s wild durcheinander – von Alltagschaos bis Hollywood! Ein eingeklemmter Nerv beim Niesen, Staubwolken vom Renovieren und die Frage, ob man nach einem griechischen Festmahl überhaupt noch eine Drohne fliegen sollte. Zwischendurch melken wir Kühe, werfen einen Blick auf die Champions League und landen am Ende mit Nicolas Cage im Filmklassiker Con Air.

Ab 4 Uhr wird gearbeitet. Geschlafen wird auf dem Boden. Gesoffen wird ab 11 Uhr. Gegrüßt wird im Keller. Gelesen wird nur das, wo unsere Kürzel stehen. Gegessen wird schlecht und der Käse wird nur angeleckt. Holzarbeiten beruhigen. Wir machen alles mit der Hand. Jetzt wird geputzt, gezupft, gebürstet und Kaffeesatz in die Spüle gekippt. Schlachtfeld Küche incoming.

Baut die Bierzelt-Garnituren auf oder bringt eigene Sitzmöglichkeiten mit. Vorab direkt: Die Sitzplätze sind zu schmal zum stehen. Wir haben nur 40 cm für Arsch und Beine übrig. Packt die Unterwäsche ins Glas, das spart Platz. Die Altherren-Sitze sind natürlich belegt. Heute lassen wir uns zudem aus- und anziehen und wringen unsere T-Shirts am Rücken aus. Unsere Expertise ist weitreichend. Wir ken...

Die große Knastfolge von Dirk Knastfolge, aka Mustafa. Was ist der Grund? Walnüsse von Oben werfen? Zu schnell fahren? Den Weg freipullern? Oder Leute am Abhang beschimpfen? Eines davon wird’s sein. Derweil wird aus 10cm Entfernung gezüngelt. Typisch hinter Gittern. Nach fünf Minuten macht der Kiefer aber zu. Das Gute an der Nachbarschaft ist, die bleibt länger gleich. Ist trotzdem nichts für uns...

Granatenfolge direkt am Anfang zum Thailand-Special. Früh los, früher wieder weg, aber später zu Hause. Da reicht es bei Dirk nur für eine schnelle Bolo. Hamburgs Verkehr ist unberechenbar. Passend zum CSD. Action pur, selbst auf dem Zollstock. Schnell Tee trinken, bevor die Zwiebeln hängen. Dietmar wird explizit ausgeladen, da wir überm Budget liegen. Nicht ohne Grund, krabbelt Norman humpelnd im...

Gewürzgurke VS. Stromkästen VS. Käse. Das klingt so erfunden, dass es schon wieder wahr sein muss. Käse wohin das Auge reicht. Käse im Ring, Käse als Heiligtum, Käse am Abhang und Käse aufm Kopf während der Grillfeier auf dem Parkplatz. Die Käse-Antje kümmert sich liebevoll um alle. Toller Ablauf. Der Käse reift normal im Keller, aber hoffentlich nicht direkt auf dem Boden, denn der Ablauf fehlt.

Hört ihr die Glocken läuten? Die klingen immer gleich. Jetzt heißt es still sein und Weisheiten aufsaugen, am besten mit Plastikstrohhalm. Weisheit 1: Lachen in der Kirche ist erlaubt, egal welcher Anlass und Geruch. Weisheit 2: Der erste Montag ist eh immer doof. Weisheit 3: durch grüne Helfer nimmt man 1-3 kg ab. Uns wird derweil der Rücken zugedreht, das Dekolleté haben wir dennoch im Blick. Sp...

Wir quizzen uns heute einen zurecht. Viel Zeit bleibt aber nicht, da der Powernap von Norman Vorrang hat. In der 20. Folgenbeschreibung wurdet ihr gesiezt. Das ist Dirk ein Dorn im Auge. Damit ist jetzt Schluss. Du Kellner! Du Date! Du Sitzsack! Du Urlaubsende! Keine Plattform für Frustdirk. Vielleicht helfen 10 Tage Katzenstreicheln? Unsere Fake-Anruferin Nadine hat die Lösung parat: Leb!

Wir pusten heute mit billigen Düften und bleiben gleich blöd. Norman sieht im Gesicht müde aus. Da hilft wohl nur eine Straffung. Zähne können auch ergänzt werden. Dirk hingegen ist die frische in Person, die alle Fragen beantworten kann. Mit Sepp, nennt er Spaniens Lieblingsvornamen. Das Zebra erkennt er auch sofort als farbenfrohes Tier. Wenn nicht jetzt scrabblen, wann dann? Kann losgehen, wenn...

Herzlich willkommen zu "Welle Norman" und zum Tag der offenen Fenster bei Dirk. Wir empfangen Sie mit offenen Mikrofonarmen. Zur Begrüßung gibt es Staub und Wasser, dann Bier. Bitte beachten: Erst wenn die Füße stinken, beginnt der Marsch. Wenn Sie nach links, rechts und oben schauen, sehen Sie die Wintergärten. Ansonsten den Markierungen auf dem Boden folgen. Viel Spaß.

Neue Folge/Slash/neues Motto: Musik. Heute bringen wir die gewisse Würze mit zum Konzert. Das Auto ist zwar voll mit Gitarren und Hund, aber hinten haben wir trotzdem Platz für ein Geweih. Hinterherpfeifen reicht nicht. Es wird direkt mit Knopf auf getanzt. Wichtig: Haltet dabei mit der Sonnenbrille Augenkontakt, denn die weiße Haut blendet.

Hören ist wichtig. Auch heute wieder. Holt die Stäbchen raus, aber nicht stürzen. Mund zu, Nase zu und böse gucken. Wir nehmen am Freitag den 13. auf. Das kann ja was werden. Kartenzahlung ist schon mal nicht möglich. Norman pustet Blumen. Dirk pustet Kuchen. Wer, wenn nicht wir, bringen die Haut damit zum knacken.

Herzlich Willkommen. Heute steht alles im Zeichen der Mathematik. 80€ sind 4 Köpfe. Ein mal Flipflops sind 8 Stunden Bulli. Textaufgabe: Ein Weichkäse kostet 3,45€. Was kostet der Käse, wenn man 30% abzieht? Richtig, auch 3,45€. Ein typischer Dreisatz. Peter Pfingsten ist Zeuge. Am Rest arbeiten wir und machen uns fürs PlayStation Spielen fertig.

Wer zählen kann…3 oder 4 Folgen schon zu zweit, ist doch aber egal. Wir scrollen durch CD´s und ihr bekommt 75 % von uns. Dirk führt Froschfamilien zusammen und der Frosch mit der Krone möchte Dirk küssen. Simsalabim, ein Biker an seinem Kinn. Zumindest ist das der Plan fürs nächste Jahr. Derweil möchte Norman mit 55 in Rente gehen. Bis dahin wird sein Frühstück zur Baustelle gebracht. Klingt bewu...

Bleibt alle sitzen, hier eine riesen Idee: Tourleben für einen Tag. Wir waschen uns die Haare mit Pril, schnabulieren Dirks Rumtopf und verschütten es auf dem Beifahrersitz des Ferrari 911er. Da setzt sich Norman nicht mehr nackt hin. Was steht da aufm Pflaster, Gulasch? Oder ist das Pansen? So oder so, Lakalut regelt danach.

In eurem Bildungspodcast lassen wir das Handy fallen und lesen heute Bücher mit Stativ. Nur kurz die Augen reiben und schon sehen wir mit Niveau. Solange die Augenbrauen nicht am Kinn kitzeln, ist alles in Ordnung. Dirk ist einen Klick vorm Feierabend, muss nur noch Luftballons zur Hälfte aufpusten. Norman meldet sich, merkt es aber nicht. Er fährt im fünften Gang an, doch merkt auch das nicht. Oh...

Wir blinken nach links, fahren aber nach rechts. Unser Kader ist ausgedünnt, ändert aber nichts am Gesamtpaket. Das bleibt erstklassig. Til Schweiger wartet in der Lobby, wirkt aber abweisend. Irgendwie unterklassig. Dirk at it’s Best möchte helfen, trägt Koffer und Einkauf. Klassisch! Norman verschwendet Kaffee, zweitklassig. Er isst Süßigkeiten mit dem Löffel, aktuell nicht klassifizierbar. Lich...

Die rote 18 leuchtet auf! Beef Deluxe, aber Norman Normson dreht sich im Kreis. Ähnlich das Cordon Bleu. Wir akzeptieren, dass unser Silberrücken Nicho Nichoson der schnellste ist und grüßen mit dem mittleren Daumen. Dirk Dirkson sieht es nicht. Bewegen kann er sich auch nicht. Zum schubsen im Baumarkt reicht es noch, am liebsten durch das Einnetzgerät.

Heutiger Dresscode in eurem Mode-Podcast: KEINE JEANS! Nicho kommt daher mit silberner Baggy. Normans Cord-Jeanshose würde dabei halb durchgehen. Seine Frisur? Ein richtiger Cheddar Bob. Dirk ist so dankbar, dass er sowas nie getragen hat. Sein Stil ist seit 15 Jahren zeitlos, die blonden Strähnen müssen aber sein. Nichos "tummy" hurts, bei dem V-Ausschnitt für alle gut zu erkennen. Da Norman mit...

Die Lochfolge während der Zombie-Apokalypse zu Ostern. Wir holen uns fast selbst ein, aber zum Glück ist das Fliegengitter im Weg. Leute lecken am Bufo Bufo, Norman lieber an Lampenschirmen. Nicho macht seine Platzreife um einzulochen, Löcher in Boxershorts sind vermeidbar und Norman wird in ein Loch hineingezogen. Dirk erklärt kurz das falsche Loch von hinten, muss dann aber zum Lederhosenshootin...

Eiforbibbsch, lachen ist ausdrücklich erwünscht! Dieses Mal klingelt es an der Tür. Norman glaubt, er sei der Saturn und pfeift aus allen Löchern. Wir sprechen mittlerweile wenig über Fußball, Nicho zählt trotzdem 32 mal Pfosten. In der Zeit fährt Dirk die Katzenberger zur Arbeit und versucht bei der Gelegenheit eine Klobürste abzugreifen. Während Norman das ganze aus der Ferne beobachtet, holt Ni...