Les canulars de Pascal Sellem diffusés sur Rire & Chansons

 Je piège un membre de l'église en appelant pour “comprendre” l’Ascension… et je demande si Jésus est monté au ciel en fusée ! 🚀😇 Je décroche mon téléphone, je me fais passer pour un gars ultra sérieux qui veut juste “un renseignement simple” sur l’Ascension. Sauf que… dans ma tête, c’est pas un jour férié, c’est un lancement spatial . 😏 Je pose des questions de plus en plus absurdes : “Il...

 Je lance “SOS terre battue” et je veux faire interdire Roland-Garros… parce qu’on “bat la terre” tous les jours ! 🎾🌍💥 Oui oui, moi Pascal, j’appelle tranquille, avec mon aplomb de champion olympique de la mauvaise foi : “On arrose la terre… puis on la frappe… C’EST DE LA VIOLENCE.” Résultat ? La personne en face me suit… et je la fais carrément répéter des slogans comme si on était en man...

Je vous jure, celui-là, c’est un chef-d’œuvre de mauvaise foi : j’appelle une auto-école en mode “bonjour madame, je voudrais repasser mon permis”… sauf que mon gars a perdu tous ses points d’un coup (comme sa dignité). J'explique tranquille que j'aigrillé un feu “orange”, qu’une “vieille” a “sauté” sur le capot, que je ne supporte pas le sang… donc ça s’énerve… et là c’est l’escalade : flic, juge...

J’appelle tranquillement pour “prendre des renseignements” sur la retraite… et en 15 secondes, le pauvre monsieur comprend qu’il est tombé sur moi : le type qui confond tout, qui ne comprend rien, et qui réussit à faire passer l’Arrco pour un groupe de rock progressif 😂 Entre la “caisse” (pas la grosse caisse hein), le fichier introuvable, les lettres épelées comme un contrôle surprise à l’école...

Je prends l’antenne, je lance le fameux “Richard dans l’hélico”… sauf que le pilote a l’air de conduire une tondeuse , les autoroutes deviennent un jeu de bataille navale , et moi je me retrouve à gérer un “direct” avec un duo Richard & Josiane qui a manifestement confondu circulation et… cirque 🎪. Au programme : réponses absurdes , mauvaise foi, “oui ça roule” hurlé sous pression, et un fina...

Je me suis posé une question très simple : le Père Noël, on peut tout lui demander ou pas ? Parce que si c’est juste pour “un petit cadeau”, ça m’intéresse moyen… Moi, j’appelle une société de Père Noël et je tente un truc beaucoup plus… logistique . 😇 Je demande, l’air tranquille, qu’on me fasse un Père Noël à domicile… mais avec une option bonus : aller récupérer un paquet spécial en provenance...

Je vous jure que c’est vrai : je piège des pompes funèbres en demandant un enterrement en grandes pompe . Oui, Jean-Michel est mort (paix à sa roue 🕯️). Et moi, au lieu de pleurer comme un adulte responsable, je demande un cercueil , un corbillard Mercedes , des porteurs , une messe , une plaque , et même l’ embaumement … tout ça pour une boule de poils de 30 grammes. 👉 Ma chaîne YouTube (humour,...

Dans ce canular, je tombe sur un taxi parisien râleur : celui qui soupire avant même que j’aie fermé la portière 😭. Et moi, évidemment, je fais ce que je sais faire de mieux : je pousse le curseur de l’absurde . Adresse improbable, étages impossibles, débat inutile sur la “culture générale” et les études… plus je parle, plus il râle, et plus ça devient délicieux. 😈 👉 Ma chaîne YouTube (humour,...

Quand un journaliste vient “faire un article” sur mes canulars, en théorie je devrais être flatté… sauf quand Monsieur arrive avec 1h30 de retard . Là, je passe en mode professeur : cours accéléré de crédibilité , démonstration de mauvaise foi, et petit contrôle surprise sur la “vulgarité” (spoiler : être en retard, c’est déjà très vulgaire ) 😇😈 Je le laisse parler, je le relance, je le coince…...

🍇 Canular Beaujolais nouveau : je fais boire du faux vin à Kojak et Bugs Bunny… et ils trouvent ça bon ! Moi, Pascal Sellem, je sers un Beaujolais nouveau très spécial… sauf que ce n’est pas du Beaujolais . Un petit mélange maison : jus de raisin + alcool bien costaud… et je fais déguster ça tranquillement. Et là… magie du canular : tout le monde devient œnologue professionnel : ✔️ “Très fruité”...

Je me fais passer pour un type très sérieux , mission officielle sur les bras, cuisine diplomatique de haut niveau. Problème : pour recevoir une délégation étrangère, j’ai besoin d’un menu disant “exotisme” … mais version animalerie . Je débarque donc chez un vendeur d’animaux avec une demande simple, claire, limpide : 👉 brochettes de hamsters , 👉 salade de queues de souris , 👉 cochons d’Inde b...

Un chantier, des fils, des accusations dans tous les sens, des mecs persuadés que si tu vois un fil… tu le coupes . Moi, je fais semblant de comprendre, je laisse monter la pression, et très vite ça devient un festival de mauvaise foi, de jargon bricolé et de colère parfaitement inutile . Personne n’a rien coupé. Tout le monde accuse tout le monde. Le quartier entier est sans téléphone. Et bien sû...

Salon du jeu vidéo : des vigiles survoltés, des fantasmes de baston et une parano digne d’un film d’action. Je me balade tranquillement dans un salon du jeu vidéo… enfin tranquillement, façon de parler 😇 Ici, chaque manette est une arme potentielle, chaque gamer un suspect, et chaque regard un début de bagarre. Les vigiles m’expliquent comment ils “gèrent” la sécurité : coups imaginaires, menaces...

Je me balade au Louvre, je cherche les étiquettes, je compare les œuvres, je râle, je négocie… sauf qu’ici, rien n’est à vendre. Et ça, moi, je ne l’accepte pas. Dans ce canular en micro caché , je joue le client sérieux, exigeant, un peu trop logique, qui ne comprend pas pourquoi un magasin aussi grand peut fonctionner sans afficher les prix. Mauvaise foi totale, visiteurs interloqués, personnel...

🚨 Un micro caché où je me prends pour le lieutenant Columbo et où j’annonce très sérieusement qu’un cadavre a été retrouvé dans une poubelle. Oui, une poubelle. 🚨 Je me glisse dans la peau de Columbo , inspecteur mythique… enfin mythique surtout dans ma tête. J’appelle des gens tranquilles, peinards, et je leur explique qu’on a retrouvé un cadavre dans LEUR poubelle . Là, normalement, le cerveau...

Un livreur Deliveroo débarque chez moi avec une commande délirante… sauf que je n’ai RIEN commandé. Résultat : panique générale, incompréhension totale, note astronomique et un livreur pris au piège d’un canular en micro caché aussi absurde que cruel. Je pousse le bouchon, je joue l’innocent, je fais semblant de découvrir une montagne de bouffe mexicaine pour dix personnes, et le pauvre livreur co...

Je m’amuse avec un talkie-walkie… et je rends un taxi complètement fou. Oui, juste avec une voix sérieuse, un talkie-walkie et un micro caché, j’arrive à transformer une attente banale en contrôle totalement imaginaire. Dans ce micro caché , je joue à l’inspecteur plus vrai que nature, je balance des codes bidons, des identifications foireuses et des soupçons sortis de nulle part. Résultat : un ch...

Mon propre scooter devient la scène de crime : un chien lève la patte, moi je lève le ton. Résultat : contrôle improbable, autorité imaginaire, leçon de civisme canin et menace de procès-verbal complètement absurde. Je joue l’agent ultra-zélé, celui qui adore les règlements surtout quand ils sortent de nulle part. Entre pisse canine sur mon scooter , francs français, syntaxe bancale et sanctions p...

Je lave des voitures que personne ne m’a demandé de laver… et j’exige qu’on me remercie. Oui, c’est un canular , un vrai micro caché , où je débarque en laveur de voitures improvisé, persuadé que tout le monde rêve d’une carrosserie propre, même ceux qui n’ont rien demandé. Résultat : incompréhension totale, dialogues absurdes, nerfs qui lâchent et mauvaise foi assumée jusqu’au bout. 👉 Ma chaîne...

🎅 Cette fois, j’ai décidé de simplifier Noël . Pourquoi écrire une lettre au Père Noël quand je peux la faire à ta place, en live, dans la rue, sans prévenir ? Je débarque tranquille, micro caché bien chaud , et j’explique que le Père Noël est juste là, pas loin, qu’il attend la commande… Résultat : 👉 tapis volant 👉 Aladin, Jafar, le singe 👉 Batman qui crache du feu (oui… vraiment) Tout est pr...

Costume rouge, barbe blanche et aplomb total. Je pousse les portes du Plaza Athénée avec une certitude : on m’attend pour être payé . Personne ne sait trop qui je suis, mais tout le monde suppose que je dois être là. Je parle cachet, argent, journée de travail et cadeaux qui pourraient ne jamais partir. Dans ce micro caché, je m’invite dans un palace parisien en Père Noël “officiel” et j’installe...

Je débarque pour récolter des boules de Noël… pour les eunuques. Oui, les eunuques. Je me pointe dans une boutique avec mon plus beau sourire de faux illuminé, une mission humanitaire complètement pétée et une foi à faire pâlir le Vatican. Objectif : récolter des boules. Des petites, des grosses, peu importe… pour les enfants du soleil, du bon Dieu… et pour les eunuques. En face, une victime qui n...

Un micro caché où une journaliste de Télé 7 Jours vient m’interviewer… sans savoir qui je suis. Oui oui. Une journaliste. Professionnelle. En théorie. Elle doit écrire un papier sur moi, mais elle ne me connaît pas, ne m’a jamais vu, n’a rien trouvé sur moi… et visiblement, elle n’est pas très télé non plus. À partir de là, je décide de prendre les commandes . Je lui raconte mon parcours (depuis A...

Un coursier maladroit, un colis hyper fragile, un cadeau pour Nagui… et plus personne ne veut assumer le carnage : bienvenue dans un micro caché où la responsabilité disparaît plus vite que le colis. Je débarque micro ouvert avec une mission simple : livrer un pli ultra fragile . En face, c’est la panique. Ça se renvoie la faute, ça philosophe sur la fragilité, ça promet d’assumer… puis ça lâche u...

Radar, détecteur et grosse mauvaise foi : je teste jusqu’où on peut aller sans jamais se faire gauler… enfin en théorie. Je débarque dans un magasin et je pose des questions très simples : détecteur de radar indétectable, gyrophare pour faire Starsky & Hutch, laser, bidouilles et combines magiques. En face ? Des réponses très sérieuses, très confiantes… et très limites. Je fais semblant de ne...