Les canulars de Pascal Sellem diffusés sur Rire & Chansons

Je débarque tranquillement (enfin… “tranquillement”… j’ai le calme d’un pigeon sous caféine) pour parler sosies : Lyon, Paris, Francfort, Toulouse… et là je tombe sur un spécimen rare. Un monsieur persuadé que la ressemblance, c’est un métier. Moi je prends ça très au sérieux : autographe , carrière, films “à toute petite échelle”, et le moment où tu te demandes si on est dans le cinéma… ou dans u...

Je vous raconte : j’appelle un cabinet vétérinaire “très sérieux”… pour parler d’un sujet extrêmement médical : la chatte de ma mère . Sauf que moi, je décris le truc comme si on était dans un film interdit aux moins de 18… et la dame au bout du fil essaye de rester professionnelle pendant que je sors les pires détails : “renfermée”, “déréglée”, “plombée”, “problèmes de glande”, “mon père s’en ser...

Je me transforme en champion olympique de la balance : je veux dénoncer tout le quartier, mon frère, mon voisin, un type louche… et même des “fausses fractures” (oui, j’invente des concepts, je suis un créateur). Résultat : ça hésite entre sérieux administratif et gros fou rire intérieur. Le meilleur, c’est quand je fais le mec ultra motivé par l’argent : “Ça monte à combien ? C’est au pourcentage...

 Je fais croire à une inconnue qu’elle a gagné “une vedette TV à domicile” pour le réveillon… et la vedette tirée au sort, c’est moi l ! 😂📞 Je l’appelle en mode “organisation officielle” : tirage au sort, 3 enveloppes , suspense… et BIM : “Madame, votre vedette arrive chez vous.” Sauf que là, twist scénaristique : la vedette, c’est moi . Oui, moi , Pascal, le mec qui arrive avec ses blagues...

Je vous jure, je pars d’un truc mignon (le cœur, le romantisme, les violons…) et je transforme la commande en demande “un peu plus… tralala”. Résultat : la vendeuse comprend de travers, moi j’insiste comme un crétin sérieux, et on finit par négocier la taille (oui… la taille 😭). 👉 Ma chaîne YouTube (humour, prank & canulars) 👉 Mes podcasts sur Apple , Spotify , Deezer , Amazon … 👉 Site off...

Je me fais passer pour le chef du protocole de l’ambassade du Vietnam et j’appelle l’Élysée avec un sérieux de ministre… sauf que mon objectif est totalement débile : apprendre quelques mots de vietnamien à François Mitterrand comme si c’était urgent pour la paix mondiale. 😇📞 Au menu : phrases imprononçables, demandes “très officielles”, et surtout… des réactions qui donnent l’impression que l’a...

J’appelle une agence matrimoniale avec une mission sacrée : trouver la femme de ma vie . Pas une amourette, pas un “on verra”… LA femme . Celle qui me regarde dans les yeux et qui se dit : “Lui, c’est un projet… risqué, mais un projet.” 😇 Je me présente hyper sérieux, hyper motivé, hyper “grand cœur”… et très vite, je pose les questions essentielles, celles qui font vibrer Cupidon : Combien ça co...

 Je piège un membre de l'église en appelant pour “comprendre” l’Ascension… et je demande si Jésus est monté au ciel en fusée ! 🚀😇 Je décroche mon téléphone, je me fais passer pour un gars ultra sérieux qui veut juste “un renseignement simple” sur l’Ascension. Sauf que… dans ma tête, c’est pas un jour férié, c’est un lancement spatial . 😏 Je pose des questions de plus en plus absurdes : “Il...

 Je lance “SOS terre battue” et je veux faire interdire Roland-Garros… parce qu’on “bat la terre” tous les jours ! 🎾🌍💥 Oui oui, moi Pascal, j’appelle tranquille, avec mon aplomb de champion olympique de la mauvaise foi : “On arrose la terre… puis on la frappe… C’EST DE LA VIOLENCE.” Résultat ? La personne en face me suit… et je la fais carrément répéter des slogans comme si on était en man...

Je vous jure, celui-là, c’est un chef-d’œuvre de mauvaise foi : j’appelle une auto-école en mode “bonjour madame, je voudrais repasser mon permis”… sauf que mon gars a perdu tous ses points d’un coup (comme sa dignité). J'explique tranquille que j'aigrillé un feu “orange”, qu’une “vieille” a “sauté” sur le capot, que je ne supporte pas le sang… donc ça s’énerve… et là c’est l’escalade : flic, juge...

J’appelle tranquillement pour “prendre des renseignements” sur la retraite… et en 15 secondes, le pauvre monsieur comprend qu’il est tombé sur moi : le type qui confond tout, qui ne comprend rien, et qui réussit à faire passer l’Arrco pour un groupe de rock progressif 😂 Entre la “caisse” (pas la grosse caisse hein), le fichier introuvable, les lettres épelées comme un contrôle surprise à l’école...

Je prends l’antenne, je lance le fameux “Richard dans l’hélico”… sauf que le pilote a l’air de conduire une tondeuse , les autoroutes deviennent un jeu de bataille navale , et moi je me retrouve à gérer un “direct” avec un duo Richard & Josiane qui a manifestement confondu circulation et… cirque 🎪. Au programme : réponses absurdes , mauvaise foi, “oui ça roule” hurlé sous pression, et un fina...

Je me suis posé une question très simple : le Père Noël, on peut tout lui demander ou pas ? Parce que si c’est juste pour “un petit cadeau”, ça m’intéresse moyen… Moi, j’appelle une société de Père Noël et je tente un truc beaucoup plus… logistique . 😇 Je demande, l’air tranquille, qu’on me fasse un Père Noël à domicile… mais avec une option bonus : aller récupérer un paquet spécial en provenance...

Je vous jure que c’est vrai : je piège des pompes funèbres en demandant un enterrement en grandes pompe . Oui, Jean-Michel est mort (paix à sa roue 🕯️). Et moi, au lieu de pleurer comme un adulte responsable, je demande un cercueil , un corbillard Mercedes , des porteurs , une messe , une plaque , et même l’ embaumement … tout ça pour une boule de poils de 30 grammes. 👉 Ma chaîne YouTube (humour,...

Dans ce canular, je tombe sur un taxi parisien râleur : celui qui soupire avant même que j’aie fermé la portière 😭. Et moi, évidemment, je fais ce que je sais faire de mieux : je pousse le curseur de l’absurde . Adresse improbable, étages impossibles, débat inutile sur la “culture générale” et les études… plus je parle, plus il râle, et plus ça devient délicieux. 😈 👉 Ma chaîne YouTube (humour,...

Quand un journaliste vient “faire un article” sur mes canulars, en théorie je devrais être flatté… sauf quand Monsieur arrive avec 1h30 de retard . Là, je passe en mode professeur : cours accéléré de crédibilité , démonstration de mauvaise foi, et petit contrôle surprise sur la “vulgarité” (spoiler : être en retard, c’est déjà très vulgaire ) 😇😈 Je le laisse parler, je le relance, je le coince…...

🍇 Canular Beaujolais nouveau : je fais boire du faux vin à Kojak et Bugs Bunny… et ils trouvent ça bon ! Moi, Pascal Sellem, je sers un Beaujolais nouveau très spécial… sauf que ce n’est pas du Beaujolais . Un petit mélange maison : jus de raisin + alcool bien costaud… et je fais déguster ça tranquillement. Et là… magie du canular : tout le monde devient œnologue professionnel : ✔️ “Très fruité”...

Je me fais passer pour un type très sérieux , mission officielle sur les bras, cuisine diplomatique de haut niveau. Problème : pour recevoir une délégation étrangère, j’ai besoin d’un menu disant “exotisme” … mais version animalerie . Je débarque donc chez un vendeur d’animaux avec une demande simple, claire, limpide : 👉 brochettes de hamsters , 👉 salade de queues de souris , 👉 cochons d’Inde b...

Un chantier, des fils, des accusations dans tous les sens, des mecs persuadés que si tu vois un fil… tu le coupes . Moi, je fais semblant de comprendre, je laisse monter la pression, et très vite ça devient un festival de mauvaise foi, de jargon bricolé et de colère parfaitement inutile . Personne n’a rien coupé. Tout le monde accuse tout le monde. Le quartier entier est sans téléphone. Et bien sû...

Salon du jeu vidéo : des vigiles survoltés, des fantasmes de baston et une parano digne d’un film d’action. Je me balade tranquillement dans un salon du jeu vidéo… enfin tranquillement, façon de parler 😇 Ici, chaque manette est une arme potentielle, chaque gamer un suspect, et chaque regard un début de bagarre. Les vigiles m’expliquent comment ils “gèrent” la sécurité : coups imaginaires, menaces...

Je me balade au Louvre, je cherche les étiquettes, je compare les œuvres, je râle, je négocie… sauf qu’ici, rien n’est à vendre. Et ça, moi, je ne l’accepte pas. Dans ce canular en micro caché , je joue le client sérieux, exigeant, un peu trop logique, qui ne comprend pas pourquoi un magasin aussi grand peut fonctionner sans afficher les prix. Mauvaise foi totale, visiteurs interloqués, personnel...

🚨 Un micro caché où je me prends pour le lieutenant Columbo et où j’annonce très sérieusement qu’un cadavre a été retrouvé dans une poubelle. Oui, une poubelle. 🚨 Je me glisse dans la peau de Columbo , inspecteur mythique… enfin mythique surtout dans ma tête. J’appelle des gens tranquilles, peinards, et je leur explique qu’on a retrouvé un cadavre dans LEUR poubelle . Là, normalement, le cerveau...

Un livreur Deliveroo débarque chez moi avec une commande délirante… sauf que je n’ai RIEN commandé. Résultat : panique générale, incompréhension totale, note astronomique et un livreur pris au piège d’un canular en micro caché aussi absurde que cruel. Je pousse le bouchon, je joue l’innocent, je fais semblant de découvrir une montagne de bouffe mexicaine pour dix personnes, et le pauvre livreur co...

Je m’amuse avec un talkie-walkie… et je rends un taxi complètement fou. Oui, juste avec une voix sérieuse, un talkie-walkie et un micro caché, j’arrive à transformer une attente banale en contrôle totalement imaginaire. Dans ce micro caché , je joue à l’inspecteur plus vrai que nature, je balance des codes bidons, des identifications foireuses et des soupçons sortis de nulle part. Résultat : un ch...

Mon propre scooter devient la scène de crime : un chien lève la patte, moi je lève le ton. Résultat : contrôle improbable, autorité imaginaire, leçon de civisme canin et menace de procès-verbal complètement absurde. Je joue l’agent ultra-zélé, celui qui adore les règlements surtout quand ils sortent de nulle part. Entre pisse canine sur mon scooter , francs français, syntaxe bancale et sanctions p...