Die Duschköpfe

Kurz nach dem männlichsten aller Tage geht es um peinliche Modelscheine und Schauspieler, die uns intrinsisch demotiviert ihre liebste Trollhobbies gemalt und gezahlt haben. 

(Disclaimer: In dieser Folge testen wir ein AI-Tool, das die Sprachqualität verbessern soll. Wir stellen noch eine Umfrage bei Insta ein, bei der ihr abstimmen könnt, ob es sich besser oder schlechter für euch anhört, wir freuen uns aber auch über euer Feedback als Nachricht.) Als Rentner sitzen Leon im Rolli und Jaspar im Hoodie auf der Veranda und machen power-naps, in welchen sie von veganen Sc...

Ist der Klopapierheld zwischen den Sokratessen untergetaucht oder ist er wie Picasso ein zeitreisendes Alien, was den Mandelaeffekt auslöst? Die Antworten gibt es im nächsten Stiftefilm über Menschheitsschutz. 

In diesem Baumhaus sprechen wir mit dem first Gentleman über Balenciaga, die möglichen Grenzen von künstlichen Intelligenzen, die eventuell menschliche Helikopter reiten können oder einen unmenschlicherweise an einer Metro-Schranke krampfhaft festhalten und später an einem Seifenkistenrennen (aka Dick racing) teilnehmen.

Wenn jedes Land so groß wäre wie die Schweiz würde irgendeine bekannte Glatze, also just a dude, die NOPE ist, sich mit genügend Mundbenzin und Sauerkrautlikör dort verlanzen, um dann jeden Tag so viele Menschen anstatt von Witzen zu reißen, wie Tiere durch uns sterben. 

Ein Paradebeispiel für den Frugalismus betreibt Intercity-Holger, der late boomer, der mit seinen Sandalen das Klischee eines “Irgendwas mit Medien”-Studierenden bedient und ohne Handy den Plan ausheckt, die Welt in Quadraten anstelle von Ländern aufzuteilen.

In einem vergilbten und vergessenen Game in der Wienerschule spielt der strangelord sein duschiges Spiel mit der weißen Dame auf E4, die ihn mit ihrem Triebeisesser wegtsunamisiert und siegreich die leonicen Meehrnüsse isst, in denen sowieso weiße Farbe ist.

Okäse, Jaspar ist in einem Motherkackaloop gefangen, obwohl er im Couchcuntmodus jazzenden, jonglierenden Journalisten dabei zusieht, wie sie eine*n Hart*in bekommen und dabei ein Fleabisschen zu viele Strobokerzen mit lieblichen Scheinen entzünden.

Egelich, Klaubär, Pandamie, Flummibären, Flumflumflum, Flum hoch 10, angerührter Burger, erotische Shirtse, Lätzchen Go, Flutschbaguette, Schabrackenkäse, Chaiblettenkäse, Krillsaison, unterirdische Nase, der wilde Iro, Knospenerguss, Friedrich Kommerz.

“Wir werfen einen Blick auf Milliarden von verschiedenen Realitäten, die hätten eintreffen könnten, und entdecken dort mega Überbrückungsthemen für lahme Konversationen, die Freude am Pokémon Karten tauschen und den unangenehmen Moment, wenn man nicht mehr weiter nach Norden gehen kann.” - Alan MacMasters

Gutaussehende Nazis und Indigene Völker sind selten eine gute Mischung, vor allem wenn sie ihre Namen nicht mal kennen und ganz fundamental nicht mal wissen, wo sich ihr Ich überhaupt befindet.

Die Intensivdusche ist zurück! In dieser Ausgabe geht es um das kapitalistische Wirtschaftssystem, seine Vor- und Nachteile und die Frage, ob und wie es reformiert oder sogar abgeschafft werden sollte, natürlich wie immer aus gewohnter Amateurperspektive ohne Anspruch auf Richtigkeit.

Pünktlich zum verspäteten Zweijährigen geht es nicht nur um Nutellascheiben auf Eierkuchen, die als unkonventioneller Heiratsantrag genutzt werden können, sondern auch wie der Harlem Shake die Krebsforschung vorantreibt, in der hauptsächlich Leute mit einem Studienabschluss arbeiten, der auf der Skala bei 10 liegt.

Mit erfrischendem Humor coachen wir euch in den Themen Kryptowährung, Kindererziehung und zukünftige Namen, während wir Aerodynamisch per Slingshot ins Weltall geschossen werden.

Wir haben gute Nachichkeiten: Bruder Wirklich hat mit viel Kopfrechnen und hochbrechen die Pullerpille erfunden, mit der es E-Bock macht.

Wir bepinseln unsere Bäuche mit pflanzlichem Streichfett, gehen den Möglichkeiten von künstlichen Intelligenzen ordentlich auf den Grund und bringen Ordnung in die verwirrende Welt der Serienintros.

Der Wasserbändigende Leon hat nach der Präsentation endlich Zeit Überraschungspakete zu öffnen und Einrad zu lernen, während Jaspar der Clown 800 Kalorien am Tag verzappelt.

Jaspar schießt aus seinem Crash-Kart mit philosophischen Laserstrahlen auf Leon, der diese gekonnt zum Thema der Attraktivität und der perfekten Lebensdauer lenkt, wo sie eine wunderbare Gedankenexplosion verursachen.

Verzicht auf Alkohol hat Einfluss auf Trendwörter wie hustling, content oder aber auch die Comfort Zone, die als solche gut und schlecht sein kann, wobei totgeglaubte Apps wie Jodel sicherlich auch interessante Ideen für unethische Experimente liefern würden.

Leons merkwürdige Grundschulgeschichte ist nicht das einzige, was an alte Zeiten erinnert, weil auch das Behalten von Pokemon Karten eine große Rolle spielt, obwohl heutige Themen viel eher von Bruce Allmächtig angegangen werden sollten.

Wir feiern 100 Folgen Duschergüsse und nehmen euch mit auf eine reflektierende Reise durch unsere Vergangenheit in der wir auf unsere Fehler, kleinere und größere Dummheiten und auch Erfolge blicken.

Wir starten kontrovers in das neue Jahr, Jaspar hat hot takes zum Thema Andrew Tate zu verkünden und wir packen sowohl Eimer-Listen aus als auch vergessene oder nie gemachte Vorsätze.

Leon, Jaspar und Lars landen auf einer einsamen Insel, um Weihnachten am Strand zu feiern, bei der man nach dem Apfelwurstabendbrot den Sonnenuntergang und später circa googolplex Sterne, die gespiegelt sind, anschauen kann.

Wir genießen leckere bayerische Churros und Crêpes in England und machen Nächte durch in Weimar, wodurch wir perfekt Menschen in Hot oder Cute einteilen können, ohne dass das ganze in einem unvorbereiteten Albtraum endet. | Zum sozialen Projekt in Nepal: https://www.startnext.com/lodge-facility-tower

Mit abwesendem Leon fliegt die jugendliche KI in dem Zeppelin über der geklauten Turnhalle und überlegt was man mit regelbrechenden Freunden anstellt.