Die Duschköpfe

Wir schleichen wie eine Packung Wölfe durch den Kölner Karneval und ergründen auf einem Fentanyltrip, wie die Bravo-Nacktbilder eigentlich zustande kommen konnten.

Wöchentlich zur türkisen Zeit sehen sich perverse Unterwassermenschen als Yings und unfreiwillige Toilettenpförtneragenten als Yangs, um gemeinsam Kakaoorangen undankbar aus dem Fenster zu yeeten. 

Wieviel von diesem Podcast könnte man austauschen, sodass es immer noch der selbe Podcast wäre? Und kann man die Fähigkeit aus der Kindheit, Maschinengewehrgeräusche mit dem Mund zu erzeugen, dazu nutzen, wilde Tiere zu verjagen? 

Egal ob Zivilisationen aus der Vergangenheit oder eine dystopische KI Zukunft, der Terror in der Tiefsee ist und bleibt so goofy wie Cranberries in selbstgemachter Butter. Danke für meinen Vortrag. 

Aus glücklichem Zufall haben wir unendlich Zeit, uns über Erinnerungen und Politik zu unterhalten, wodurch wir aber nicht vergessen, so albern wie üblich zu sein und uns über andere Menschen zu stellen. 

Die olympischen Spiele in Frankreich haben dich randomisierter Weise eingeladen mit deinen Fingerzitzen viel zu billige Abfallmasse auf deine Kumpels zu spritzen bevor sie von der Erektion ohnmächtig werden.

There is two Duschköpfe inside of you und sie haben vor Lachen Tränen in der Hose und zeigen eindrücklich was eine wahre Crack Voice ist, die auch zum Ende hin schwach nachlässt wie ein Bronch.

Blazenxx und Sillykid schwimmen vorbei an axtwerfenden, schreienden Pflanzen durch Manhattens Wale.

Chat GPT generiert nicht nur Podcast Ideen, sondern auch das ganze Universum in dem Gott als Virus lotterige Kleidung verbietet, weil die fehlenden Socken dafür sorgen, dass man seinen Furz nach oben zieht.

Walther ist one piece of shit und stellt uns nicht nur Hokus Pokus Hummus sondern auch Harry Potter Quark auf den Tisch und stellt während des Essens auch noch 50-100 Fragen pro Minute, weswegen wir uns am Ende fühlen, wie ein trockener Zigaretten-Trompeten-Furz.

Die Krokettennachbarn Jaspar und Leon sind heimliche Schläferagenten mit Superkräften, aber leider müssen sie dabei immer gleichzeitig “Auf die Volksgesundheit” sagen.

Wir kooperieren mit Theo Stratman und offerieren offensichtlich einen Festivalbericht mit relativ wenig Schneesen und Schneecken aufgrund der 32 Grad die nur auf dem Moos auszuhalten wären.

Gölf und Born erhöhen höflich euren Insulinspiegel und verbreiten in persönlichen 30 sekündigen Trailern Weisheiten aus Latten Amerika und versuchen, keinen krieg über ihren Landbesitz zu beginnen.

Neben dem verschwitzten Leon und dem träumenden Jaspar kam Chris dazu und teilt seine Kackgelüste mit uns, denn die sind Lack und Leider geil.

In dieser Folge wurde positiv ausgerastet und nicht nur Möbel zerlegt sondern auch Unternehmensstrukturen diskutiert und mit Hexen Teufelsfrüchte genossen.

Die Two-Man-Band “Die Duschköpfe” ist alt geworden und redet mittlerweile über Kinofilme und Männlichkeit anstatt zu trinken. Nein warte, es gab Ouzo. 

Wir machen Schachmoves so wie Magnus Carlsen und flexen mit unserer Fähigkeit, möglichst viel Bier bei einer Wanderung zu trinken und beim CSD mit dem am wenigsten auffälligen Outfit aus der Masse zu stechen, während wir unsere 70-Stunden-Woche meistern.

Auch wenn leuchtende Ampeln nicht die meisten Fans bekommen, wurden heute Schlafschafe und Leons Film gerissen, auch Ski wurde abgerissen und die Art wurde attacked.

1 Googol Sekunden erreichen wir nicht ganz aber wir labern gefühlt wieder endlos über langweilige Absistreiche, Minimalismus, creepy Papierflieger und warum man seine Daisies killen sollte, wenn man Brautzeuge ist.

Wir möbeln unsere Glieder und hören uns eure liebsten Ekel-Wörter von der Konsistenz an, worauf wir allerdings nicht vor einem Eid-Otter schwören würden, denn dafür ist uns unser Leons-Apfel zu wertvoll.

Schon im Mittelalter haben die Vorkoster aus Survivalgründen in stillen Räumen für die Entspannung ihre französische Limo geprostet. skål!

Ob Ossi Currywurst oder göttliche Stulle, Jaspar der Treehugger umarmt seine Butterfreunde mit Stehvermögen bevor er allein ins Kino geht, um sich schönschrumplige Zahnärzte mit Rosinenideal anzuschauen. Stark!

Wir grüßen euch gewissenhaft mit einem süßen alkoholischen Getränk in der Hand und einem sehr hohen Ping im Kopf, weswegen bald eine RazziHÄ bei uns durchgeführt wird, um unsere Mafiöse Organisation zur Herstellung von sehr engen Schnallen aufzulösen. 

Ist Darth ein Titel? Er ist ja schon Lord. Und warum ist Prinzessin leia die Anführerin? Kann die das? Monarchie in der Zukunft? Überall Kabel, keine screens. Leia is 1,55, würde man sich selbst verletzen wenn bei Lichtgeschwindigkeit schießt? han solo ekel

Jaspar stößt beim Aktmodeln nicht nur an seine Grenzen, sondern auch mehrere Menschen um, weil er mit seinem Rüssel im Raum noch nicht so gut umgehen kann, während Leon versucht, mit König King Julien eine fette Tüte Jelly Belly Beans innerhalb von 21 Millionen Jahren zu verspeisen.